Alors que la Volvo familiale s'approche de la voiture, vous pouvez littéralement sentir votre indépendance se vider de vos veines. Au revoir aux messages de discussion de groupe de 2 heures du matin suppliant d'être laissés dans la maison - voici les explications désespérément nécessaires pour expliquer pourquoi votre chambre ressemble au Blitz des années 1940 à Londres.
Oui, être de retour à la maison a ses avantages. Mais vous commencez à vous demander s'ils l'emportent sur les inconvénients.
Pendant que vous parcourez vos amis skiant dans les Alpes ou visitant la villa toscane de leur famille sur Snapchat, votre vie a régressé vers les bus TFL, l'heure du dîner en famille et les frères et sœurs écoutant vos appels téléphoniques.
Dois-je rester ou dois-je partir??
Le voyage de retour depuis Cam n'a été qu'un water-boarding avant un interrogatoire torturé.
« Comment est la charge de travail ? »
« Est-ce que vous vous débrouillez ? »
« Avez-vous déjà trouvé un petit-ami ? »
« Alors, vous vraiment ressentir à mi-parcours de votre diplôme ? »
Pour éviter le contre-interrogatoire, vous faites semblant de vous évanouir dans vos bagages… mais cela n'empêche pas les membres de votre famille de se régaler de votre cadavre.
« Évidemment, elle ne s'en sort pas, avez-vous vu l'état de sa chambre ! »
'Bien sûr qu'il n'y a pas de petit ami sur la scène, c'était beaucoup trop optimiste'
Vous finissez par tomber dans un sommeil profond et profond. Seulement pour être réveillé par les sons de vos parents fracassant leur androïde contre le pare-brise alors qu'ils ont réussi à se perdre ENCORE, et ils commencent à fouiller dans la boîte à gants pour faire ressortir le digne de confiance A-Z.
Montre-moi le chemin d'Amarillo
De retour dans ta chambre, le supplice continue.
Sur votre coiffeuse, vos relevés bancaires non ouverts reposent avec le potentiel nucléaire de détruire vos projets de vacances. Vous reconnaissez que l'ignorance est un bonheur et échappez complètement à la réalité de votre découvert épuisé et pensez aux commandes de printemps d'ASOS et à Deliveroos.
Votre chambre est également devenue une maison de transition pour toutes les conneries aléatoires pour lesquelles votre famille ne peut plus se donner la peine de trouver une place.
Plus particulièrement, votre sœur a déclaré votre boudoire comme son « dressing » personnel et l'a décoré d'innombrables hauts, soutiens-gorge et jupes éparpillés.
Pas de place pour déballer je suppose !
S'effondrant sur un tas par terre, vous découvrez vos vieux cahiers et rapports d'école. Ah le bon vieux temps d'As et des retours positifs.
Les moments nostalgiques des évaluations contrôlées, les souvenirs du moment où vous prétendiez que votre poisson rouge était mort dans une ultime tentative pour booster votre stratégie d'examen, ou lorsque vous encourageiez un camarade faible de votre classe à sonner l'alarme incendie dans la salle d'examen afin que tout le monde est passé.
Vous vous tortillez en réalisant que ces jours sont bel et bien derrière vous.
Mais au lieu de vous en occuper, vous vous installez sur un plan solide consistant à ignorer que les examens de Pâques sont une chose et commencez pour 5 semaines de pur netflix et sans culpabilité.
Je suis fort et stable, fort et stable !!!!
Vous finissez par vous coucher pour une sieste décontractée.
Mais vous êtes dérangé par le bip de votre téléphone.
Vous souriez en supposant que cela vient de vos copains qui vous envoient des sonnets pour dire à quel point vous leur manquez.
Au lieu de cela, c'est votre Tinder qui s'adapte à la viande fraîche du retour à la maison.
De toute évidence, vous avez dépassé Cambridge en quelques heures. Totalement infructueux là-bas.
Mais cet environnement inexploité est définitivement un tout nouveau monde.
Préparez-vous pour quelques super-swipes d'un Gary chauve de 22 ans à proximité qui a très probablement fait des GCSE pendant la Seconde Guerre mondiale.
YAAAAASSS
Après avoir ignoré votre famille pendant un laps de temps approprié en poursuivant votre existence nocturne, gorgé de cuisine maison et lavé le linge frais, le confort de la maison a bel et bien perdu de son éclat.
Oui, ça fait du bien de se réveiller à midi sans le stress de manquer une réunion/conférence/cours… mais soudain, vous êtes plongé dans une mer de jugement. Une grasse matinée à l'université suscite l'envie de vos amis attachés à la rédaction, le respect de vos amis et parfois un coup de poing. Pourtant, lorsque vous vous promenez en bas à la maison après votre sommeil réparateur surcompensé, vous rencontrez des « bons après-midi » hostiles et un dur « À quelle heure appelez-vous cela ?
Et bien sûr, vous appréciez les plats cuisinés à la maison, riches en nutriments dont votre corps a été privé de nourriture pendant 8 semaines. Mais vous attendez longtemps les jours où vous pourriez avoir une séance de gnocchis tard dans la nuit ou prendre des chips au fromage avec désinvolture après la remise d'un essai. Vous manquez la pure spontanéité de ne pas savoir quel serait votre prochain repas, à la place vous êtes bombardé avec le groupe familial WhatsApp vous informant que ce soir c'est pain de viande !
La crème glacée est un repas viable pour le dîner Maman !!!
Et les gars, il neige… en mars.
Je veux juste répéter les enfants, c'est très dangereux. Mère Nature vous a fait croire que c'était Noël. La neige à l'extérieur, le nombre obscène de couches que vous portez et votre incapacité accrue à quitter votre chambre ne sont qu'un écran de fumée.
C'est ne pas Pause Saint-Michel. Nous ne sommes pas en décembre.
Examens en hiver ?!!
Je le répète, ce n'est pas un exercice.
Je sais que les habitants du Nord qui se vantent d'avoir marché jusqu'à Cindies avec rien d'autre que des glands de tétons diront que ce n'est pas de la vraie neige. Ils se souviennent des jours à la maison où leurs toilettes extérieures étaient gelées.
Oui nous sommes conscients que la neige est plus fine que notre confiance en nous lors de votre dernière réunion DoS, mais elle est toujours là. Changement climatique ou pas, il neige en mars, en vacances de Carême !! Et cela a totalement bouleversé notre horaire de travail.
La neige équivaut à des couvertures, du chocolat chaud et des marathons de cinéma, tandis que le temps ensoleillé signifie deux choses : des examens et une anxiété supplémentaire. Il est physiquement impossible pour notre cerveau d'enregistrer qu'il est temps de réviser si nous ne transpirons pas. Et c'est un fait.
Alors tout le monde, unissons nos mains virtuelles et rejetons ces redoutables Holls de Carême. Et tout comme dans Peter Pan, si nous crions 'Je ne crois pas aux examens/Pâques', ils disparaîtront tout simplement !
