Quelle est la meilleure partie de Noël? Les films? Le temps passé avec vos proches ? Vous écoutez Fairytale of New York en boucle toute la journée ?
Non, idiot, ce sont ces gigantesques pots de chocolats miniatures !
Quality Street, Célébrations, Héros. Peu m'importe de quelle marque il s'agit, tant que je peux les manger jusqu'à ce que je me sente malade, puis continuer.
Mais une question à laquelle on n'a jamais répondu, ou qui n'a jamais été posée si nous sommes totalement honnêtes, est la suivante : « Si ces morceaux de confiserie emballés individuellement étaient des universités britanniques, laquelle serait laquelle ? »
Heureusement, nous avons fait une introspection et déterminé quelle confiserie de Noël a les mêmes caractéristiques indéniables que chaque université britannique. Je t'en prie.
Finger Toffee Chocolat – Leeds
De grandes blondes maigres que tout le monde adore. Les filles de Leeds se démarquent toujours de la foule. Ils ne supportent pas tout à fait d'adhérer au code vestimentaire (étant une chose longue et mince plutôt que de forme normale comme le reste d'entre nous), ce qui en fait les plus audacieux et les plus populaires. L'envie de toute la boîte.
Orange Crunch – Uni de Manchester
Croquer sur ces rochers pétillants au moment de Noël est comme votre première bombe de MD en fraîcheur. Quelle excitation, quelle joie ! Les lumières de Noël, comme elles scintillent. Jusqu'à ce que la boîte soit complètement partie et que vous vous retrouviez triste et seul dans une descente piquante.
Crème à l'orange – Man Met
Comme l'orange croquant, mais n'a pas tenu le coup pendant ses années de formation. Maintenant, après avoir fait beaucoup trop d'efforts et ne pas vous soucier de l'intégrité structurelle de votre corps ou de vos études, votre cerveau s'est retrouvé complètement bouilli. Vraiment amusant et un peu mental, mais vous n'en voulez vraiment qu'un.
Teaser Malteasers – Newcastle
Amusant et pétillant ! Ce sont les meilleurs bonbons de toutes les confiseries de Noël, ce n'est même pas à discuter. Tout le monde à Newcastle semble toujours s'amuser, probablement parce qu'ils sont toujours martelés. Tout comme la façon dont vous passerez toute la période de Noël absolument merdique et mangerez d'abord tous les teasers de Malteaser.
Mars - Liverpool
Vous savez qu'il est là, et vous le respectez en tant qu'ancien dans la foule du Russell Group, mais vous ne le choisiriez jamais vraiment. Vous vous retrouvez en quelque sorte à Liverpool. Vous n'êtes pas éviscéré quand vous y allez, mais quand c'est soit un Mars soit un Bounty laissé au bout de la boîte, le choix est clair.
Bounty – Cardiff
Tout le monde sait que c'est de la merde, peut-il même être considéré comme du chocolat quand il contient autant de noix de coco fade? C'est toujours celui qui reste, seul, en bas avec tout le reste des emballages vides. Mais certaines personnes adorent ça. Je ne sais pas pourquoi, et je suis tout aussi déconcerté par les gens qui aiment être à Cardiff Uni.
Eclair à la noix de coco – Exeter
Coconut Eclair a l'air exotique et excitant, mais ça manque de substance, c'est très fade. Quand quelqu'un vous dit qu'il va à Exeter, vous êtes impressionné, mais pourquoi ? Êtes-vous déjà allé à Exeter ? C'est aussi simple qu'un éclair à la noix de coco. Oui, il y a une bonne Pizza Express, mais où n'en a-t-il pas ?
Penny au caramel – Cambridge
Entrer à Cambridge peut être difficile, mais les centimes de caramel sont encore plus difficiles à obtenir. Les mâcher est une tâche ardue, qui n'a d'égal que le nombre écrasant de remises que vous obtenez dans cette université prestigieuse. De plus, les centimes de caramel sont de l'or comme tout l'argent que vous obtiendrez lorsque vous obtiendrez enfin votre diplôme de Cambridge. Bonjour, prendre sa retraite avant même que tous les autres étudiants inférieurs n'aient remboursé leur prêt étudiant.
Triangle vert – York
Vous souvenez-vous de la saveur du triangle vert ? Vous souvenez-vous d'un étudiant de York ayant une personnalité ? Ce n'est pas parce que York fait partie du Russell Group que c'est une université incroyable. Tout comme si le triangle vert ne faisait pas partie d'une entreprise aussi illustre que le doigt au chocolat et au caramel, vous ne lui donneriez pas un deuxième coup d'œil.
Délice aux fraises – Royal Holloway
Douce maladive et préférée de personne, tout comme les filles qui vont à RoHo. Tenant un numéro rouge circulaire solitaire en l'air, leur tête bouge d'un côté à l'autre pour leur boomerang du jour de Noël sur leur tout nouvel iPhone X, avec un étui rose moelleux bien sûr.
Rêve – Durham
Un rêve n'est le premier choix de personne, tout comme Durham. Les étudiants de Durham passent les trois années de leur diplôme de premier cycle à rêver qu'ils sont entrés à Oxford ou à Cambridge, mais seulement après s'être endormis en pleurant parce qu'ils sont une telle déception pour leurs parents qui ont beaucoup plus de succès.
Les gens n'aimaient pas l'inclusion de Dream dans la boîte de Heroes à tel point qu'il a été interrompu, et je pense que je parle au nom de tout le monde quand je dis que j'espère que Durham et ses étudiants connaîtront un sort similaire.
