L'Université de Nottingham : une institution universitaire prestigieuse, ancrée dans un débat intellectuel rigoureux et des recherches primées.
Chaque année, des milliers d'étudiants frais descendent sur les collines verdoyantes et agréables des bas, prêts à commencer leur voyage universitaire, seulement pour découvrir que leur chambre est en fait un tas de merde.
Du sombre Derby au révoltant Rutland, les salles de Nottingham laissent beaucoup à désirer. Mais quelle est la cerise sur le gâteau de merde ? La fille la plus moche du club ? La crème de la merde de l'hébergement ?
Il est temps de VOUS décider, une fois pour toutes, du titre de la pire salle de Nottingham.
Newark et Southwell
Ces deux-là sont parfaits si vous êtes une entreprise riche ou si vous étudiez l'informatique, un étudiant international ne vous soucie pas de vous faire des amis anglais.
L'atmosphère étouffante et la déception écrasante d'être sur Jubilee ne sont surmontées que par l'atmosphère morte. C'est si loin du campus et il y a un mélange extrêmement repoussant d'étudiants en informatique et en commerce.
De plus, le campus Jubilee était le premier choix d'Ed Miliband, il doit donc y avoir quelque chose de légèrement décalé.
Ancaster
Situé au bout du campus, ne vous attendez pas à devenir un BNOC dans cette triste excuse pour une salle.
Aussi glamour qu'une prostituée ramassée sur le parking d'un Premier Inn à Hull, cette monstruosité de béton est inexplicablement un point focal pour l'élite du nord-ouest de Londres.
Les résidents de cette salle peuvent s'attendre à de longues promenades partout où il vaut la peine d'aller, à un ennui abrutissant, à un rejet social si vous n'habitez pas à moins de huit kilomètres de Brent Cross et à des regards confus en essayant de justifier leur choix de salles.
Cavendish
Voir ci-dessus, mais avec des insectes dans la nourriture et un scandale de nécrophilie. Hé, au moins vous aurez votre protéine ajoutée.
Cripps
Félicitations, vous êtes entré dans Cripps, vous êtes un énorme branleur.
Après avoir perfectionné vos compétences en matière de sniff de coca à la maison dans la petite bulle sûre de papa et maman à Surrey, vous avez décidé de braver le grand monde… en emménageant dans les couloirs avec tous vos meilleurs amis de l'école préparatoire.
Woop de putain de faire. Vous pensez que vous êtes un grand homme parce que vos parents financent votre garde-robe pleine de ralphy vintage et de kicks frais.
Mais tuyau vers le bas, vos couloirs sont laids et une fois que tous les prétentieux douchebaggery sont dépouillés, vous n'êtes qu'une chatte de variété de jardin.
Derby
Cette petite monstruosité en béton est située en plein milieu des duvets, donc tout le monde doit regarder sa vilaine tasse toute la journée.
L'extérieur est loin d'être le pire de cet hébergement.
Ils ont également les cuisines les plus sales du campus, et faire partie de la tristement célèbre armée de Derby fait de vous un énorme beaund. Derby, il vaut mieux arrêter d'essayer.
Botte Florence
Bien qu'elle soit l'une des plus petites salles du campus, Florence Boot est toujours assez animée.
Dommage que les gens qui le font de cette façon soient des types rah qui souhaitent vraiment être réellement à Hugh Stewart avec le reste des wannaBNOCs.
Maintenant, soyons honnêtes – c'est essentiellement à Beeston et, comme nous le savons tous, il ne se passe jamais rien d'intéressant à Beeston.
De plus, à moins que vous ne soyez un étudiant en sciences humaines, tout est en haut d'une putain de colline. Et que dieu vous aide si vous êtes basé au QMC.
Hugh Stewart
Comme Cripps, HughStu abrite ceux qui se sentent plus à l'aise sur le terrain de polo qu'au pub avec les garçons.
Originaire en grande partie des comtés d'origine, la richesse de Hugh Stewart n'est surpassée que par la monotonie de ses occupants.
Si Cripps est le loup de Wall Street, HughStu est le rapport d'activité de Bloomberg.
Tout aussi riche, mais beaucoup plus susceptible de vous faire casser la gueule à travers une table basse par pur ennui.
Lenton et Wortley
Toujours à l'ombre de ses voisins chics, Lenton et Wortley s'efforcent d'être à la hauteur des normes chic établies par Cripps et HuStu.
La salle attire les rahs du sud de l'Angleterre, tels que les garçons qui aiment lancer un ballon de rugby avec désinvolture et les filles qui aiment regarder avec admiration.
Essayant désespérément de prouver leurs références rah, les membres de l'élite en-suite L+W sont des douches cliquey dont le rêve humide est un poste sans âme chez KPMG tout droit sorti de l'université.
Leur salle à manger est déprimante et la véranda moins qu'attirante. L+W s'efforce d'obtenir un statut de premier plan, mais échoue à presque tous les obstacles.
Lincoln
Lincoln est très impressionnant à regarder. Mais la seule chose impressionnante à propos des étudiants là-bas, c'est combien maman et papa leur donnent pour une allocation.
La plupart des étudiants de Lincoln ont déjà beaucoup d'argent.
Ceux qui ne le font pas ont l'illusion que l'université va les rendre riches aussi, alors passez le plus clair de leur temps à travailler dur pour la première année, dépassez 40%, ce qui signifie que vous obtenez un mélange vraiment toxique de riche et d'ennuyeux.
Une vraie marque noire sur le visage du campus.
Rossignol
Il y a un ascenseur. Ils ont des lits doubles et le fait que papa se roule probablement dans la moolah donne à ses élèves un certain complexe de supériorité.
Ce qui fait que tout le monde les déteste, car avouons-le, tout le monde chez Notts aime se sentir supérieur.
