Avoir une enfance à la campagne était formidable : des champs à explorer, des jardins pour jouer, des arbres sans fin à grimper. Maintenant, vous avez probablement déménagé à l'université dans une grande ville industrielle et il est loin le temps où vous faisiez carrière dans tout le pays, pas un souci dans le monde. Et vos nouveaux amis citadins ne comprennent tout simplement pas le plaisir de voir votre ville natale apparaître sur Fichier de pays.
Vous aurez une paire de bottes Hunter (et probablement un Barbour aussi)
C'est juste une donnée. Si ce n'est pas un Barbour, alors certainement une sorte de parka robuste. Et d'innombrables macs - il pleut dans le pays.
Faire venir des amis pour la première fois était un cauchemar
Attendez-vous à des appels téléphoniques toutes les dix minutes pour demander votre chemin : mais dire « tournez à gauche après la poste » n'est pas très utile quand ils ne peuvent même pas trouver le bureau de poste. Vous finirez par tirer le manteau le plus proche et marcher péniblement à 800 mètres de chez vous en essayant de faire signe à votre ami de la route principale. Ce n'est pas de ta faute si tu vis au milieu de nulle part.
Tu as appris à conduire assez vite
Vous êtes loin de n'importe où, aucun bus n'a jamais honoré votre arrêt de bus le plus proche (ou tout autre arrêt de bus à moins de trois kilomètres de vous d'ailleurs), et vous en avez assez de faire du vélo sur un vélo conçu pour douze ans. Age. Vous ne faites pas que vouloir pour apprendre à conduire – vous en avez besoin. De plus, vos loyers vous permettent probablement de parcourir le jardin du Landy dès que vous pouvez atteindre les pédales de toute façon, vous conduisez donc essentiellement depuis l'âge de huit ans.
Le lendemain de Noël, c'est pour marcher
Frappez les bottes parce que vous allez vous promener, qu'il pleuve, qu'il fasse beau, qu'il neige, qu'il vienne la putain d'apocalypse. Pensez-vous que le Boxing Day est pour se transformer en cochon dans une couverture avant un film sur BBC One ? Détrompez-vous - c'est en haut des collines et en bas encore. Et peut-être regardez la chasse au Boxing Day pendant que vous y êtes, si vous ne participez pas déjà à la rencontre.
Cueillir des fruits
Que vous cueilliez des mûres directement dans la brousse lors d'une promenade estivale en soirée ou que vous entassiez des fraises dans votre panier dans une ferme fruitière locale, la cueillette des fruits était la meilleure. Vous n'avez pas peur de manger des trucs directement de la nature - des trucs qui sont exempts de toutes ces conneries de pesticides. Vous aimez les fruits crus, purs et non altérés. Oui, vous avez mangé quelques insectes ici et là, mais c'est juste vous. Hardcore et sans peur d'ingérer un scarabée.
Vous n'avez pas le dégoût des citadins pour les animaux de la ferme
Ouais, un cheval pourrait te tuer juste en te donnant des coups de pied, mais ce n'est pas le cas angoissant. Et les vaches ont en fait les plus beaux yeux. Et que voulez-vous dire lorsque vous dites que les porcs ne sont pas un animal « domestique » ?
Quelles chaussures ?
La plante de vos pieds est essentiellement en cuir. Enfant, vous vous promeniez depuis les carreaux de votre cuisine de ferme jusqu'à l'herbe qui démange de votre pelouse sans vous arrêter pour glisser quoi que ce soit sur vos pieds. Vous avez probablement été piqué par une abeille en marchant dessus. Mettre des chaussures pour traverser le gravier douloureusement coupant de votre allée? Jamais. Pas à pas douloureux, tu le franchirais, chaque pas à l'agonie, mais tu l'as fait. Marcher sur des charbons ardents serait une promenade dans le parc comparé à cela.
Repérez le rustre du pays
Vous détestez les faisans
Les putains d'animaux les plus stupides de la planète. Oui, c'est vrai, juste marchez devant le foutu véhicule en mouvement.
Oeufs de supermarché ?
