Cela fait 10 ans que Skins a été diffusé pour la première fois. Dix ans depuis que vous avez bien entendu parler de la drogue, du sexe, des fêtes à la maison – de toutes les conneries qu'ils ne vous ont pas apprises dans n'importe quelle école de backwater home counties où vous auriez souhaité ne pas être.
Imaginez, une émission télévisée qui s'adressait aux adolescents sans être condescendante, qui couvrait tout, de l'anorexie à l'autisme sans broncher, tout en faisant de Bristol un endroit attrayant pour aller à l'université. Avant Skins, rien de tout cela n'aurait été possible.
Pourtant, malgré tous ses avantages, Skins n'incluait pas à moitié de la merde stupide - et nous ne parlons pas seulement de la garde-robe de Chris. Voici toutes les intrigues les plus stupides de l'ensemble de Skins – votez pour votre favori en bas.
Madison Twatter, PhD
Mad Twatter, ou Madison Twatter PhD, est en quelque sorte le méchant de la première saison de Skins. Mad (comme ses amis l'appellent) arbore une moustache de guidon bien cirée, un cardigan jaune et un nombre comique de colliers shambhala.
Ce qui suggère que les créateurs de Skins n'ont jamais vu un vrai trafiquant de drogue, et ils ne se sont pas souciés de chercher sur Google à quoi il ressemble.
MC Hugo aux platines
Jouer
Bien que, pour la défense de l'émission, c'est ce qui se rapproche le plus de décrire à quoi ressemblent réellement les étudiants de Bristol.
La garde-robe de Chris
Quelques-uns de ses looks de choix :
Cela ne vous a pas empêché de le copier.
Cassie rend l'anorexie super cool
Bien sûr, elle a fait la lumière sur un trouble qui n'avait pas eu autant de temps d'antenne auparavant - mais en enseignant aux adolescents comment faire semblant d'avoir mangé et comment tromper les balances, le tout dans le cadre d'un personnage de fille de rêve de lutin maniaque d'idole?
Jouer
Pas cool .
Chris et Angie
Ce scénario n'existait littéralement que pour les vierges aux paumes humides du public (moi) pour jouer par procuration leur scénario I-baisé-mon-instituteur-et-il-n'y-avait-pas-de-réelles-conséquences.
Le fait que tu aimais Tony
La seule chose plus foutue que Tony, un homme qui abuse psychologiquement de ses amis à tel point que l'un d'eux essaie de se suicider, c'est le fait que tu t'en foutais complètement de lui.
Sérieusement, le seul coup de cœur adolescent plus inquiétant est le prédateur sexuel perturbé et tentative de viol Chuck Bass. Attends, tu l'aimes aussi ?
De plus, Tony a les pires draps du monde.
Le moment où Tony caresse les seins de la fille chic pendant qu'elle chante le hit de 1983 de Bonnie Tyler, Total Eclipse of the Heart
Jouer
Oui, nous n'inventons pas ça.
Ce gars
Putain ce gars.
Le fait que Crystal Castles, CRYSTAL CASTLES, ait réussi à vous émouvoir aux larmes
Qui aurait pensé que le duo pop/chiptune glitch du milieu des années 2000 le moins apprécié de tous pouvait vous faire pleurer d'énormes larmes salées ?
Jouer
Le père de Sid vient de mourir, mec. Ayez du coeur.
Examen de musique funky de Cassie
Quoi?
Chris meurt comme Joffrey
Nous ne sommes pas experts en hémorragies cérébrales, mais nous sommes à peu près sûrs qu'elles ne font pas sortir votre visage de son enveloppe comme un garçon-roi qui vient d'être empoisonné par des ennemis du royaume.
Quand ils ont volé le cadavre de Chris et l'ont fait défiler dans le centre-ville de Bristol
Wow, c'était vraiment irrespectueux.
Oussama : la comédie musicale
Jouer
Tous ensemble maintenant : Autrefois banquier solitaire, je ne m'intéressais qu'aux marges et aux comptes – je rêvais du Dow Jones et du FTSE, je ne voyais pas mon crédit s'épuiser.
J'irais le voir tbh.
« Lune de Pandora »
C'est le nom de naissance d'un personnage réel dans les troisième et quatrième saisons. Pourtant, ce n'est rien sur Shanky Jenkinson, que Cook obtient une condamnation GBH pour avoir battu lors d'une fête à la maison.
Valoir la peine.
Le Gàteau
Iconique.
Les brownies à la MDMA de la mère de Pandore
Vous ne pouvez pas cuire de la MDMA dans des brownies. La distribution serait fausse et la chaleur détruirait très probablement la puissance de la drogue elle-même, la rendant inutile.
Jouer
Oui, je m'amuse dans les fêtes.
Les défis étranges d'Effy
La vie amoureuse d'Effy Stonem ressemble à une journée sportive à l'école, ce qui explique pourquoi, dans son premier épisode en tant que personnage principal, elle confie à Cook, Freddie et JJ une série de tâches effrayantes à accomplir pour que l'un d'eux puisse mieux la connaître.
Avance rapide jusqu'à la finale de la saison et les trois mêmes courent avec des mamies sur le dos, le tout dans une tentative désespérée de gagner son cœur.
J'espère bien que celui qui réussit ne sera pas récompensé par la mort prématurée d'une batte de baseball !
John Foster le thérapeute fou
Vous connaissez le sentiment : vous êtes psychothérapeute de formation dans la mi-quarantaine, vous avez une carrière stable, vous avez des années d'expérience à aider les gens à surmonter des problèmes de santé mentale et vous cultivez une belle collection de cols châles. cardigans.
Ensuite, vous obtenez une jeune patiente séduisante, et que faites-vous ? Pourquoi, assassiner brutalement son petit ami avec une batte de baseball dans votre propre maison, bien sûr !
L'attente de ce à quoi ressemblaient les fêtes à la maison des années 2000
Quiconque a grandi en regardant Skins connaît le sentiment de déception que vous ressentez lorsque vous vous présentez à une fête à la maison en espérant que ce soit comme ça.
Jouer
Ça ne l'a jamais été.
Le casting
Oubliez le fait que Cassie et Chris sont dans Game of Thrones, ou que Cook est devenu un acteur majeur d'Hollywood.
Non, la vraie histoire ici est que Doctor Who est le père de Sid et Super Hans est celui de Cook. Et le gars de Get Out ? Ce n'est autre que POSH FUCKING KENNETH.
L'intégralité des deux dernières saisons
Putain qui sont ces gens ???
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