Leur très léger avantage par rapport à Ancy et Cavendish les rend encore plus intolérables sans raison valable.
À la fin de la journée, personne ne sera ami avec une douche bien-pensante et ils ne sont toujours pas assez proches du centre du campus pour être pertinents.
Rutland
Tout le monde les déteste et ils sont la cible de presque tous les chants de la semaine.
Il y a des années, leur JCR aurait certainement détourné de l'argent de la charité et personne ne leur a laissé l'oublier depuis. De plus, les bâtiments ont la mystique architecturale d'un centre pour l'emploi à Bradford et ils sont probablement tout aussi élégants.
L'entrée du dictionnaire Oxford pour «rut» indique qu'il s'agit soit d'un modèle ennuyeux et improductif, soit d'une activité sexuelle entre les cerfs pendant la saison des amours. Ce qui est approprié, car la bibliothèque ressemble à un chode.
Sherwood
Sherwood et Rutland sont séparés par un petit chemin, il est donc facile de les confondre. À part une brique grise légèrement différente, ils se ressemblent pratiquement.
Il est donc défini par sa rivalité avec Rutland et, par conséquent, il y a de fréquentes batailles d'alarme incendie à des heures déraisonnables.
Ressembler à Rutland est certainement une raison valable de détester ces connards ennuyeux. Et tout comme Rutland, Sherwood n'a vraiment rien à faire.
Bien sûr, leur tour est peut-être un peu plus fière et pointue, mais en fin de compte, tout l'endroit ressemble à un croisement entre une prison et un domaine social.
Willoughby
Willoughby est une autre merde architecturale stellaire des bonnes personnes à UoN. Le toit vert clair crie de la merde et un an, quelqu'un a trouvé une crotte dans l'ascenseur.
De plus, il est regroupé aux extrémités Ancy et Cavendish du campus - un endroit qu'aucun humain qui se respecte ne choisirait de vivre. De plus, il n'y a pas de bonnes histoires de Willoughby (à part le caca dans l'ascenseur), parce que tout le monde est ennuyeux comme de la merde.
Parc Broadgate
Oui, vous êtes peut-être les plus grandes salles d'Europe. Ouais, tu pourrais avoir un Londi juste en bas. Et techniquement parlant, vous êtes les salles indépendantes les plus proches du campus.
Mais soyons honnêtes ici, vous vivez à Beeston.
Quelque part, c'est à peu près aussi excitant que de regarder l'herbe pousser, et tout aussi attirant sexuellement. Il en coûte environ neuf livres pour se rendre en ville et les options de plats à emporter manquent cruellement.
Vous êtes tellement hors de la bulle étudiante de Nottingham que vous auriez pu aller à Sutton Bonington. Appréciez d'être entouré de médecins de quatrième année et de gens trop sensés pour vivre à Lenton, enfoirés ennuyeux.
Cour Saint-Pierre
Comme Raleigh, cette salle s'adresse principalement aux étudiants basés sur Jubilee. Contrairement à Raleigh cependant, SPC est situé en plein dans ce qui ne peut être décrit que comme le ghetto.
Radford, un endroit où le KFC a du verre pare-balles, abrite cette misérable salle. Craignant pour la sécurité des étudiants dans une partie du monde aussi sombre, les propriétaires de SPC se sont allongés dans un bus pour transporter les petits chéris privilégiés vers et depuis le capot.
Ajoutez à cela le fait qu'ils ont les canapés bleus les plus inconfortables du monde et que vous ne pouvez même pas ouvrir les fenêtres et que vous avez une recette pour une super merde.
maison d'Albion
Nous ne pouvions même pas prendre la peine de trouver une photo pour celui-ci. Parce qu'avouons-le, qui s'en soucie ?
Pointe de la rivière
Passé par des centaines d'étudiants chaque jour sur le chemin du parc Uni, bien que peu s'en rendent compte.
Niché à côté d'un pub local à l'air défraîchi où les hommes d'âge moyen boivent des doubles Pernots à trois heures de l'après-midi, et adossé à une voie ferrée magnifiquement pittoresque, Riverside Point est le choix de ceux qui n'en ont vraiment aucune idée.
Il n'est fréquenté que par ceux qui n'ont littéralement pas d'autre choix. Bien qu'il soit mieux situé que la plupart des salles indépendantes, il se passe très rarement quelque chose d'intéressant ici - c'est juste très médiocre.
Villages-manoirs
Chaque salle a une cible démographique. Et Manor accorde une remise importante aux garanties AsianSoc.
Entouré de tous côtés par Raleigh Park, l'équipe de Leicester n'a aucune installation, aucune liberté de mouvement et s'assoit à l'intérieur de murs en parpaings qui crient simplement le luxe étudiant abordable.
Fondamentalement, ce n'est tout simplement pas si excitant.
Sutton Bonington
Vous avez merdé assez massivement pour vous retrouver ici. Situés plus près de Loughborough que de Notts, les cinglés de Sutty B vivent dans leur propre petit monde.
Celui qui n'a que de l'herbe et des moutons.
Si vous habitez ici, vous jouez probablement au polo, mais vous êtes le genre de personne riche vraiment ennuyeuse qui possède une ferme et pense que la chasse au renard est un passe-temps acceptable pour un samedi après-midi.
Les étudiants ici étudient les cours les plus ennuyeux connus de l'homme, c'est pourquoi ils vivent si loin, donc l'ennui ne se propage pas. Dieu merci.
Les étudiants de Sutton Bonington doivent s'inquiéter de choses stupides comme s'ils doivent pousser la main vers une vache, mais le pire à leur sujet est qu'ils ne sont même pas vraiment des étudiants de Nottingham.
Alors vas y. Voter. Défendez-vous.
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