Alors tu es allé dans une école publique dans un bourg plein de vieillards. Ce n'était pas si difficile qu'il y avait un détecteur de métal pour vérifier les couteaux sur le chemin, mais vous ne récitiez pas exactement le latin et ne faisiez pas de l'aviron au club après l'école.
En fait, c'était plutôt bien, juste putain de fade. La majorité de vos leçons ont été consacrées à envoyer un texto à votre compagnon « WUU2 ? » sous le bureau même si vous pouviez les voir de l'autre côté de la classe. Et une bonne journée était celle où vous vous en sortiez avec une chemise non rentrée. Pour vous donner une dose de nostalgie douce et collante, voici une liste de toutes les choses merdiques qui se sont produites dans votre école publique moyenne prévisible.
Vous modifieriez votre uniforme autant qu'il est humainement possible
Chaque fille retroussait sa jupe jusqu'à ce que ses fesses soient visibles ou vous essayiez de vous en sortir en portant des pantalons Topshop plutôt que des pantalons informes du magasin d'uniformes. Nous portions tellement de maquillage que cela maculait le col de nos chemises d'école M&S blanches et chaque fois que nous étreignions quelqu'un, nous laissions une tache floue de Dream Matte Mousse. Les gars tenaient un pantalon sous leurs fesses avec des ceintures Superman fantaisie. Et tout le monde aurait une cravate de trois pouces, même si ça avait l'air vraiment, vraiment de la merde.
Comment ce bâtard chanceux a-t-il réussi à porter un sweat à capuche en classe ?
Tu te sentais si mature quand tu es arrivé à l'école secondaire et qu'on a reçu un agenda et un casier
Mais ensuite, vous avez réalisé que votre mère devait signer votre agenda chaque semaine, ce qui signifiait qu'elle se rendrait compte que vous n'aviez jamais fait vos devoirs. Ainsi, vous demanderiez à votre compagnon avec l'écriture soignée de signer le nom de votre mère. Après quelques étapes pour tracer sa signature, ils la cloueraient.
Quant à votre casier, la seule fois où vous l'avez utilisé, c'est lorsque vous y avez laissé un panini au thon fondu pendant toute la 9e année. Lorsque vous l'avez finalement retiré le dernier jour d'école, il était bleu et flou.
Une publication partagée par Christina Dale (@thingsinreview) le 15 août 2017 à 8h13 PDT
Les enfants cool sont sortis de la cour de l'école par un trou dans la haie et des rollies fumés à la chaîne derrière les poubelles
Vous pouviez souffler jusqu'à ce que vous fumiez le filtre, conscient que c'était peut-être la chose la plus chère que vos mains d'adolescent en sueur aient touchée toute l'année.
Il y avait des mouettes partout même si tu étais à des heures de la côte
En fait, ils ont eu le culot de picorer vos chips de fromage et d'oignon Walkers.
Depuis, vous n'avez jamais connu une telle euphorie que lorsque le professeur avait cinq minutes de retard en classe
Des rumeurs se sont répandues selon lesquelles si cela prenait plus de 15 minutes, vous pouviez rentrer chez vous. Des poubelles voleraient partout, un nerd qui tenterait d'avertir le directeur adjoint se verrait donner un bras mort. Les gens s'asseyaient à tour de rôle sur la chaise pivotante des enseignants et quelqu'un a même osé écrire dans l'emplacement du nom d'utilisateur du bureau, « hé, va te faire foutre ».
L'école ressemblait à ça :
Écrire sur les choses était un sport de compétition
Vous obtiendriez des notes folles si vous étiez doué pour l'écriture de bulles, toutes les tables de l'école étaient couvertes de graffitis avec un pénis de dessin animé gonflé' avec des boules massives, cette forme angulaire étrange en 'S' et des messages comme 'Vicky et Annie BFFL's 4 lyf, ROFLCOPTER, Danny haz petit ballz'.
Il y avait un panneau à l'extérieur de votre école qui disait quelque chose comme « Ofsted nous a évalués comme excellents pour les langues modernes »
Ce qui est étrange parce que les cours d'allemand impliquaient de partager un manuel d'OCR endommagé entre trois personnes et de le copier jusqu'à ce que vous vous ennuyiez tellement que vous aviez l'impression que votre cerveau fondait en bouillie.
Tu es arrivé à l'école juste après qu'ils aient interdit la nourriture malsaine
Va te faire foutre Jamie Oliver. Après vous être débarrassé des smileys de pommes de terre et des twislers de dinde, la seule chose à laquelle nous devions nous attendre étaient des carottes détrempées et du bœuf séché qui avait un goût de carton. Obtenir une pizza au jambon et à l'ananas décongelés le vendredi occasionnel était un grand moment.
