Vous vous rasez toujours les jambes avec un rasoir bic et un vieux mocassin ? Si oui, vous pourriez être tout faire de travers. Nous avons essayé de mélanger les choses avec du beurre de cacahuète, du guacamole, de la confiture, de la marmite et du houmous. C'est ce que nous avons découvert.
Laura Fitzpatrick, deuxième année à Manchester
Voici ce que j'ai à dire sur le fait de mettre de la merde bizarre sur mes jambes.
Beurre d'arachide:
Gillette devrait probablement se lancer en affaires avec Skippy's parce que le beurre de cacahuète fonctionnait comme un rêve. Appliqué avec une spatule, mes jambes auraient tout aussi bien pu être une tranche de pain grillé, car le beurre de cacahuète lisse a donné l'application la plus facile avec une répartition magnifiquement uniforme. Je sentais bon et je me sentais comme une diva.
Le raser était un peu difficile lorsque le beurre de cacahuète enduit les lames, mais rien qui n'aurait pu être trié avec un rinçage rapide. Le produit final est angélique, comme si une divinité m'avait béni avec une jambe aussi douce que le beurre de cacahuète lui-même.
Guac :
Fait maison et grumeleux comme votre mère l'a fait, mais peut-être pas adapté à la salle de bain. L'avocat était encore mieux appliqué que le beurre de cacahuète, mais de petits morceaux de tomate, d'oignon et de piment le rendaient un peu grumeleux et inconfortable, et j'avais l'air d'avoir un problème de santé vraiment étrange. Le raser me donnait l'impression d'avoir un problème de santé encore plus étrange et le reste appartenait à l'histoire une fois que le piment est entré sur mes jambes fraîchement rasées.
Je sens assez funky maintenant et mes chiens sont maintenant vraiment confus et continuent d'essayer de me lécher les jambes. Je pense aussi que je pourrais avoir une éruption cutanée.
Jess Austin, deuxième année, Leeds
Si quelqu'un me demandait avant aujourd'hui avec quelle pâte à tartiner, Marmite, Confiture ou beurre de cacahuète je préfèrerais mes jambes, je choisirais probablement la confiture. Aujourd'hui, je dirais au-delà de moi qu'elle est une idiote. Le rasage de confiture a laissé mes jambes toutes coupées - il est difficile de contrôler un rasoir avec des jambes aussi glissantes, mais au moins elles sentent bon.
Le beurre de cacahuète croquant était difficile à appliquer et encore plus difficile à enlever, il bouchait mon rasoir et les noix ne rentraient pas dans le bouchon. Marmite serait certainement le choix préféré, même si mes jambes ressemblaient à Ross dans cet épisode d'amis où il ne peut pas travailler sur le lit de bronzage. Il a mis en valeur mes cheveux blonds et a fait le travail assez bien.
Bien que maintenant mes jambes sentent la levure.
Dans l'intérêt de sortir des rôles normatifs stricts en matière de genre, nous avons également fait appel à un rasoir masculin pour son avis.
Samuel George Mitchell, deuxième année Warwick
Voici donc avec quoi nous travaillons. Chaume standard de deux/trois jours. Passé le stade de la vogue séduisante et poussiéreuse et se rapprochant rapidement de l'état de toilettage légèrement sans-abri, il ne s'est pas douché depuis un certain temps.
Les produits de rasage sont terriblement chers. À un moment donné au cours des cent dernières années, la kabbale secrète des chattes pharmaceutiques qui possèdent Gillette et Braun et al s'est réunie et a réalisé que les hommes de tous âges n'avaient d'autre choix que de continuer à acheter leurs produits antiseptiques de merde, peu importe combien ils coûtaient. À l'ère du chaume des créateurs et du manscaping, cette chicane de fixation des prix transforme des entreprises comme Gillette en une sorte de mafia folliculaire.
Enduire mon visage de beurre de cacahuète, de houmous ou de guacamole pourrait-il vraiment offrir aux hommes du monde une sortie de cette prison fiscale ? Un seul moyen de le savoir.
Hoummous
Avantages : S'étale facilement, mais assurez-vous d'utiliser une spatule. Il n'irrite pas la peau et est presque totalement inodore.
Inconvénients : Grâce à sa consistance gloopy, il a tendance à coller et est difficile à laver du rasoir. Je l'avais recommandé uniquement pour les rasoirs droits ou coupe-gorge. Cela gâchera votre bâton Gillette 5 lames Fusion Power Pro Turbo Man plus rapidement que vous ne pouvez le dire.
Guacamole
Points positifs : C'est vraiment, vraiment savoureux.
Inconvénients : le guacamole n'a pas la qualité adhésive des deux autres, il est donc susceptible de tomber de votre visage s'il n'est pas appliqué avec soin et est trop facilement délogé par le rasoir pour vraiment faire son travail. La plupart du Guac que vous appliquez sur votre menton finira essentiellement dans l'évier avant même que vous ayez fini de vous raser. Et, parce qu'il est plein de poivrons grumeleux et de merde, il obstrue essentiellement votre évier 100 % du temps. Cela vous fait également ressembler au Grinch.
Beurre d'arachide
Avantages : Il est très collant, il retient donc parfaitement la peau pendant que vous taillez votre barbiche/patch d'âme/moustache de fuhrer. Il se lave également très facilement et ne gâchera pas votre plomberie. Le beurre de cacahuète est le moins cher des trois produits que j'ai essayés, et le plus facile à enduire sur son visage déplorable. Produit de rasage solide et d'un bon rapport qualité-prix offrant un rasage agréable et confortable que vous pourriez bien passer le reste de la journée à caresser avec admiration.
Inconvénients : Cela vous fera sentir comme les cacahuètes.
Sérieusement. C'est le rasage le plus proche que j'ai eu depuis un moment. Et cela ne m'a coûté rien d'autre que ma dignité et quelques minutes à essayer de faire sortir une trempette sud-américaine coûteuse du trou de la bouche. Big-Facial-Hair peut sucer mes boules glabres qui sentent le houmous. Ce truc fonctionne, et je m'y tiens.
