L'enfer n'a pas de fureur comme un banlieusard de Londres. Il suffit d'un voyage de deux arrêts pour remplir le Londonien le plus docile du genre de rage normalement réservé aux appels à froid de PPI et à Katie Hopkins.
C'est le truc : le Londres souterrain semble attirer les gens les plus imbéciles, idiots et carrément irritants que notre glorieuse capitale a à offrir. Il y a le gars avec le sac à dos géant, bien sûr, et la fille qui essaie bruyamment d'utiliser son téléphone. Sans parler du mec à la fin se moquant d'un sandwich à la mayonnaise aux œufs.
Mais qui est le pire d'entre eux ? Quel est le banlieusard qui, mérité ou non, vous envoie dans le genre de frénésie qui vous donne envie de vous engager partout dans Ubering pour le reste de votre vie ? Jetez un œil à quelques-uns des meilleurs exemples ci-dessous et faites votre choix.
Celui qui a un rhume
Renifler. Vous traînez inconfortablement vers le bas de votre siège. Renifler. Vous fermez les yeux et expirez doucement. Renifler . Vous frémissez visiblement et vous demandez si leur jeter un regard sale est un peu trop aggy pour quelqu'un qui souffre manifestement.
Ce n'est pas de leur faute, vous savez, mais cela ne vous empêchera pas de passer tout le voyage à les regarder avec la férocité de quelqu'un qui a été piégé dans une chambre à air comprimé avec un putain de germe humain. N'auraient-ils pas pu prendre un Uber ?
Celui qui mange
Ils sont bien conscients que ce qu'ils font est un péché, car ils prennent une autre bouchée de leur McDonald's Chicken Legend. Leurs yeux se promèneront nerveusement sur les sièges et le sol, faisant de leur mieux pour éviter tout contact visuel avec toute autre personne dans la voiture.
Ils seront tellement pressés d'en finir, ils vont empirer les choses : la sauce coule sur leur menton, la laitue tombe au sol, le sac en papier gras finit sur les genoux d'un autre passager. Tout le monde peut voir ce que vous faites. Tout le monde peut sentir ce que vous faites. Personne n'est impressionné.
Celle qui, selon vous, vous prend en photo pour « Femmes qui mangent sur des tubes »
Je jure que plus personne ne l'utilise.
Celui qui refuse d'accepter il n'y a pas de place
Veuillez vous tenir à l'écart des portes qui se ferment. Il se tient sur la plate-forme, observant la masse boschienne grouillante à l'intérieur de la voiture. Ne le faites pas, pensez-vous. Ne t'avise pas. Il se lance dans une course, se jetant vers la porte déjà fermée avec toute la vigueur d'un sauteur en longueur olympique.
Bip bip bip bip bip Et le voilà, putain, le dernier homme dans la voiture, souriant d'un air suffisant alors qu'il appuie son menton hérissé et sa poitrine gonflée contre ta tête maintenant froissée. Vous souhaiteriez silencieusement que la fermeture des portes ait arraché le sourire suffisant de son visage en sueur.
Celui qui ne descendra pas
Pouvez-vous descendre, s'il vous plaît !?
Celui qui te demande de descendre, s'il te plait
Bon Dieu, c'est le tube, tu n'es pas censé juste parler l'un à l'autre.
Celui qui lit ton métro par dessus ton épaule
ILS SONT GRATUITS, OBTENEZ LE VTRE.
Celui qui regarde
Normalement, lorsque vous regardez quelqu'un dans les yeux, il arrête de vous regarder et détourne le regard avec soumission. Normalement.
Ensuite, vous obtenez ceux qui continuent de vous regarder pour voir si vous les regardez, puis commencez à vous regarder de manière très évidente lorsque vous les regardez pendant une seconde, puis vous vous sentez poussé à continuer de vous regarder lorsque vous regardez nerveusement en arrière. sur eux, alors ils continuent de regarder jusqu'à ce que vous deviez tenir un journal au-dessus de votre tête pour éviter leurs vieux yeux sinistres et mauvais.
Pouvons-nous vivre ?
Celui qui s'appuie contre le poteau central au lieu de s'y tenir
Ouais, nous l'avons compris, tu es un mec et tu aimes marquer ton territoire - mais le fait que tu aies envie de te reposer sur le poteau signifie que le reste d'entre nous doit passer le voyage à nous stabiliser et à changer notre équilibre comme une équipe de merde de paddleboarders amateurs.
Le groupe de touristes effrayés avec leur sac à dos sur les façades
Il y a des pickpockets à Leicester Square. Il y a des pickpockets à Leicester Square. Il y a des pickpockets à Leicester Square.
Romantique
Nous ne sommes pas dans un putain de film de Richard Curtis, nous sommes sur la Northern Line. Arrêtez d'essayer de me demander de sortir, je porte des écouteurs pour une raison.
Le voyage de l'école primaire
Vous pouvez détester les enfants, vous pouvez les aimer : peu importe. Enfoncez-en 20 ou 30 dans un tuyau d'étain tapageur à 50 mètres sous terre et vous les verrez pour les gremlins méchants qu'ils sont. Certains vont pleurer, certains vont crier, certains vont essayer de grimper aux poteaux et d'autres vont torpiller vos jambes avec assez de force pour vous faire exploser à travers les portières.
