Ah Halloween. Il ne semble pas si longtemps que nous étions tous en train de vaciller dans la rue ivres dans nos tenues trop serrées de chat sexy/vampire sexy/tout sexy/zombie cliché.
Cette année cependant, pourquoi ne pas le pimenter et porter quelque chose de DIFFÉRENT? Cela semble fou, je sais… mais voici quelques-unes des idées préférées de City Mill :
Miley Cyrus/Robin Thicke VMA 
Tirer la langue, tâtonner de manière inappropriée et twerk sont indispensables. Le plus louche, le mieux, n'ayez pas honte de votre jeu !
Breaking Bad
Tenue parfaite pour les personnes avec trois colocataires et les fans de Breaking Bad, donc en gros, presque tout le monde (sérieusement, regardez-le).
Walter White
Pantalon : facultatif
Moustache : indispensable
50 nuances de Grey
Pour le flirt…
Allez voir n'importe quelle fille du club et demandez-leur d'aller dans un endroit calme pour discuter du génie littéraire qu'est E.L. James et combien vous pourriez vous rapporter au sensationnel Christian Grey. Regardez-les s'évanouir.
Nudiste en grève
Pour les culs intelligents…
Vous pouvez toujours porter vos vêtements normaux et faire rire certaines personnes. Gagner!
Ron Bourgogne
Pour ceux qui croient que le style est intemporel…
N'hésitez pas à vous lancer au hasard dans un solo de flûte de jazz pour impressionner les dames
serviteur
Le plus confortable. Costume. Jamais.
Si vous portez ce costume pour Halloween, vous feriez mieux de vous engager dans leur langue ! Bien que les gens ne réalisent probablement pas la différence entre le langage des sbires et vos insultes ivres.
Le Prince de Bel Air
Un souffle du passé…
Fondamentalement, trouvez n'importe quoi au néon et à l'acrylique. Comme cette étrange veste coupe-vent jaune surligneur que vous aviez l'intention de porter pendant la tempête de St.Jude, mais que vous n'avez jamais eu l'occasion de porter. Essayez juste de ne pas vous disputer car votre mère va avoir peur et bien… vous connaissez la suite.
Jon Snow
Soyez prudent lorsque vous vous aventurez au nord du mur
Apportez la fourrure épaisse. Pour vraiment retirer ce costume, marquez votre poitrine ou votre bras avec le symbole Stark avec de la peinture faciale et regardez pensivement au loin.
Il n'y a que deux choses dont vous devez vous souvenir pour rester dans le personnage :
L'hiver arrive.
Vous ne savez rien.
Enfin et surtout, si vous êtes sérieusement fauché comme tous les étudiants normaux, vous pouvez opter pour
a) Le flic pas cher
Utilisez ce drap que vous avez caché secrètement sous votre lit taché de la nuit où vous avez trop bu
b) le flic artistique
Achetez de la peinture faciale bon marché et faites de votre mieux !
Assez proche…
Joyeux Halloween!
