Apparemment, ma chronique de la semaine dernière n'a pas eu autant de succès.
Cela me déçoit, évidemment, mais il est important de reconnaître qu'écrire ces chroniques n'est pas facile. Je veux dire, il peut être difficile de produire un article d'actualité et intéressant, mais qui correspond également à la devise de City Mill 'terribilis, sexis, popularis' (qui se traduit en gros par 'transformons-nous lentement en une arnaque de Mail Online visant à un public étudiant qui n'existe pas et n'existera certainement jamais à Cambridge').
Cela dit, j'ai décidé qu'écrire cette chronique ne porterait pas sur les succès, mais sur la qualité. Parce qu'il est agréable d'avoir la béquille de la subjectivité lors de l'évaluation de votre propre succès.
Alors cette semaine, j'aimerais parler de Star Wars. Pourquoi? Eh bien, c'est probablement mon truc préféré, frapper « l'orgasme » et le sentiment lorsque vous fermez la porte d'un témoin de Jéhovah en deuxième et troisième respectivement, et un nouveau film sortira l'année prochaine. Je suis inquiet pour ce film. Pas parce que je pense que ça va être de la merde – ce n'est pas pertinent – mais parce que je pense que ça pourrait ne pas ressembler à Star Wars.
Une photo de Star Wars
Vous voyez, George Lucas n'a pas vraiment bien géré l'héritage de Star Wars. Non seulement il a produit une trilogie préquelle aussi populaire que la paralysie du sommeil, mais il a refusé de laisser la trilogie originale seule. Au lieu de cela, il a continué à le bricoler, ajoutant des morceaux ici et là comme Léonard de Vinci ajoutant un feutre à la Joconde, inconscient de sa valeur qui s'érode à un rythme comique comme il le fait.
Mais en réalité, je pense qu'il est normal que George Lucas prépare les films Star Wars. C'est son droit. Plus que cela, chaque mauvais ajout qu'il a fait a toujours ressenti Star Wars-y. Regarder les préquelles pour la première fois m'a donné l'impression d'avoir dix ans. En grande partie parce que j'avais dix ans à l'époque, mais les regarder maintenant suscite toujours une affection pour la saga Star Wars.
Ces nouveaux films Star Wars vont être montés par Disney, pas Lucas, et je crains qu'ils ne se sentent pas du tout comme Star Wars. Essentiellement, ce que je dis, c'est que si quelque chose va être de la merde, je veux avoir un attachement à ses idiosyncrasies sous-jacentes, ce qui signifie que je l'apprécie toujours de manière perverse.
Un autre encore de Star Wars, mais cette fois l'un des merdiques
Je suppose qu'il y a une chance que ces films ne soient pas objectivement de la merde, cependant. En fait, l'autre jour, Disney a publié un ensemble de synopsis de personnages pour le prochain épisode. Sur la base de ceux-ci, je pense que les scénaristes ont certainement essayé d'éviter les erreurs commises par Lucas dans les préquelles. J'espère que vous les appréciez.
1. Mo-Jo Bing-Bang : un extraterrestre violet adorable avec des bites pour les yeux et une poubelle à roulettes pour une bite. Sans aucune signification narrative, il suit les protagonistes en train de vomir et de fournir un léger soulagement comique en étant le stéréotype exact d'un homme d'affaires chinois en colère. 'Nos boucliers sont rangés!' crie-t-il, un slogan intemporel qui ravira les fans et les chattes.
2. Dark Bad : une vieille merde diabolique qui a l'intention de détruire la galaxie sans raison. Joué par un CGI Benedict Cumberbatch mais exprimé par le suricate des annonces d'assurance, il est aussi déroutant que ses motivations sont ambiguës. Son super-pouvoir controversé 'force-SIDA' n'est heureusement jamais utilisé ou mentionné.
3. Lola Space-Cire : un personnage féminin, avec des seins.
4. Maître Jedi Vague : un gentil vieux Jedi qui parle entièrement d'énigmes faciles à faire chier, y compris « Je suis le contraire de triste, qu'est-ce que je suis ? » et « Qu'est-ce qui vole et c'est un oiseau mais pas un hélicoptère ? Il croit en la prophétie spéciale que « tout ira bien », bien qu'il soit généralement vague sur son caractère déterministe et donc sur la nécessité d'une action.
5. Landan G. Coolschlong : un personnage noir avec une attitude à la hauteur et une arme à feu. En tant que seule minorité de la galaxie, il ne respecte pas les règles et connaît bien le mot f. Tirons sur ces enculés… avec nos flingues !, crie-t-il. Un slogan intemporel, qui ravira à coup sûr les fans et les chattes. Il est décapité dix-huit secondes plus tard.
6. Bret Cloudhole : un protagoniste courageux et mal interprété, déchiré entre sauver la galaxie et mettre sa bite dans Lola Space-Wax. Dans une tournure narrative choquante, il finit par faire les deux, stockant tous les cristaux spatiaux importants à l'intérieur de son prépuce, puis les cachant de Dark Bad à l'intérieur du tractus vaginal de Lola. J'ai mon sperme sur les cristaux de l'espace !, crie-t-il, un slogan intemporel qui ravira les fans et les chattes.
