Prenez une seconde pour vraiment pense à ce sujet, et en fait, uni ressemble beaucoup à un épisode de Black Mirror.
Toutes les personnes impliquées sont terriblement dépendantes de la technologie. Cela vous laisse absolument redouter l'avenir. Les meilleurs jours étaient probablement avant qu'il ne devienne une énorme machine à faire tourner l'argent.
Effrayant. Maintenant que la comparaison ténue a été faite, commençons à attribuer les universités britanniques à chaque épisode de l'émission. C'est la tradition.
L'hymne national – Oxford
Le Premier ministre est contraint d'avoir des relations sexuelles avec un cochon en direct à la télévision pour sauver une princesse qui a été kidnappée.
Imaginer? Il n'y a pas besoin d'imaginer ici. Les gens chics d'Oxford se saoulent dans leurs bars chics et baisent des cochons. Tout. Le. Temps. MP inclus. Je parie qu'il y a quelqu'un qui couche avec un cochon à Oxford en ce moment.
Accrochez le DJ – Cambridge
L'application de rencontres avec un « coach » numérique qui décide avec qui vous allez sortir et combien de temps durera votre relation. Se termine par un couple escaladant un énorme mur pour échapper à l'application de rencontres, juste pour révéler qu'ils sont parfaits.
L'un des épisodes les moins dramatiques de Black Mirror, cette situation ne pouvait se dérouler que dans un endroit méthodique et stérile comme Cambridge. Chaque Cantab rencontre son futur conjoint au cours de ses trois années monotones à l'université et le seul grand mur auquel ils seront confrontés sera de terminer leur diplôme. Une fois qu'ils auront tous les deux gagné plus de 60k par an après avoir obtenu leur diplôme, ils s'engageront à vie l'un envers l'autre !
Quinze millions de mérites – Loughborough
Tout le monde doit faire du vélo en échange de « mérites », c'est ainsi qu'ils achètent des choses et participent au concours des grands talents.
Les étudiants de Loughborough aimeraient passer leurs journées uniquement à faire du vélo au gymnase et à porter des survêtements pour gagner le respect de leurs pairs. Oh, attendez! Ils le font déjà.
Toute l'histoire de vous - York
Les gens ont un «grain» implanté derrière leur oreille, ce qui leur permet d'enregistrer tout ce qu'ils voient et entendent. Vous pouvez rejouer les souvenirs passés.
Assis dans le bar de votre collège en attendant que quelque chose se passe, vous commencez à vous demander à quoi aurait pu ressembler la vie si vous aviez choisi une université moins ennuyeuse. N'y allez pas, tout le monde a prévenu que ce n'est qu'une cathédrale et beaucoup d'oies. Mais vous n'avez pas écouté, et vous rejouez ici des souvenirs passés de plaisir, le goût de l'alcool et une conversation décente pour le divertissement.
Ours blanc – Cardiff
Une femme est traquée et enregistrée par des membres du public qui ne lui parlent pas. Putain d'effrayant, finit par être un jeu télévisé où les meurtriers doivent revivre une sombre expérience tous les jours.
Aller à Cardiff est plein de tortures psychologiques répétitives : le carrefour de Colum Road, l'apparence de la tour de psychologie, la cage d'escalier de l'ASSL, les trains Arriva, la file d'attente Lash, savoir que vous allez à l'université la plus faible du Russell Group – toutes des expériences sinistres auxquelles aucun une personne saine d'esprit voudrait passer par jour après jour.
Piqué du nez – Bristol
Tout le monde reçoit une note sur 5 étoiles pour ses interactions en ligne et en personne. La fille principale veut atteindre 4,5 pour pouvoir vivre une vie de luxe, mais doit aspirer des personnes de haut rang pour y arriver. Elle finit par obtenir 0 étoile après une série de conneries.
Puis-je écrire des Bristruths sur moi-même jusqu'à ce que j'obtienne cinq étoiles ?
Être une histoire à succès cinq étoiles, c'est créer du réseautage et connaître les bonnes personnes à chaque étape du processus - c'est ce que maman et papa ont toujours dit. C'est ainsi que vous entrez dans le meilleur pensionnat, accédez rapidement au poney club, obtenez une expérience de travail chez Goldman à l'âge de 16 ans et êtes invité à skier, en safari et dans les Caraïbes - tous frais payés.
Mais pour faire tout ce réseautage, il faut beaucoup aspirer ceux qui sont plus élevés que vous, pelleter la merde dans l'espoir d'être reconnu et éventuellement accueilli pour rejoindre les rangs les plus établis. Au moment où vous êtes arrivé à Bristol, vous étiez sur quatre étoiles, côtoyant les autres jeunes conservateurs et les triples propriétaires désespérés d'atteindre cinq. Mais ensuite, vous avez commencé à prendre du K tous les week-ends, vous avez contracté une dépendance au Xanax et vous avez troqué Champagne Soc pour rester éveillé tard en rafraîchissant Depop pour acheter quelque chose de vintage de North Face. Vous avez obtenu une note de zéro lorsque vous avez inévitablement obtenu votre diplôme avec un score de 2: 2 et que vous avez dit à maman que vous alliez au Cambodge pour suivre une formation de professeur de yoga.
