Il n'y a pas de travail plus éprouvant que de tirer des pintes, et tout cela à cause des gens avec qui vous avez affaire au quotidien.
Que ce soit les habitués, les buveurs durs, les snobs de bouffe ou le gars de l'école vous connaître est encore en onzième année, voici tout ce que vous apprenez sur la race humaine lorsque vous travaillez derrière le bar de votre section locale.
L'identification est facultative, ils vous feront savoir
Ils peuvent être les enfants les plus petits et les plus grinçants avec le faux permis de conduire le moins convaincant de tous les temps, mais ils vous regarderont toujours avec incrédulité si vous refusez de les servir. Même demander car la carte d'identité est traitée comme une sorte de péché capital, d'autant plus que la loi de merde suggère qu'à chaque fois que vous le faites, ils finiront par être 32 amour, j'ai deux enfants.
Il n'est jamais possible de verser une pinte parfaite
C'est la première chose que vous apprenez, et c'est quelque chose que vous vous efforcerez d'obtenir pour le reste du temps que vous y travaillerez : l'angle d'inclinaison, la vitesse de la poussée - tout cela fait une différence, et vous le savez. Pourtant il y aura toujours, toujours être un salaud malicieux qui regarde ce que tu viens de leur verser et ricane : je peux avoir de la bière avec cette tête ?
Il est encore moins possible de verser une pinte de Guinness parfaite
Le putain de quoi en trois parties ? Il y a littéralement un schéma de la façon de faire cela à l'arrière de la pompe et je sais toujours que je ne vais pas y arriver.
Il y a des gens qui commandent encore une Guinness en dernier
La première preuve de l'utilisation d'outils en pierre par des humains a été documentée sous le nom d'Homo Habilis, il y a 2,8 millions d'années. Depuis, nous avons découvert le feu, nous avons inventé la roue et nous avons fondé des civilisations entières sur la liberté, la démocratie, la philosophie et l'art.
Tout cela, et il y a encore des gens qui ne peuvent pas accepter que la Guinness prenne plus de temps à verser que les autres boissons.
Poser un sous-bock n'incitera pas quelqu'un à y mettre son verre
Je vous ai littéralement remis la boisson et posé le sous-verre exactement au même moment, donc poser la pinte humide juste à côté sur mon comptoir parfaitement sec est l'équivalent d'un cabaret de casser le verre en me crachant au visage.
Si vous venez de nettoyer le bar, ils se renverseront
C'est une règle non écrite selon laquelle dès que vous commencez à nettoyer une surface, le prochain client est assuré de verser son verre dessus à un point tel que tout votre travail sera ruiné.
Ils vont s'excuser et dire désolé mon pote, donnez-moi un chiffon et je vais nettoyer ça, mais vous savez tous les deux qu'ils vont en fait rester là à vous regarder gérer leur gâchis de la manière la plus maladroite possible. Il en va de même avec les mecs ivres qui ramassent du verre brisé, et les jeunes mères et leurs enfants qui viennent d'être malades.
Sur cette note, il est possible de vraiment détester les enfants
Auparavant, vous vous considériez comme un personnage de Mary Poppins, une charmante personne insouciante qui pouvait parler aux enfants d'une manière que les autres adultes ne pourraient pas. Ensuite, le troisième enfant de la semaine a écrasé un nouveau paquet de crayons sur une table nouvellement essuyée et vous venez de voir du rouge. Maintenant, chaque petit crétin morveux allume un feu de rage dans votre âme, même s'il ne demande littéralement qu'une paille dans son J2O.
Les hommes âgés n'obtiennent pas l'interdiction de fumer
Je suis désolé monsieur, vous ne pouvez pas fumer ça ici.
Pourquoi pas?
C'est illégal, monsieur.
Oh, je vais juste avoir celui-là alors.
D'autres clients se plaignent, monsieur.
Tu ne peux pas ouvrir une fenêtre ?
Chaque fois que vous allez dans la cuisine, vous serez crié à
Vous ne savez pas pourquoi – vous ne saurez jamais pourquoi – mais ils vous crieront dessus.
Les « habitués » ne vous accepteront jamais complètement
Graham et Jean, Old John, Liz et les filles - ils sont tous là et ils s'amusent tous. Puis vous venez vider leurs verres, et un silence de pierre s'installe sur eux tous. L'un d'eux essaie de bavarder, mais oublie votre nom. Vous vous précipitez derrière le bar et les regardez reprendre une conversation animée avec votre patron.
Les clients ne peuvent pas comprendre comment fonctionnent les cuisines
Ils essaieront d'avoir l'accord pour le déjeuner à 19h30. Ils demanderont le ragoût de poulet et de champignons sans les champignons, et vous essaierez d'expliquer qu'il est littéralement passé au micro-ondes dans un sac sans leur dire qu'il est passé au micro-ondes dans un sac. Ils vous demanderont un peu de vinaigrette et s'offusqueront lorsque vous reviendrez avec un sachet de crème de salade. Je ne suis pas maître d'hôtel, alors ne vous attendez pas à ce que je connaisse ces choses.
Les gens ne comprennent pas les mesures
Ces minuscules petits cylindres métalliques existent pour une raison : client ou barman, nous en sommes tous les esclaves. Alors non, je ne peux pas te rajouter un peu, même si nous sommes potes et que tu me fais un clin d'œil avec une telle force que j'ai peur que tu aies un accident vasculaire cérébral. Pourquoi ne déboursez-vous pas la livre supplémentaire pour un double ou, mieux encore, allez quelque part où les boissons sont moins chères et je n'aurai pas du tout affaire à vous ?
Ils ne comprennent pas non plus que ce qu'ils voient est ce qui est proposé
J'sais que tu essaies d'impressionner ta copine, mais on a pas Ciroc ou Hennessey, et aucune quantité de mendicité ne les fera apparaître de nulle part. De même, même si vous êtes vraiment, vraiment essayant de nous enivrer, nous n'avons toujours pas la capacité de faire des Jägerbombs. Est-ce qu'une vodka et Pepsi feront l'affaire ?
Il n'y a rien de plus satisfaisant que de sonner la cloche
Ce n'est même pas le fait que sonner la cloche signifie la fin de votre quart de travail qui le rend si amusant. C'est le pouvoir, la domination brute qui vous permet de frapper un morceau de métal contre un autre, d'appeler les derniers ordres et de gâcher la nuit pour tout le monde. Le problème est que cela fonctionne comme un sifflet pour chien, et vous finirez par passer les vingt prochaines minutes à servir des boissons rapides aux masses aboyantes qui en veulent juste une pour la route.
Personne ne peut saisir le concept de « fermé »
Même si les portes sont verrouillées, les lumières éteintes et que vous attachez votre écharpe autour de votre cou, il y aura toujours un traînard qui déambulera dans le parking, tirera sur les poignées puis regardera par la fenêtre d'un air terne- confusion ivre. Nous sommes fermés , allez-vous dire qu'ils pointent leur montre comme s'ils connaissent mieux que vous vos heures d'ouverture, ou en suggèrent une de plus ? comme si leur dernière pinte valait plus que votre précieux sommeil.
Vous vous excuserez quand même et leur souhaiterez bonne nuit le plus gentiment possible, principalement parce que vous savez que vous les servirez à nouveau à 11 heures du matin.
