Les fêtes plates sont une nouveauté inspirée par 2020 car Sugar et GLOW ne sont plus une option. Cependant, ces fêtes sont réservées à vous et aux membres de votre propre appartement, par opposition à une presse désordonnée suivie de la prise du dernier bus pour Sugar où vous vous sentez claustrophobe d'être bousculé par des centaines d'étudiants ivres puis de vous réveiller chez votre pote. étage à 4h du matin.
Le retour au verrouillage national désormais familier a quelque peu atténué l'ambiance de la fête. Entre les pubs et les clubs qui ferment à nouveau leurs portes et la socialisation de toute sorte réprimandée, il est plus difficile que jamais d'embrasser le rôle archétypal d'étudiant en buvant d'abord et en posant des questions plus tard, quelles qu'en soient les conséquences ; probablement en raison du fait que les conséquences sont plus graves que jamais de nos jours.
Cela ne veut pas dire pour autant que vous ne pouvez pas vous amuser en nombre réduit, et en tant que disciple clair de la débauche, je suis la personne idéale pour vous guider à travers les hauts et les bas des beuveries de mon appartement.
Obtention de fournitures
Un aspect évidemment essentiel de la fête de 2020 est de se rendre à Central ou à Spar et de récupérer toutes les fournitures alcoolisées auxquelles votre prêt d'entretien vous permet de vous adonner. ou peut-être une portion de Malibu pour donner à votre rassemblement basé à Bailrigg une touche inhabituellement caribéenne. La marche pour ramasser de l'alcool est devenue un rituel sacré pour mon appartement, ça vaut le coup de braver la pluie, les longues files d'attente et l'indignité de se voir demander une pièce d'identité même si vous vivez ici.
Une fois que vos actifs ont été acquis, il est temps de parcourir les groupes d'autres personnes, qui ont eu exactement la même idée que votre appartement, et de rentrer chez vous prêts à abuser de votre foie et de diminuer votre estime de soi.
Essayer de recréer des cocktails de Tipple
Vous êtes donc rentré dans votre appartement et vous avez la chance d'avoir un approvisionnement en alcool satisfaisant, et pour un bref moment de la nuit, l'esprit clair ; cela vous amène à gagner une confiance imméritée et à choisir de devenir mixologue pour une nuit. Mélangeant au hasard divers liquides dans le verre que vous avez acheté chez Home Bargains avant de déménager ici, vous finissez par tenir votre concoction en l'air, une larme de fierté solitaire coulant sur votre visage. L'augmentation de l'estime de soi est cependant de courte durée, car quelques instants plus tard, votre chef-d'œuvre décore le sol. Bien que cela ait pu sembler alléchant, le goût est assez révoltant. Certainement pas à la hauteur des cocktails de Tipple.
La brève incursion dans la sophistication est rapidement ignorée car il faut beaucoup plus d'efforts pour combiner les divers ingrédients d'un cocktail que pour ouvrir une boîte Strongbow.
Tenir l'administrateur à jour
Avec peu d'autres choses à faire cette année, les soirées à plat autonomes sont devenues de plus en plus fréquentes et avec cela, une tradition britannique aussi réputée que le thé, les files d'attente et le colonialisme est restée répandue : vomir après avoir trop bu.
Étant donné que cela se produit régulièrement et que nous sommes tous des étudiants assidus, il est tout à fait naturel que beaucoup aient pris l'habitude de compter le nombre de fois que leur appartement a collectivement bougé. Que ce soit via un vomomètre ou un graphique Chunder (comme on le voit dans la fenêtre ci-dessus repérée dans le comté), il est maintenant apparemment pratique courante de documenter la vitesse à laquelle des morceaux ont été soufflés.
Cela peut être utile pour déterminer un total cumulé d'ici la fin de l'année, évaluer quels alcools sont les plus efficaces ou découvrir quel membre plat est le plus léger. Je vous conseille de lancer Excel si vous ne l'avez pas déjà fait.
Partir en balade
Finalement, les limites de votre appartement deviennent un peu claustrophobes, alors à ce stade de la nuit/tôt le matin, vous trébuchez dehors, ivre mais déterminé. En gardant vos distances avec les autres, vous et vos colocataires vous promenez sur le campus qui, avec toute sa beauté naturelle, est clairement mieux apprécié dans l'obscurité totale.
En gardant les itinéraires les plus lâches, tous les points clés sont visités, des lumières vives de la cour du comté aux vibrations étranges des balançoires Pendle. En cours de route, il est possible que vous ou l'un de vos associés choisissiez de vous livrer au cliché étudiant ultime et de vous emparer d'un cône de signalisation. Il n'est pas immédiatement clair ce que cela permet ou pourquoi vous vous êtes senti si obligé de le faire, mais vous ne pouvez pas ignorer le sentiment d'accomplissement que cela apporte car vous prouvez à tout le monde que vous êtes en fait un fêtard suffisant et que cela ne Il ne faut pas nécessairement que ce soit la pire année pour être un étudiant de mémoire d'homme.
Se réveiller le lendemain matin/après-midi
Maintenant, c'est une position dans laquelle la majorité des étudiants de Lancs se sont sûrement trouvées : la tête ayant l'impression qu'elle pourrait imploser, l'estomac apparemment absent et un rayon de lumière pénétrant dans votre chambre qui semble éclairer chaque décision horrible que vous avez prise. la nuit d'avant.
Pendant que vous supprimez les nombreux ajouts dégradants que vous avez apportés à votre histoire Snapchat et marmonnez la vieille platitude que vous ne buvez plus jamais, un son hideux émet de votre ordinateur portable que vous redoutez avec chaque fibre de votre corps : l'agressif inutilement passif ping d'une notification Microsoft Teams. Vous avez un séminaire en trois minutes.
C'est à ce moment-là que vous vous retombez dans votre lit simple, que vous retenez vos larmes et que vous vous demandez pourquoi vous avez même pris la peine d'aller à l'université en 2020.
Cette situation, et en fait pratiquement tous les autres aspects de l'université en ce moment, peut ne pas sembler idéale. Mais au moins, vous pouvez vous consoler avec l'idée que vous ne passeriez probablement pas un meilleur moment à la maison. Bien qu'il soit triste de constater que dans l'ensemble, ce ne sera pas une année de rentrée classique pour la majorité des gens, les fêtes plus petites et plus intimes qui sont devenues monnaie courante grâce à covid sont une chance pour vous de vous lier encore plus étroitement avec vos colocataires que les gens ne l'auraient fait les années précédentes.
À travers chaque voyage Spar, cocktail épouvantable, pointage sur le vomomètre et cône nouvellement gagné, vous trouvez de plus en plus d'occasions de solidifier des amitiés qui pourraient être en place pour les années à venir. Ce qui pourrait être utile lorsque nous en serons à notre huitième confinement en 2026.
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