Fudge (Quality Street) – Oxford
Un classique. Les personnes âgées adorent ça et Oxford regorge de vieux blancs croustillants.
Fudge (Héros) – Brookes
Plus amusant qu'Oxford mais finalement un produit inférieur.
Toffee Deluxe – London unis (King’s, UCL and LSE)
Les universités de Londres ont des vibrations de luxe et tous ceux qui y vont s'attendent à ce que leur vie soit également de luxe. Alors qu'en fait, comme un caramel, trois ans dans une université de Londres sont vraiment durs à vivre. 800 livres sont dépensés en loyer, c'est cinq centimes la pinte, et à la fin, vous souhaiteriez ne jamais l'avoir choisi pour commencer.
Snickers – Birmingham
Les gens à Birmingham sont presque aussi fous qu'un bar Snickers. Vous adorez descendre des sosies chez TigerTiger et avoir des bisous disco humides à Pryzm.
Il y a beaucoup de couches pour vous, mais les noix épaisses et la texture lourde indiquent que vous n'êtes pas du genre à marcher dessus. Intrinsèquement conflictuel et avec une langue aussi tranchante qu'un couteau de cuisine. Vous n'irez peut-être pas dans la meilleure université du monde, mais vous obtiendrez un emploi de pompier, simplement parce que vous refusez de prendre n'importe quelle merde.
Lait laitier – Nottingham
Si fade qu'au bout de deux minutes vous oublierez même que vous l'avez mangé. Nottingham est une expérience universitaire assez standard, le campus étouffe tout espoir d'excitation, vous vous enivrerez de VK au SU et obtiendrez un 2:1 standard qui vous procurera un bon travail respectable quelque part. Mais qui a besoin de hauts et de bas dans la vie ? Tenez-vous en à ce que vous savez qui vous satisfait.
Galaxie – Nottingham Trent
Fondamentalement identique à Cadbury Dairy Milk, n'est-ce pas ? Oh comme tu te trompes. Galaxy avait de grands espoirs pour un avenir à l'Uni de Nottingham, plein de perspectives d'emploi et de hockeyeuses en forme. Mais non, tu as foiré tes bacs et tu t'es retrouvé à Trent. Tout comme vous avez acheté une boîte de Heroes au lieu d'un énorme pot de Celebrations. Accrochez votre tête dans la honte.
Bloc de chocolat au lait – Warwick
Certainement plus chic que Dairy Milk ou Galaxy grâce à l'emballage vert émeraude, mais choisiriez-vous sérieusement cela plutôt que Dairy Milk ou Galaxy ? Tu es tellement ennuyeux que même Nottingham et Trent sont trop excitants pour toi. Je parie que vous êtes le genre de personne à mettre les emballages de bonbons directement dans la poubelle au lieu de les remettre dans la baignoire à laquelle ils appartiennent.
Twix – Bristol
C'est vraiment l'ensemble. Tout le monde est intelligent, beau, sportif et ils adorent se faire plaisir. Que demander de plus à une université ? Et en effet, que demander de plus à un chocolat de Noël ? Un équilibre parfait de chocolat, de caramel et de biscuit, le tout enveloppé dans un emballage doré élégamment simple. Vous ne pouviez littéralement pas demander plus.
Temps mort – UWE
Vous vouliez un Twix mais vous avez dû vous contenter d'un Time Out. Chocolat, vérifiez. Biscuit, vérifiez. Mais où est le caramel ? C'est sur la route à l'établissement d'enseignement approprié dans votre ville universitaire. Assez juste, vous êtes allé à Bristol pour la vie nocturne, juste dommage pour l'éducation médiocre que vous recevrez à UWE.
Voie lactée – Southampton
Le nougat moelleux et les fines couches de chocolat rendent les voies lactées aussi douces et faciles à digérer que les aliments pour bébé. En ce sens, c'est comme un cours à Southampton. Vous êtes probablement un peu immature pour votre âge, comme chanter dans les rues et faire des blagues sur le caca. Mais salut! Vous passez un bon moment.
Cadbury Eclairs – Glasgow
Dur comme fer. Ta tante s'est cassée une dent sur un Cadbury Eclair une fois et ton oncle s'est cassé une dent sur un enterrement de vie de garçon à Glasgow.
Crème Egg Twisted – Sussex
Quelqu'un a définitivement imaginé cette Celebration sous l'influence d'une substance psychédélique, et soyons honnêtes, s'ils aiment l'acide, ils sont probablement allés à Sussex.
Toblerone – UEA
Eh bien, leur campus ressemble à peu près à un Toblerone en béton, que vous ne mangez qu'à Noël, tout comme vous n'allez à Norwich que pendant la saison des fêtes pour rendre visite à votre Nan.
Croquant – Northumbrie
Pas de déconner. C'est ce qui est écrit sur l'étain. Un crunchie est croustillant, et les étudiants de Northumbria ne s'en foutent pas. Ils baisent, ils se battent, ils s'amusent. C'est tout ce qu'il y a à faire, maintenant va te faire foutre.
Le violet – St Andrews
Pour commencer, c'est un beau violet royal, St Andrews classique. Vous avez choisi ce chocolat en pensant que ce sera le choix innocent, juste du chocolat nature ennuyeux, n'est-ce pas ? Tort! Mordez dans ce mauvais garçon et la prochaine chose que vous savez, vous êtes fou lors d'une nuit de pécheurs en train de bécoter toute l'équipe de rugby. Vous êtes plein de surprises !