Test de jeu – Coque
L'effrayant où il joue au jeu VR dans la maison de l'horreur !!!!
Pensez aux épices pour chips. Pensez aux épices pour chips. Vous êtes dans un endroit heureux.
Vous savez comment le gars de l'épisode Playtest a des nuances de type VR qui le plongent dans un scénario pétrifiant de maison d'horreur, un endroit si sinistre et pétrifiant que vous feriez n'importe quoi pour en sortir? Eh bien oui, c'est comme Hull, sauf que vous n'avez pas besoin de lunettes VR et c'est la vraie vie.
Tais-toi et danse – Leeds
Kenny est enregistré en train de se masturber devant du porno via sa webcam par un gang, qui lui fait ensuite effectuer une série de tâches pour les empêcher de diffuser les images – braquer une banque, tuer un homme. Après avoir tué l'homme, les images sont divulguées et il est arrêté.
Vous, en essayant de ne pas grogner, en espérant que vos lunettes ondulées cachent vos pupilles et en étant trop amical avec le videur.
Si vous entendez parler de deux hommes qui se battent à mort à mains nues dans l'Eddy B, ou qu'il y a eu un vol à main armée dans le Hyde Park Sainsbury's, il s'agit probablement du type qui a été vu en train de se masturber dans les toilettes de la bibliothèque.
San Junipero – Newcastle
Des fêtes, de la bonne musique, des clubs amusants, des vibrations rétro, mais tout cela est juste pour rendre la peur de la mort un peu plus facile à gérer.
« Ce n'est pas grave, nous pouvons bientôt retourner dans les Home Counties »
Avez-vous regardé San Junipero et pensez-vous que j'aimerais avoir l'air aussi bien, je veux sortir une nuit comme celle-là, ou je souhaite que tous mes amis s'habillent aussi bien?
Votre esprit était agité, rêvant de la vie esthétique si seulement il y avait un San Junipero à proximité ?
Eh bien, devinez quoi, il y a un endroit appelé Newcastle où tout le monde est beau et tout le monde s'habille bien et il y a ces endroits appelés MSA et Swingers qui sont littéralement identiques au club de SJ. Oooh Jesmond est un endroit sur terre - il y a même l'Ange du Nord.
Bandersnatch - Durham
Celui avec les choix où – spoiler – vous pouvez tuer votre père et vous n'êtes pas sûr de l'avoir vraiment compris.
Vous pensez que vous comprenez le libre arbitre, mais il n'y a que moi - un garçon qui a assisté à deux séminaires de philosophie tout le trimestre - qui le comprend vraiment.
Bizarre, hein. Vous avez continué à choisir Oxbridge, mais pour une raison quelconque, ce jeu étrange ne vous laissera pas progresser tant que vous ne vous serez pas contenté de Durham.
À Durham, tout est un choix binaire. Collège Hill ou Bailey ? Klute ou Jimmy ? Partir sur les Palatinalps ou se plaindre de tout le monde sur les Palatinalps ?
Oh regarde, un gars s'est teint les cheveux en blond et t'impose des psychédéliques pendant qu'il parle de libre arbitre. Il semble que le Durham Bandersnatch soit cassé. Tout le monde obtient la même fin, quel que soit son choix : un programme de diplômes profondément insatisfaisant, mais impressionnant.
Hommes contre le feu – Nottingham et Nottingham Trent
Les soldats reçoivent un implant appelé MASS qui leur permet de trouver et de tuer des humains mutés, alors qu'en réalité, ces humains sont exactement les mêmes que les soldats. Le message à retenir est essentiellement que lorsque vous commencez à voir un autre groupe d'espèces comme un autre, il devient plus facile de les tuer.
Un peu comme les étudiants de Nottingham harcelant perpétuellement n'importe qui de Trent juste parce qu'ils pensent que c'est une pire université. Ce n'est pas. Nottingham et Trent sont tous les deux de la merde.
Détesté dans la nation – Warwick
Quand les gens commencent mystérieusement à mourir dans tout Londres, c'est parce qu'ils ont été victimes du hashtag #deathto, que les gens ont d'abord pensé être un jeu sur les réseaux sociaux. Ce n'était pas le cas et les décès sont causés par des insectes numériques piratés, qui ciblent la personne avec le plus de hashtags #deathto.
Quel corps étudiant pourrait être assez enragé pour commencer à tweeter de fausses menaces de mort ? Warwick bien sûr ! Il y a une nouvelle manifestation tous les jours sur la Piazza et les étudiants de Warwick semblent toujours être en colère contre tout.
Arkangel – Manchester
Les enfants sont implantés avec des dispositifs de suivi afin que les parents puissent voir chacun de leurs mouvements. Ils peuvent également suivre leur humeur et détecter des choses qu'ils ne veulent pas que leurs enfants voient, comme du sang ou des chiens effrayants. Sa mère la voit baiser et se droguer quand elle est adolescente, et se termine avec la fille qui frappe la mère sur la tête avec City Millet.