Vous voulez vous plaindre auprès de leur professeur, ou mieux encore, vous en moquer vous-même. Au lieu de cela, vous haussez les épaules à la manière des enfants qui seront des enfants et gardez vos regards minables pour les petites merdes elles-mêmes.
La nuit des poules
Un cri à vous glacer le sang. Ca c'était quoi? Est-ce que quelqu'un est blessé ? Vais-je mourir ?
Oh non, c'est juste un enterrement de vie de jeune fille, et ils parviennent en quelque sorte à devenir de plus en plus bruyants. Vous espérez et priez à chaque arrêt qu'ils vont descendre. Mais ils ne le font pas, et vous ne pouvez rien faire d'autre que sourire et répondre maladroitement alors qu'ils vous crient dessus à propos de leur soirée à Tooting et du fait que Tracy a acheté un vibrateur à une machine dans les toilettes du pub.
L'annonceur de la comédie
Restez à l'écart des portes qui se ferment, s'il vous plaît. Oui, ça veut dire toi, l'homme au costume bleu. Les pubs seront toujours ouverts si vous attrapez le prochain.
Tout le monde dans votre voiture échange des regards et des rires poliment, avec des yeux morts qui disent que je suis censé rire de ce que l'homme de TfL a dit, mais rire est un effort quand je préfère être torturé sur un rack que de rester ici dans ce train avec toi.
Gros sac à dos gars
Il est peut-être en vacances. Peut-être qu'il voyage. Avec la taille de cette chose, il pourrait littéralement déplacer tous les effets personnels de sa maison. Vous ne savez pas pourquoi il porte le sac à dos pour en finir avec tous les sacs à dos, mais vous savez une chose : s'il décide de faire demi-tour, il a le pouvoir de vous anéantir, vous et tous vos compagnons de trajet.
Celui qui écoute de la musique forte
Personne ne joue jamais vraiment de la bonne musique quand ils l'écoutent vraiment fort. C'est toujours quelque chose de vraiment abrasif, quelque chose de vraiment grave et lourd, comme s'ils essayaient délibérément de vous ennuyer. Il est 8h, mon pote, je n'ai pas besoin d'entendre Down With The Sickness.
Le couple PDA
C'est Londres. Nous sommes tous censés mijoter dans une solitude douloureuse, et si nous ne le sommes pas, nous sommes au moins censés le cacher à la vue du public d'autres solitaires douloureux, putain de gale.
La mère épuisée avec des enfants
Se balançant sur les rampes, alignant leurs animaux en peluche sur un siège vide sur lequel vous pourriez être assis, il y a peut-être des gens ici qui sourient béatement aux enfants du tube comme s'ils étaient l'avenir d'un Londres sain, mais je ne suis pas l'un d'entre eux.
Ils sont collants et prennent de la place et pour l'amour de Dieu, son entraîneur LELLI KELLI EST COINCÉ DANS LA FERMETURE DES PORTES.
La brigade de plaisanteries de Clapham
Ils tapent au plafond. Ils boivent des Fosters. Ils sont la brigade de plaisanteries de Clapham, et par Dieu, vous devrez profiter par procuration de leur pèlerinage aux Infernos. Vous pensiez après l'université que les waheeeey rugby lads d'autrefois étaient morts, se sont réveillés, peut-être déménagés à Milton Keynes.
Mais non, les voici, sur votre tube, toujours vivants. Super.
La célébrité mineure
Oh écoute, c'est Mark Rylance, qui prend le tube parce qu'il veut que nous sachions tous à quel point il est un mec normal. Va te faire foutre.
Celui qui pense pouvoir utiliser son téléphone même s'il n'arrête pas de se couper
Bonjour? BONJOUR? JE TE RAPPELLERAI. Deux minutes plus tard, ils recommencent. J'ÉTAIS DANS UN TUNNE– allo?
Ah, ils pensent, je vais utiliser FaceTime - nous savons tous que cela ne fonctionne que lorsque le train est sur le quai. Pourtant, ils essaient et essaient et vous êtes obligé d'écouter leurs efforts frustrés, grinçant des dents en poudre tout le temps.
Le passeur
À quel point les organes génitaux de cet homme doivent-ils être gargantuesques pour qu'il ait besoin d'avoir les jambes à un angle aussi alarmant et obtus ? Alors que vous vous retrouvez écrasé contre le séparateur en plexiglas avec vos propres jambes violemment bouclées et poussées vers la droite, vous ne pouvez pas vous empêcher de vous demander s'il s'agit d'un problème médical.
Celui qui vient de vomir sur ton tube de fin de soirée
Vous connaissez l'histoire : il est près de minuit, et un fêtard à l'air coupable vient de claquer partout sur le sol.
La flaque d'eau nocive commence à se répandre sur le plancher de la voiture alors que le tube se précipite, vous essayez donc tous de soulever vos pieds du sol et de vous tenir le nez pour ne pas avoir à le respirer et vous demander pourquoi cela prend si longtemps à obtenir jusqu'au prochain arrêt afin que vous puissiez vous retirer poliment de la situation avant de sauter en arrière dans plusieurs voitures.
Ils ont honte. Vous avez honte. C'est le tube, cependant, donc aucun d'entre vous ne le soulèvera.
Avec des contributions de Roisin Lanigan, Daisy Bernard, Bella Eckert et Lucy Woodham.
