Regardez votre maison en ce moment, c'est de la merde n'est-ce pas ? Tout l'endroit sent vaguement le malade, les robinets grincent, les fenêtres ne s'ouvrent jamais complètement et les murs sont si fins que vous pouvez entendre votre compagnon deux étages au-dessus diffuser Don't Tell the Bride.
Vous pourriez ironiquement appeler votre maison « le château », mais et si c'en était en fait un ? Eh bien, pour moins de 600 pcm, vous pourriez utiliser votre prêt pour vivre dans un manoir de luxe dans les collines de la Grande-Bretagne rurale. Tout ce que vous avez à faire est d'obtenir ce compagnon qui a une voiture pour vous conduire dans la verdure luxuriante de la campagne.
Non, cette tour victorienne de deuxième année n'est pas la nouvelle maison de Meghan Markle, c'est un véritable endroit où vous pourriez vivre :
Remplacez ce refroidisseur d'eau Library par cette fontaine de luxe :
Regardez cette cuisine où vous pouvez préparer des choses saines comme des biscuits et une génoise Victoria.
C'est si joli qu'il pourrait même vous faire nettoyer les canettes Red Stripe après la presse.
Ou vous pourriez vivre dans un manoir royal à Stroud
Je ne sais pas non plus où est Stroud. Je suppose que la vie nocturne et la culture sont assez faibles, mais cela n'aurait pas d'importance si vous aviez un couloir comme celui-ci :
Toute l'ambiance de Downton Abbey bat définitivement les Air Max boueux entassés et l'odeur des poubelles non vidées. Quoi qu'il en soit, Stroud probs a une cuillère.
OMG, il a en fait une cuillère :
Regardez aussi la taille des chambres. Vous pourriez installer tout mon appartement à Londres dans cette seule pièce. Je veux dire, au revoir devoir marcher sur le lit pour arriver à l'armoire.
Et imaginez-vous vous réveiller le matin, encore ivre de prosecco rose, en respirant cet air frais de la campagne :
Ou il y a cet endroit qui me donne envie de porter un manteau de fourrure et de me fâcher contre les végétaliens
Vous savez juste que cette cheminée serait décrite comme une « élément original ».
Regardez la cuisine, ça me donne envie de porter du cachemire beige. Imaginez mettre l'omniprésent mug Sports Direct « Je suis un étudiant » sur ces surfaces, il recevrait enfin le respect qu'il mérite.
Ensuite, nous avons un manoir dans la campagne galloise
Cela peut sembler humble de l'extérieur, mais vérifiez la piscine :
Et le court de tennis :
Et la vue qui pourrait être de Blue Planet :
L'intérieur a tout ce look rustique. Comme 'Je bois du vin rouge, lis D.H Lawrence et me nourris des carcasses des pauvres que je tire sur mon terrain'. Je suis alors dans ça.
Vos fêtes à la maison ne seraient jamais fermées parce que la seule personne que vous pourriez éventuellement réveiller est un mouton.
Ensuite, le manoir du 18ème siècle Diitchingham House
Remarquez comment ce village porte le nom de cet endroit, ce qui signifie qu'en y vivant, vous deviendrez littéralement le suzerain des villageois locaux.
Ce manoir est l'ancienne demeure de l'écrivain Sir Henry Rider Haggard. Je n'ai aucune idée de qui il est mais il doit être important parce que quelqu'un a pris la peine de l'entrer dans Wikipédia.
En fait, Ditchingham House est tellement luxueux que les gens en achètent des cartes postales sur Ebay :
Qui paie plus de 95 pence pour une carte postale ? Voici une autre illustration de son apparence royale :
Cet endroit n'a pas de jardin, il a des 'terrains'.
Imaginez-vous en streaming Love Island ici:
Asseyez-vous simplement et sirotez des chips de légumes Pimms et Tyrrells, car c'est ce que vous êtes maintenant.
Ou vous pourriez vivre dans cet incroyablement mignon, comme si mignon que ça me donne envie de me cogner la tête contre un mur, petit chalet :
Adieu la pollution de l'air :
Vous savez que c'est un manoir légitime quand il y a une horloge grand-père.
Et poutres en bois :
Ce couloir ressemble à un chalet de ski :
Ou procurez-vous un manoir sexy à Carlisle :
La déco a besoin de quelques travaux :
Mais regardez toute cette terre, vous pourriez déchirer cette herbe verte veloutée avec des quads avant de rouler dans la paille avec des garçons de ferme chauds et en sueur appelés Toby et Matthew.
Ce prochain est plus mignon que de regarder une vidéo Youtube d'un carlin jouant avec un bébé :
Imaginez-vous en train de vous détendre avec vos frères ici, « Mozza, mon pote Mozza, passe la vape ? »
« Ouais bien sûr mon pote, ta nouvelle photo de profil est classique ».
Ce prochain pourrait avoir une légère ambiance de Little Chef à l'extérieur
Mais bonjour l'espace
Espace glorieux :
Mmm le Lake District.
Cette salle de bain a l'air si tendance que je peux imaginer Kim K en train de parler d'un selfie nu ici avec la légende 'J'aime le marbre blanc x'
Alternativement, vous pouvez emménager dans l'église Old All Saints
Un endroit que les gens ont construit pour prouver leur amour de Dieu et maintenant vous, un étudiant grossier et malodorant, pourriez l'utiliser pour les pres.
La cuisine a beaucoup d'espace de rangement. Considérant que la plupart des étudiants ne possèdent que deux épices : du sel et du poivre et peut-être du sel de paprika Nandos, cela peut être un peu excessif.
Je veux aussi remuer mes orteils à travers ce tapis :
Vous n'aimez pas les églises ? Pourquoi ne pas emménager au château de Braal avec The Squad pour 74 livres par semaine
Si vous emménagiez ici, pensez-vous que vous deviendriez automatiquement un lecteur du Telegraph qui se plaignait des flocons de neige et du politiquement correct devenu fou ?
Je ne sais pas, mais cela en vaudrait la peine pour les vues en forme de trucs verts. Il a également l'un de ceux-ci :
Je ne sais pas ce que c'est non plus, mais ça a l'air pittoresque. Bien que les adolescents se soient définitivement doigtés là-dedans.
Il y a aussi un grand salon où vous pouvez accrocher toutes vos affiches Mohammed Ali, tentures murales Kaléidoscope et autres étudiants en art merde achètent toujours.
Au revoir les salopes – je ne sais pas à quoi ressemble l'accès wifi dans les manoirs ruraux.