Des points bonus si vous avez un clobber comme celui-ci
Évidemment Manchester. Là où vont les jeunes, talentueux et pleins de promesses, pour être crachés trois ans plus tard, entièrement et uniformément transformés en les plus grandes têtes K du Royaume-Uni. L'étudiant au visage frais de Manchester commence son voyage alors que sa mère les dépose le jour de l'emménagement. Ils regardent les hauteurs imposantes d'Owen's Park, les comtés d'origine loin derrière eux. Ah, l'aventure qui nous attend. Les amis de longue date qu'ils vont se faire, les études de 24 heures, le diplôme 2.1 d'un Russel Group Uni décent les attendent! Maman sera fière !
Et puis ooooooops, comme sur des roulettes, comme si la ville avait une sorte de gaz toxique qui n'affecte que les habitants de Fallowfield, c'est tout WHP ceci, fête à la maison cela, et avant que vous vous en rendiez compte, ils sont habillés de la tête aux pieds en Fila au après avoir demandé si quelqu'un voulait essayer certains de ses Rhino ket. Parce que mon pote, tu dois l'essayer. C'est malade.
Crocodile – Aberdeen
Fille et garçon tuent quelqu'un dans un délit de fuite. La fille grandit et finit par tuer son complice parce qu'il dit qu'il se sent coupable, puis tue un enquêteur d'assurance innocent qui a une technologie qui peut voir la fille tuer le gars dans ses souvenirs.
Quoi de pire que de commettre des crimes devant un cochon d'Inde ? Essayer de faire un chat recteur
Demandez à n'importe qui de décrire l'épisode Crocodile, et vous entendez la même chose à chaque fois : Euh, oh c'est le plus froid n'est-ce pas. Malgré l'intrigue captivante, le casting solide et le cochon d'Inde mignon, tout ce qui me vient vraiment à l'esprit, c'est à quel point tout est froid.
Et, vraiment, c'est tout ce que tout le monde sait sur Aberdeen.
Metalhead – Coventry
Récemment repéré avec un autocollant Fake Taxi
L'épisode en noir et blanc avec des tas de chiens robots ne pouvait que prendre dans un endroit sombre comme Coventry. Là où la majeure partie de l'humanité est morte et où les étudiants se transforment en chiens d'entreprise sans âme, également connus sous le nom d'ambassadeurs de la marque. Et vous poursuivra sans relâche avec des codes promotionnels jusqu'à votre mort.
Black Museum – St Andrews
Une fille trouve un musée rempli de technologies étranges des précédents épisodes de Black Mirror. La possession du conservateur est un hologramme d'un meurtrier condamné, que les clients peuvent électrocuter à plusieurs reprises. Il s'avère que la fille est la fille du meurtrier, elle tue le propriétaire du musée et y met le feu.
Infiniment auto-référentiel et – étant donné l'absence de soleil en hiver – un peu trop sombre pour être vraiment agréable. C'est St Andrews, d'accord.
USS Callister – Sussex
Un développeur de jeux étranges crée des versions virtuelles de personnes dans sa vie afin qu'il puisse vivre son fantasme de puissance à bord de l'USS Callister. Ils partent à l'aventure dans l'espace et se transforment périodiquement en créatures étranges. Comme Star Trek, mais ça fait réfléchir.
— Ça n'en a pas l'air, mais c'est de la laine d'alpaga. Je l'ai sur North Laine.
Il se passe des choses étranges dans l'espace. Tout le monde porte des vêtements bizarres et, quand on les regarde à nouveau, se transforme en monstres. Est-ce un jeu ? Non, juste des étudiants du Sussex qui s'amusent avec des produits chimiques de recherche.
Le moment Waldo - Sheffield
Un gars prétend être une caricature odieuse d'un ours, jusqu'à ce que les choses dégénèrent et qu'il finisse par se présenter aux élections.
L'HTEL ET LE CASINO TRANQUILITY BASE EST PASSABLE MAIS IL MANQUE LA CONNEXION BRUTE À SHEFFIELD QUI FONCTIONNE SI PROFONDÉMENT À TRAVERS LES ANCIENNES PAROLES D'ALEX TURNER
Il n'y a qu'une seule façon de vraiment prospérer à Sheffield : revenir au type. Devenir le stéréotype des Arctic Monkeys et des vestes en jean/cuir que tout le monde est. Après quelques années cependant, vous finissez par obtenir trop dans la politique et perdre vos amis. C'est la vie.
Soyez de retour – Birmingham
Lorsque son mari meurt, une femme le remplace par une étrange version androïde synthétique de lui-même. Le problème, c'est qu'il ne peut tout simplement pas agir exactement comme son vrai mari, alors elle le met au grenier.
Tout comme le mari robot ressuscité, Birmingham a tous les ingrédients pour réussir. Bonne université, clubs amusants, prix bon marché. Sauf que l'étincelle manque, et au lieu du loft, elle reste votre troisième ou quatrième choix sur UCAS.
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