Dieu non. Vous en obtiendriez une douzaine d'un de vos voisins, en plein air et délicieux. Autres denrées alimentaires que vous vous êtes procurées auprès des voisins ou que vous avez faites vous-même : confiture et autres conserves, gin de prunelle et rhubarbe.
Vous avez probablement eu une balançoire dans votre jardin
Pas une balançoire, non. Pas le temps pour cette merde en plastique. je veux dire un correct balançoire, c'est-à-dire un morceau de corde douteuse, d'aspect dangereux et effiloché, attaché à une branche d'arbre. Points bonus s'il s'agissait d'un swing de pneu. La corde était attachée de telle manière qu'on pouvait s'asseoir dessus et le siège était fait de quelque chose d'étrange. Pour le rendre meilleur, c'était juste à côté d'une clôture, d'un arbre ou de quelque chose que vous pouviez grimper avant de vous lancer.
Devoir planifier des années à l'avance pour voir l'un de vos amis
Tes parents sont au travail, tu ne peux pas conduire et le vélo est un effort. Il va falloir une organisation sérieuse pour trouver comment se rendre du point A, c'est-à-dire votre maison horriblement isolée, au point B, votre lieu de rendez-vous désigné. Probablement en 'ville'. Par 'ville', je n'entends rien d'autre que des magasins de charité, une banque et un Nero. Qu'est-ce qu'une personne pourrait vouloir de plus ?
Tout le monde connaît tout le monde
Vous ne pouviez pas aller en « ville » sans voir votre professeur d'art, la mère de votre ami, l'ami d'un ami et quelqu'un de l'église.
Vos premières expériences avec l'alcool sont venues dans un domaine
Qui a besoin de fêtes à la maison quand vous pouvez camper ? Vous mettez à profit l'abondance des champs qui entourent votre maison. Apportez une tente, apportez de l'alcool et c'est parti. Et c'est une autre chose - vous avez une tente, et vous l'aviez bien avant même de savoir ce qu'était Bestival. Vous avez aussi probablement été malade à un moment donné.
Les tracteurs sur la route étaient les pires
C'était une excuse légitime pour être en retard. Tu étais en retard tellement de fois à cause de tracteurs ensanglantés. Ce n'est pas comme s'il n'y avait jamais eu de dépassement sur une route de campagne d'environ 2 mètres de large.
Vous ne faites qu'un avec la nature
Piqûre d'ortie ? Vous avez su identifier et appliquer correctement un vantail de quai. Vous saviez que tenir une renoncule sous le menton de quelqu'un était un moyen sûr de vérifier s'il aimait le beurre, une horloge à pissenlit était le seul moyen de dire l'heure et de transformer un brin d'herbe en sifflet.
Le signal du téléphone portable et une bonne connexion Internet n'étaient tout simplement pas une chose
Il y aurait un endroit idéal dans la maison, où vous deviez vous tenir debout sur une chaise et vous pencher sur l'armoire juste pour obtenir quelques barres de service. Sinon, votre maison était un petit aspirateur sans technologie.
Vous connaissez le code du pays
Laissez toutes les portes telles que vous les avez trouvées.
Il y a des marques juste construites pour le paysan
Vous avez probablement quelque chose - littéralement, quelque chose d'une tasse, des chaussettes pantoufles, à un manteau coûteux - de l'un de ceux-ci: Brocklehurst's, Boden, Jack Wills, Cath Kidston, Joules, Barbour, Hunter, Emma Bridgwater, Hoggs ou Regatta.
Vous n'avez pas peur de vous salir
Que vous obteniez des taches d'herbe sur tout ce que vous possédiez, que vous fassiez des tartes à la boue ou que vous vous rouliez littéralement dans la terre, tout était froid. Même maintenant, vous vous considérez un peu plus brutal que vos copains de ville vierges.
La maison de tout le monde sentait la même
L'odeur de chien mouillé, de fumier, de poussière, de cuir, de sciure de bois et d'herbe coupée. Ce n'était pas exactement un agréable odeur, mais ça sentira toujours comme chez vous.
C'était peut-être à des kilomètres de l'enfance de ceux d'entre vous dans la ville, mais c'était sans aucun doute le meilleur.
