Nous sommes donc vendredi et vous avez survécu à une autre semaine de crise et vous assistez à peine à vos coûteuses conférences. Tout votre travail acharné, ou son absence, vous a valu un repos et une détente bien mérités.
Quelqu'un a envie de plonger dans l'océan ? Pas moi.
Alors qu'Ocean s'est imposé comme la destination de choix un vendredi soir, avec des billets plus appréciés qu'un diplôme de Trent, je n'ai jamais compris l'attrait.
J'ai le plus grand respect pour l'homme et la légende Andy Hoe, le propriétaire du club, je préférerais passer ma nuit littéralement n'importe où ailleurs.
Musique
D'accord, je comprends, la musique est ringard, c'est tout un rire et être capable de réciter toutes les paroles de chaque chanson a son attrait. Mais la dernière fois que j'ai entendu les « bouches de sol » d'Ocean, c'était dans la discothèque de mon école primaire.
Sûrement si je vous offrais l'opportunité d'écouter quatre heures solides de Busted, McFly et Bob The Builder parmi d'autres explosions dignes d'intérêt du passé non-stop pendant trois ans d'affilée, vous diriez non.
Nottingham a beaucoup à offrir en matière de musique, pour tous les goûts et toutes les préférences, alors pourquoi écouter de la merde si totale semaine après semaine ? Vous n'avez pas besoin d'être un raver énervé et amoureux de la deep house qui ne va que dans les nuits les plus obscures, mais je ne suis sûrement pas le seul à ne pas aimer un club qui ressemble à la liste de lecture d'anniversaire d'un enfant de cinq ans au shuffle.
..Envie d'un plongeon ?
Le tapis
Le tapis Océan est aussi célèbre que le club qui l'abrite. À tel point que lorsqu'elle a été remplacée, une page Facebook a émergé qui a attiré plus de 3 000 likes en seulement 14 heures.
Le tapis subit de sérieux coups semaine après semaine à cause des Jagerbombs et des WKD renversés ainsi que du déversement inévitable du coin du doigt. Personne ne peut faire ça et garder son verre.
En conséquence, ce revêtement de sol innocent est transformé en une collection de fils collants, malodorants et infestés de pubis qui revendique l'âme d'innombrables entraîneurs pendant la période scolaire. Je ne comprends pas comment les gens aiment quelque chose d'aussi dégoûtant, c'est comme les filles qui aiment l'homme éléphant. Le tapis Ocean est l'équivalent mobilier de Coventry.
Le bar
Vous essayez d'impressionner votre âme sœur que vous venez de trouver en train de se balancer sur la piste de danse en éclaboussant votre argent ? Ou acheter une tournée de boissons pour vos amis ?
Les bars sont pleins car tout le monde y va. Mais après avoir attendu ce que vous ressentez, vous réalisez que vous n'avez plus d'argent pour payer ce dernier coup de sambuca et maintenant vous êtes coincé parce qu'Ocean n'accepte pas les cartes.
L'un des avantages d'avoir un découvert et un prêt étudiant est que lorsque vous payez des choses par carte, cela ne se sent jamais vraiment mal. C'est quand vous voyez un billet de vingt livres transformé en une poignée de pièces que la réalité s'installe et que vous réalisez que l'argent est réel et qu'il s'épuise.
L'atmosphère
Comme la musique, je peux voir d'où viennent les gens. Je suis défoncé, tu es défoncé, alors dansons.
Cependant, tout comme la musique, chaque fois que j'assiste au grand O, je ressens un ennui répétitif. Bien que l'on puisse en dire autant du clubbing en général, au moins d'autres boîtes de nuit proposent des soirées différentes en termes de musique et de thèmes et font même parfois appel à un DJ célèbre.
Certes, faire tournoyer votre t-shirt au-dessus de votre tête sur le thème de Baywatch à l'unisson avec tout le monde était amusant cette première fois dans une semaine plus fraîche - mais voir la piste de danse remplie de fêtards torse nu en sueur perd de son attrait assez rapidement.
Quand j'arrive enfin au niveau d'ébriété qui rend Ocean à moitié acceptable, je ressemble à un junkie sortant de sa grotte pour la première fois depuis des mois, et je me suis vu refuser l'entrée. Bien que ce ne soit pas du tout la faute d'Ocean, cela montre simplement que pour vraiment en profiter, vous devez être tellement saoul que vous ne pouvez même pas vous souvenir de ce qui s'est passé à l'intérieur de toute façon.
Bien que toutes ces raisons de détester Ocean puissent être attribuées au fait que je suis un bâtard complètement misérable, je ne pense pas être le seul à être déçu par le concept dans son ensemble.
C'est l'équivalent en boîte de nuit du Wealdstone Raider - surexcité et vraiment ennuyeux après la première fois mais inexplicablement aimé par des milliers.
