Rien ne dit vraiment Noël comme à la maison. Entrer de votre maison unifamiliale ou des pièces chargées d'IKEA humides, sombres et humides et retourner chez votre mère pour un confort festif à la maison. Un beau grand arbre, une belle couronne, de la bonne nourriture. Mais avec tout ce qui a tendance à venir, les quelques décorations que vous souhaiteriez que vos parents laissent ramasser la poussière dans le grenier pendant les 12 mois de l'année, au lieu de choisir de vous hanter avec eux pendant que vous essayez de vous mettre dans l'esprit de fête. Inspiré par celui de ma mère, j'ai appelé tout le monde à m'envoyer les décorations de Noël les plus maudites de leurs parents et les résultats ? Poignant.
Avis de non-responsabilité : CONTENU EFFRAYANT À L'AVENIR !
Les rennes de l'homme en osier
Le coup d'envoi est cette paire monstrueuse, la fierté et la joie de ma mère et l'inspiration pour cette rafle effrayante. Je n'ai littéralement aucune idée de pourquoi ma mère la fait sortir Projet Blair Witch rennes Noël après Noël, car clairement rien ne dit feliz navidad comme effrayer le chien et une écharde.
'Ce n'est pas Noël à moins que ma mère ne mette un chapeau de Noël sur la tête de son Bouddha'
C'est bien beau, mais j'ai besoin de savoir pourquoi il y a une citrouille en décembre.
Pourquoi sont-ils tous sur le thème des toilettes ?
Ainsi démarre la première des cinq soumissions diaboliques de Beth, une étudiante de Chichester, et j'ai besoin de savoir pourquoi ses parents aiment de toute urgence les bibelots du Père Noël sur le thème des toilettes.
Pourquoi est-il piégé dans une bouteille ? LIBÉREZ-LE !
Il s'agit de contenu réservé aux adultes et uniquement pour ceux qui participent à des manigances de Noël classées X.
C'est de la pornographie !
Je jure devant Dieu que ces décorations de Noël maudites sont toutes tirées de cette scène terrifiante de salle de jeux dans The Woman In Black.
Rien ne dit Noël comme un gros et gros pigeon
Envoyé par Conor de Manchester, j'ai besoin de savoir en quoi ce pigeon en détresse a quelque chose à voir avec la saison de Noël. Je ne déteste vraiment plus rien, a tristement partagé Conor.
Horreurs maison
La mère de mon petit ami les met sur son arbre chaque année - fait maison par mon petit ami et sa sœur quand ils étaient enfants.
Honnêtement, je ne sais pas par où commencer avec l'un d'entre eux. Juste au moment où vous pensez avoir tout vu. LE CD!
0 pour cent festif
Le printemps maudit du sapin de Noël de ma mère. C'est littéralement un ressort que vous écrasez dans une boîte et que vous en sortez. Pré décoré, pré éclairé. Vous ne pouvez rien y ajouter car c'est un ressort littéral. Pas de succursales. De Jacques.
« Maman avait cet arbre de Noël qui est apparemment destiné aux personnes ayant des animaux domestiques – nous n’avons pas d’animaux domestiques »
Hun vibrations seulement
Je ne sais même pas ce qui s'est passé ici
Ok préparez-vous pour celui-ci
Chaque année, notre arbre généalogique est surmonté d'un jouet Happy Meal de 2007, comme le moustique du film d'abeille au lieu d'un ange ou d'une étoile. D'Anna Chambers – présenté sans contexte :
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