'Ce n'est pas ce que vous savez, c'est qui vous connaissez'.
Et par là, je veux dire, vivre à Cambridge ne consiste pas vraiment à travailler pour votre diplôme et à élargir vos connaissances à la bibliothèque… il s'agit en fait de vous faire des amis tactiquement à Trinity et John's lors de la semaine 1 de Michaelmas et lentement mais stratégiquement, en veillant à ce qu'ils vous donnent un billet pour le bal.
Une discothèque silencieuse ou une bibliothèque silencieuse… faites votre choix !
Les bals de mai ou les événements de juin sans fin étant annulés ou sur leur année de repos alternative, il y a une pénurie légitime de bals en 2018 ! C'est une vraie crise. Oubliez les gens qui ont encore besoin d'eau potable à Flint, ou le manque d'électricité à Porto-Rico frappé par l'ouragan, c'est la seule catastrophe humanitaire qui compte.
Les billets du bal de mai sont progressivement libérés comme des portions de manne du ciel. Et les gens, vous devez mettre vos sales pattes sur eux.
Parce que c'est ça. La vraie raison pour laquelle nous sommes tous ici. La seule chose que nous ayons sur Bristol. Les boules de mai sont notre seul atout. Toutes les semaines de soirées club se terminant à 12h40, au son du bruit blanc du Roi Lion, avec un jagerbomb édulcoré, en valent enfin la peine.
Astuce numéro 405 : Consommez tout ce qui est physiquement possible afin de vous dédommager.
Le fait que la semaine de mai soit en fait en juin, et qu'elle soit incroyablement exorbitante et incroyablement élitiste, va devoir être abandonnée.
Bien sûr, nous sommes tous des marxistes anti-priviliges et anti-élites - mais merde, nous allons tous devoir faire sauter 200 rouges sur une aubaine d'une nuit !
« Filles en robes blanches, avec des ceintures en satin bleu… » Non, pas seulement les paroles de Sound of Music, mais le code vestimentaire de ces affaires ostentatoires.
Cravate blanche, gants en soie, smokings et robes longues… oui, nous avons tous l'air de connasses totales, mais vous le faites pour l'insta, pour que votre maman se montre à ses collègues de travail et pour le professeur de l'école A-Level qui a cru en toi. C'est ce qu'ils voudraient, vous dites-vous, alors que vous commencez à doubler vos dépenses en matière de cheveux, de maquillage et de l'ancien appareil de torture que certains appellent les talons hauts.
Astuce n°5469 : Pour le Carême, renoncez à la notion de 3 repas par jour, et commencez les rations. C'est rentable et éthique!
L'histoire
Un mardi après-midi décontracté, votre ami fait irruption sur vous… essayant de vendre un de vos reins au marché noir. Et par marché noir, nous entendons Depop, et par votre rein, nous entendons tout organe qui n'est tout simplement pas pertinent [je pense à l'appendice, au côlon, à un peu de peau]. Oui, c'est un moment de pure faiblesse, mais nous y avons tous été. Le fait que votre prêt étudiant ne puisse même pas couvrir votre loyer, sans parler des billets chauds pour les bals, signifie que les temps désespérés appellent des mesures vraiment désespérées.
Vous avez fourni des chœurs au guitariste de la poubelle pour gagner de l'argent et vous avez même commencé à vendre The Big Issue en dehors de Sainsburys.
Mais voici la partie délicate…
Dans cette situation, l'argent n'est pas un objet.
Croyez-moi. J'ai un rein de moins et beaucoup moins de dignité, et je cherche toujours désespérément des billets.
Vous avez besoin de personnes de connexion. Sortez votre Linkedin, Myspace et Pinterest parce que nous devons plonger profondément dans le trésor des médias sociaux pour arracher un peu de tix.
Conseil numéro 10998 : pleurez dans un espace public et les gens commenceront à financer vos mouchoirs en papier, et vous pourrez commencer à siphonner les bénéfices pour votre fonds de mai-ball.
C'est la quintessence même de l'économie du ruissellement en action. Les billets pour le bal du mois de mai commencent par les anciens élèves et les membres du collège, mais ne parviennent jamais à nous rejoindre, putain, la plèbe !
….
Toi et tes potes, foncez un par un dans le JCR, il est 3h du matin.
« Comment allons-nous résoudre ce problème ? », demande un ami.
« Quelqu'un connaît-il quelqu'un, littéralement n'importe qui, à Trinity ? »
« Avez-vous rencontré quelqu'un de Johns ? Même les anciens ? »
«Je veux dire, je suppose que cet horrible gars de Tinder pourrait peut-être nous aider. Attendez. De quoi je parle ? Nous sommes en février, il a définitivement été happé maintenant. C'est trop tard.'
« Peut-être que je pourrais poster pour la 34e fois sur Agora, mendiant des billets. Même si chaque message ne recueille que des « cris réagit », toute la presse est une bonne presse. »
^^^ Réveillez-vous et sentez le… privilège !
… Le rêve de John meurt, vous décidez tous de postuler pour travailler.
Ils disent que vous serez payé à l'heure au salaire minimum…
Ils disent que cela vous donnera le « droit d'acheter en 2019 »…
Mais pour autant que nous sachions, tout cela n'est qu'une chimère.
De plus, Dieu seul sait dans quel état financier et émotionnel nous serons dans un an, mais on ne peut qu'espérer que nous survivrons à une autre année à Cambridge rien que pour cela.
Vous choisissez donc de demander à ramasser de la « verrerie » afin de pouvoir acheter des boissons d'occasion, ou de travailler à la « restauration » afin de pouvoir finir ces portions inutiles. Vous craquez beaucoup le système. Chapeau bas.
Ce système est cassé. Et non, je ne parle pas du NHS.
Certains des Balls ont même un système démocratique pour cette folie. Avec un peu moins d'élitisme, n'importe quel étudiant peut acheter les billets, s'il se réveille à l'aube et actualise continuellement son ordinateur portable jusqu'à ce qu'il se bloque, se préparant pour cette sortie de billet de style Beyoncé.
Donc, vous vous levez à 6 heures du matin pour la première fois de votre vie, le cœur bat beaucoup trop vite et les mains transpirent. Tout cela pour « attraper » des billets pour le « bal », c'est certainement un exercice sous une forme ou une autre !
Et Félicitations !
Vous avez enfin réussi à vous rendre à un bal de mai.
Bravo les reines. Tu es là.
Vous avez peut-être échangé votre wonga durement gagné, vos appendices étrangers et votre sang/sueur/larmes. Mais vous l'avez fait !
Passons maintenant la nuit à agoniser continuellement sur combien chaque heure exacte vous coûte, si les files d'attente de nourriture en valent la peine, avec combien de snapchats vous pouvez bombarder vos amis à la maison et quand il est approprié de mettre enfin vos baskets.
