News a refusé de publier cette histoire, alors j'ai décidé que je devais m'en charger moi-même. Je pense qu'il est important que ces choses soient consignées par écrit afin que les gens puissent décider ce qu'ils veulent faire à ce sujet.
En matière de nourriture, chaque collège a ses bons et ses mauvais jours. Un jour, ce pourrait être du fish and chips tandis que le lendemain, ce pourrait être du bortsch. Un jour, ce sera du pudding aux biscuits détrempés tandis que le prochain sera du double chocolat. C'est des hauts et des bas comme les meilleurs d'entre nous, mais l'imprévisibilité ajoute à l'excitation.
Mais une chose que je n'ai jamais vue, dans n'importe quel collège , c'est des frites d'igname. Maintenant, j'accepte que ce soit juste moi et je ne peux pas prétendre avoir mangé à chaque université pour chaque repas, mais jamais, où que je sois, je n'ai jamais vu de frites d'igname.
Est-ce trop demander ?
C'est fou de penser que je n'aurais probablement même pas remarqué le fait si une âme observateur n'avait pas pensé à le signaler sur la page des étudiants de première année d'Homerton. Parfois, ce sont les choses les plus évidentes qui passent inaperçues le plus longtemps.
Des frites de patates douces bien sûr, nous les obtenons à l'occasion à l'occasion. Mais ce ne sont pas les mêmes que les frites d'igname. Les frites de patate douce sont faites de patate douce tandis que les frites d'igname sont faites d'igname.
Et ne vous méprenez pas, j'adore aussi les frites. Rien de tel qu'un peu de graisse parisienne pour nourrir votre blues du trimestre de Pâques.
Mais je ne comprends vraiment pas où sont les frites d'igname? Pour l'amour de Dieu, j'ai même vu des frites de panais, mais Pas même une seule fois patate douce.
« frites maigres » elliptiques chez Jesus, 72p pour 5
À bien y penser, je ne sais pas quand c'était la dernière fois que j'ai vu une igname. Il n'y en a plus jamais dans les supermarchés, et le vendeur de Sainsbury's a seulement marmonné quelque chose à propos de ne pas y travailler quand je lui ai demandé.
J'ai alors été frappé par le fait que Farage avait peut-être raison après tout. Qu'est-il arrivé à cette nation autrefois fière de nos glorieuses ignames britanniques, les plus belles du monde civilisé ? Depuis quand les gens pouvaient-ils venir dans notre pays, dans nos propres cuisines, et emporter nos délicieuses, croustillantes, tendres, sucrées (mais pas comme une patate douce), belles ignames ?
Non ça ne va pas, je n'en aurai plus. C'est presque aussi bouleversant que cette fois où j'ai dû faire du bouche à bouche à un mannequin de secouriste qui ressemblait à Jimmy Saville. Et cela m'a donné des cauchemars pendant des semaines.
Jimmy?
Les compatriotes britanniques s'unissent. Il est temps de prendre position. A l'image de la popularité des ingrédients de salades tendances avant eux (roquette, avocat, œufs de caille), nos ignames sont prêtes pour le feu des projecteurs. Pétitionnez votre collège, protestez contre le parlement, demandez à voir le directeur de votre Tesco local. Assez c'est assez et il n'y a pas assez d'ignames mais cette absence d'ignames qui en résulte est assez pour qu'assez soit assez et je suis sacrément en colère à ce sujet.
Maintenant, qu'est-ce que c'est qu'une igname.