Le chewing-gum était l'équivalent comestible du crack
Il a été vendu au marché noir du lycée. Vous le feriez passer à travers des paumes fermées et humides pour que personne ne puisse vous voir échanger la contrebande. Soit parce que les enseignants le confisquaient, soit parce que dix enfants se pressaient comme des guêpes implorant un coup. Trident Tropical Fruit a révolutionné le jeu du petit déjeuner, c'était un équipement de qualité supérieure, mais vous prendriez littéralement n'importe quoi, même Extra Fruits d'été. Vous aviez juste besoin de ce bon coup.
Puis-je avoir un vingt sac m8 ? Ouais Wrigley's Spearmint
Puis tu collais le chewing-gum sous les pupitres, c'était littéralement partout
Bravo à tous ceux qui ont contribué à la collection de chewing-gums sous le bureau de PSC : pic.twitter.com/tAeEsna8aK
- Laura Saraby (@laura_saraby) 15 août 2013
Les professeurs d'éducation physique étaient si sauvages qu'ils auraient excellé en tant que dirigeants de camps de travail totalitaires
Vous respiriez littéralement trop fort et Miss Temple vous mettait au sol en train de faire des pompes jusqu'à ce que vos coudes se grippent. Le département d'éducation physique était tellement épris d'élèves en bonne forme physique qu'ils étaient à un pas de prôner l'eugénisme. Si vous ne pouviez pas sauter sur un bloc de bois de 10 pieds, vous étiez de la saleté et votre mère ne vous a jamais aimé.
Dans les changements de classe, tu adorerais quand le couloir est bloqué
« Arrête de pousser – quelqu'un me pousse », crieriez-vous, tout en poussant les années 7 devant vous aussi fort que possible.
R.E, l'art et la musique étaient des périodes libres non officielles
L'intégralité de ces leçons serait consacrée à appuyer sur des chansons automatisées sur le clavier, à poser des questions intentionnellement stupides comme « si je pète, est-ce que ce serait de l'art monsieur ? » et jeter des morceaux de caoutchouc écaillés à ceux qui sont plus bas dans la hiérarchie sociale que vous.
Lorsqu'ils perdaient le contrôle de la classe, les enseignants tentaient la psychologie inversée
Cela échouerait toujours de manière spectaculaire : « Alors, vous voulez rire ? Bon alors, continue, continue de rire, je vais juste m'asseoir ici. Je m'en fiche – ce n'est pas moi qui passe mes examens du GCSE dans deux semaines.
Tout le monde continue de crier, un enfant essaie d'attirer l'attention en mettant le feu à sa main avec un bec Bunsen, un autre jette une chaise à travers la classe.
L'humour consistait essentiellement à causer des lésions corporelles de manière de plus en plus créative
Peanutting, old school, pile ons, cette chose étrange où vous frappiez quelqu'un dans la poitrine et apparemment il mourait pendant 10 minutes.
D'autres personnes ont fait plaisir à la foule en scandant 'elle est tombée' lorsque quelqu'un s'est blessé
Ou vous pourriez profiter de ce jeu où les gars mesuraient à quel point vous étiez frigorifié en voyant à quelle distance ils pouvaient mettre leurs mains sur votre jupe. Très problématique avec le recul.
Quelques sachets de thé sains dans le parc local
Vous aviez l'une des trois options pour votre sac d'école
C'était soit un Gola, un Jane Norman ou un sac Nike à cordon de JD Sports.
Mais le sac en plastique que vous avez choisi pour mettre votre kit PE indiquait ce qui se trouvait dans votre âme
Idéalement, vous vouliez être dans les échelons supérieurs BCBG des magasins de grande rue : l'Abercrombie and Fitches et les Hollisters. Vous iriez jusqu'à l'extrême en achetant le produit le moins cher du magasin, un porte-clés ou un boxer juste pour prouver que vous possédiez l'un de leurs produits. Le Tesco Bag for Life que maman vous a offert était un dernier recours.
Les jours non uniformes étaient les Oscars de l'année scolaire
Un idiot oublierait, mais au moins ils pourraient retirer leur cravate pour la journée.
Vous ne pouviez pas attendre pour enfiler l'UGGS le jour non uniforme
Les gens qui vendaient des bonbons dans la cour de récréation étaient si entreprenants qu'ils dirigent probablement maintenant une startup technologique
Vente de chocolats Poundland à une majoration douce de 65%.
Ceux qui étaient assis à l'arrière du bus scolaire étaient essentiellement des oligarques des voyages régionaux
Ils s'échangeraient des pistes Bluetooth Dubstep Sony Ericsson. Si vous leur demandiez quelle chanson sortait de leurs petits haut-parleurs, ils ne vous le diraient pas. Comme si un adolescent de Salford aux sourcils trop épilés possédait les droits d'écoute exclusifs de Chase et Status.
Tout le monde puait LYNX Africa, Impulse ou Charlie, à tel point que nous laissions tous un goût chimique amer dans notre sillage
Mais pourquoi en avons-nous pulvérisé autant ?
