Alors que le gouvernement russe continue de tuer des milliers de chiens et d'opprimer les droits des homosexuels, beaucoup ont décidé de boycotter les Jeux olympiques d'hiver à Sotchi. Mais ne vous inquiétez pas. Vous pouvez protester contre le gouvernement russe tout en profitant du sport en organisant vos propres Jeux olympiques d'hiver, à la manière d'un campus. Voici quelques-uns des sports que vous pourriez essayer :
Squelette d'escalier
Comme c'est la tradition, nos Jeux olympiques d'hiver sur le campus commencent par le squelette de l'escalier. Toutes les étapes doivent être réunies au début, car les personnes qui se jettent régulièrement dans les escaliers ont tendance à ne pas vivre très longtemps. De plus, il l'écarte tôt. Vous ne voulez pas que le genre de personnes que ce sport attire traînent en se mettant les doigts dans les douilles et en se nécnominant les uns les autres
Où: Escaliers de musique Bramall
Tu auras besoin de: Aide médicale
Combat de hockey sur glace
Il n'y a peut-être pas assez de bâtons, de rondelles et de glace pour que tout le monde puisse jouer au hockey sur glace, mais vous pouvez faire la partie la plus importante et battre quelqu'un. Le hockey sur glace se nourrit de violence. Une fois, j'ai regardé un match, d'une durée d'une heure, qui comportait 16 minutes de combats impliquant uniquement les gardiens de but. Ceci est rendu encore plus métallique par le fait que nous n'avons pas de pads. Les serviettes sont pour les filles (blague d'époque obligatoire). Alors, frappez et rappelez-vous : comme l'a dit un vieil homme sage, avoir toutes vos dents, c'est pour les chattes
Où: Fabuleux souterrain
Tu auras besoin de: 1. Bière
2. Un amour inexpliqué pour une équipe de hockey sur glace.
3. Bière.
4. Une haine inexpliquée de l'équipe que la personne la plus proche de vous soutient.
5. Bière.
Bidonville
Nouveau à Sotchi, participez au sport pratiqué par les journalistes et les athlètes. Apparemment, personne n'a dit aux Russes qu'ils organisaient les Jeux olympiques d'hiver jusqu'à mardi dernier. Cela a conduit à construire à moitié des hôtels et de l'eau qui a l'air plus plein de pisse que Katie Hopkins.
Mais pourquoi laisser ce plaisir à ceux qui ont la chance de rester à Sotchi. Le bidonville est facile. Trouvez simplement le coin le plus merdique du bâtiment le plus abandonné possible et restez-y. Pour deux semaines. Sans eau potable.
C'est bon. J'étais à Maple Bank, j'y suis habitué
Où: Under Uni Centre
Tu auras besoin de: Un vaccin contre le tétanos
Baiser
Pendant les Jeux olympiques d'hiver, 100 000 préservatifs seront distribués aux athlètes, qui ne font apparemment pas assez d'exercice pendant la journée. Au moins, les perdants auront des souvenirs à ramener à la maison. Mais qu'en est-il de votre moyenne? Allez-vous être battu par l'équipe slovaque de curling ? Sortez, drainez-vous.
Bibliothèque solide. Si vous voyez ce que je veux dire
Où: La bibliothèque
Tu auras besoin de: 1. Préservatifs
2. Pas de honte.
biathlon
C'est simple, tout ce que vous avez à faire est de vous promener sur le campus avec une arme à feu et… en fait, ne faites pas ça.
Où: NON.
Tu auras besoin de: J'AI DIT DE NE PAS FAIRE, JUSTE LAISSEZ-LE D'accord ?!?!
Photoshop
La cérémonie d'ouverture des Jeux olympiques d'hiver a eu un peu de mal au point culminant (blague sexuelle obligatoire). Fondamentalement, 5 petits cercles étaient censés se développer dans les 5 anneaux olympiques. Il semble étrange qu'un pays aussi homophobe veuille voir de petits cercles s'élargir, mais peu importe. L'un des cercles ne s'est pas agrandi et les gens ont été choqués. À moins qu'ils ne se trouvent n'importe où en Russie, à l'exception de Sotchi, car les chaînes de télévision russes ont juste trafiqué l'image pour qu'elle s'étende.
Et maintenant, vous pouvez aussi vous amuser! Prenez simplement des photos et agrémentez-les de ce que vous voulez. Plus vous pouvez tromper de personnes, mieux c'est. Points bonus pour couvrir les échecs ou les corruptions du gouvernement.
Où: Quelque part joli
Tu auras besoin de: 1. Une caméra
2. Photoshop (évidemment)
Dogging… euh… je veux dire Dog Rescue
Avec tant de maisons détruites pour le stade olympique, des chiens abandonnés jonchent les rues de Sotchi. La réponse russe, tuez-les. Cette décision fait partie du guide facile à suivre du gouvernement russe pour résoudre les problèmes :
1. Puis-je le compresser en Vodka ? Si oui, génial. Si non, utilisez l'étape 2
2. Tuez-le.
La Humane Society estime qu'environ 6 000 chiens ont déjà été tués. Certains chats aussi mais, tu sais, baise les chats.
Vous pouvez désormais apporter la même intensité sur le campus. Faites le tour du campus en essayant de trouver les chiens avant Poutine. Vous feriez mieux d'être rapide, ou ce terrier blanc que vous voyez parfois est un toast.
Où: Campus
Tu auras besoin de: 1. Friandises pour chiens
2. Couteau et fourchette (si vous n'arrivez pas à temps)
Curling de couloir
C'est comme le curling sur glace, mais beaucoup moins pratique pour les gens qui essaient d'obtenir des places.
Où: Longs couloirs bondés
Tu auras besoin de: 1. Quelques trucs de curling
2. Le désir de faire du curling
3. Pour pouvoir distancer les gardes de sécurité
Droits civiques
Tenez-vous en à ce que signifie le gouvernement russe en ne discriminant pas les personnes en fonction de leur sexualité (ou de leur croyance, de leur race, de leur sexe, etc., mais j'évoque la sexualité à cause de la Russie). C'est facile, il faut juste arrêter de se soucier de l'endroit où les gens enterrent leur bite. Vraiment, c'est aussi simple que ça. Si quoi que ce soit, c'est en fait plus facile que de s'occuper.
Regarde, cette bannière LGBTQ est tombée et je l'ai ramassée… Je suis pratiquement Harvey Milk
Où: Partout
Tu auras besoin de: 1. Sympathie pour votre homme ordinaire
2. C'est tout.
Patinage artistique
Le jalonnement de figurines est… oh merde. Je ne vais pas me répéter, si vous voulez connaître l'histoire du patinage artistique, relisez simplement le passage sur le soutien aux gays.