Vraiment, de très mauvais enfants se sont isolés
Parce que rester à l'isolement avec rien d'autre qu'un manuel et quelques feuilles de travail sur la propagande de la Première Guerre mondiale va évidemment vous inciter à apprendre. Les enseignants commençaient la session par « Asseyez-vous là et réfléchissez à ce que vous avez fait ».
Quelqu'un crierait ' COMBATTRE, COMBATTRE, COMBATTRE ' et vous courriez tous jusqu'au terrain de football de l'an 9
De temps en temps, un arbitre déchirait les élèves, ceux qui jouaient le rôle d'entraîneur leur injectaient de l'eau des bouteilles d'Evian dans leurs gencives et une vidéo pixélisée circulait pendant des années. Mais en réalité, les deux challengers étaient si faibles qu'il y avait plus de risques de crise d'asthme que de lésions corporelles graves.
Mais la plupart du temps, rien n'a vraiment démarré
Juste un connard dégingandé criant 'Allez, alors' à un gamin qui lui fait un doigt d'honneur. Ce serait à cause d'une blague erronée « ya maman ».
Après l'école, vous alliez dans le seul magasin de la ville (de préférence HMV) et « traîniez »
C'est ce que les gens faisaient avant les pintes où une chose. Vous mangeriez des chips et des restes, de la pomme Tizer, des bonbons pétillants 10p et d'autres aliments que votre mère ne vous laisserait jamais avoir à la maison.
Quand tu grandirais, tu allais dans une boîte de nuit pour mineurs comme Oceana et tu bécotisais environ neuf personnes
C'était bien mieux que les élèves de l'école privée 'Diner Formals'.
Vous avez eu une rivalité vicieuse avec l'école privée voisine
Quand vous étiez dans de grands groupes, vous leur criiez « branleur de bus ». Mais si vous voyiez passer devant eux seul, vous auriez peur de la merde, cachant votre visage derrière votre énorme frange latérale.
Vous auriez une double période abandonnée par Dieu dans un portacabin sous zéro degré
Les professeurs disaient que c'était « temporaire », ce qui est amusant car cette structure de cabane faite pour les chantiers était là pour toute la vie de votre école.
Une publication partagée par Meg O'Gorman (@megogorman) le 16 octobre 2017 à 00h50 PDT
80% des voyages scolaires ont été passés à avoir le mal des transports dans un autocar National Express
Le plaisir du voyage de géographie serait gâché par cette feuille de papier arbitraire qu'on vous a fait remplir. Cela dit des choses inutiles comme « quelles sont les trois choses que vous avez apprises sur les formations rocheuses aujourd'hui ? » Écrit dans le seul but de chier sur tout le plaisir de courir dans les collines et de dire à l'animateur que vous vous appeliez Rachel alors qu'en réalité c'est Sarah.
Si vous alliez à l'étranger, les seuls mots que vous diriez dans une autre langue seraient « chips s'il vous plaît » et « Salut, parlez-vous anglais ? »
Il pleuvrait toujours
Tu avais un prof de DT qui détestait littéralement les enfants
Ils avaient perdu l'envie de vivre après avoir appris à fabriquer le même ouvre-bouteille pendant dix ans. Parmi les autres personnages figuraient une dame en surpoids avec des seins de la taille de deux ballons d'exercice de yoga et un professeur de mathématiques étrange qui a fini par sortir avec une sixième semaine après avoir terminé l'école. Il vous a toujours reproché de ne pas porter de soutien-gorge de couleur neutre.
Vous attendiez avec impatience la leçon d'éducation sexuelle où, apparemment, vous pourrez regarder une vidéo sinistre d'une femme en train d'accoucher
Les vidéos auraient une étrange inclinaison chrétienne, où les femmes «donneraient leur fleur». Essentiellement, le message était que, à moins que vous ne soyez avec votre petit ami depuis quatre ans, vous tomberez littéralement enceinte et mourrez.
Le tristement célèbre truc du préservatif sur la banane s'avère bien plus ennuyeux que vous ne l'imaginiez. L'enseignant prendrait soit l'angle de « ce n'est pas drôle, c'est de la biologie » ou « c'est est Gars marrants! Le sexe est drôle, rions tous, je suis tellement cool.
Le dernier jour d'école, vous vous êtes tous signé des chemises et c'était profond
Ensuite, vous avez une longue assemblée où un diaporama des meilleurs moments de l'année a été montré. Vous ne faites pas la coupe, c'est surtout l'équipe de Netball et les gens qui ont pris le drama GCSE, mais l'utilisation de The Wanted's Glad you Came fait dresser les poils de vos bras.
Pendant la semaine des étudiants de première année, vous exagérez à quel point c'était difficile
'Ouais comme honnêtement, la moitié de l'école était analphabète'. Quand vraiment tes parents ont emménagé dans la zone de chalandise pour que tu puisses y trouver une place parce qu'il y avait tellement de gens à Oxbridge. (Mais maintenant vous êtes réveillé et reconnaissez totalement votre privilège).
