Alors Oxford pense qu'ils sont plus audacieux que nous ?
Il est difficile d'imaginer comment ils ont trouvé le temps dans leur vie amoureuse branchée, cool et Reebok Classic de nous écrire un article. Mais ils l'ont fait - et, eh bien, lisez-le par vous-mêmes. Ouais .
Je n'ai jamais vu autant d'amour pour la musique grime contenue dans une image.
Commençons par la musique. On ne peut nier la réputation de la vie nocturne de notre ville. Pendant des années et des années, une foule de nuits épouvantables, en proie à une boucle sans fin du top 40 et des membres de TOWIE ont entraîné divers décès induits par des bombes Jaeger. Mais les choses changent.
Cette année a déjà vu les rois de Garage, Artful Dodger, ainsi que Preditah et Stormzy venir en ville. Le gagnant d'un prix MOBO de six pieds cinq pouces a titré Halloween et a été entendu dire, Vu la famille, je pensais que Cambs allait être un ting mort, mais c'était bien éclairé.
Cela étant dit, nous ne nous attendons pas à ce que les lecteurs d'Oxford comprennent cela. Pour une ville qui utilise rah comme terme d'amour-propre mutuel et peng comme titre de thèse d'études orientales, leur maîtrise de l'argot est abominablement faible.
Retour à la musique. La techno est le nouveau mouvement qui s'empare de Cambridge avec une nouvelle soirée, Embassy, qui s'avère l'une des plus populaires de la ville. Nous avons également White Noise, Capital, Boomslang et CBL fournissant notre solution de House, Garage, Grime et plus encore.
Nous avons aussi une chose qu'Oxford n'a certainement pas : notre propre festival dirigé par des étudiants ! Oui, nous avons tous les deux la semaine de mai et tous les étudiants se saoulent en smoking, mais quand leur semaine de mai est terminée, nous avons un festival de musique complet à notre porte chaque été ! Fraises & Crème L'année dernière, Skepta et Stylo G ont même mangé ça, Oxford.
Notre soirée techno, Embassy. Parce que soyons honnêtes, toutes les photos de club de vous et de vos amis souriants sont le parfait signe d'une nuit morte
Le summum de la vie nocturne d'Oxford, Turf, accueille non seulement des soirées à Cambridge, mais a été fondé par un étudiant ici. Oups. Tout en nommant une nuit, SE10 montre simplement à quel point même un code postal de Londres est suffisant pour envoyer des ondes de choc à travers la communauté souterraine d'Oxford.
Un étudiant de premier cycle d'Oxford nous a dit : Nous avons beaucoup de trucs sympas en cours, comme Ben UFO, mais la majorité d'entre nous sont trop fatigués ou trop occupés pour y aller.
Comme c'est cool.
Il a ensuite discuté de la gamme typique d'options de la vie nocturne. Le seul soir où tout le monde va chaque semaine est le Bridge Thursdays, et chaque semaine c'est de la merde.
Comment énervé.
Et je suis désolé. Je suis vraiment, vraiment désolé. Mais prétendre que le New Yorkais Levon Vincent est le plus grand DJ de Berlin est faux à bien des égards. Ne dis plus jamais ça. Jamais.
Réponse de Turf à l'article d'Oxford. Ha ha.
Passons à la mode et comme je l'ai déjà mentionné, nous n'aimons pas vraiment les bobs ici. Mais là encore, nous n'écoutons pas vraiment Fetty Wap ou Young Thug d'ailleurs. Vous trouverez cependant beaucoup de 5 panneaux, de trench-coat et de Doc Martens.
Plantes grimpantes, colliers, cultures? Cela ressemble plus à une fille de 14 ans qui vient de découvrir Drake et les rollies qu'à n'importe quelle sorte de mode haut de gamme.
Notre architecture est assez rad aussi. Nous avons une horloge sauterelle de 5 pieds en or 24 carats intégrée sur le côté de Corpus, alors que l'on sait que le légendaire club Berghain a été conçu comme un clin d'œil à notre UL.
Berghain ou l'UL ? Quoi qu'il en soit, si vous venez d'Oxford, vous n'entrez pas.
Oxford pense que c'est énervé. Il peut penser que c'est plus audacieux qu'il ne l'est en réalité. Mais soyons honnêtes, seuls les païens utilisent le mot énervé.
En fin de compte, ils ne sont qu'Oxford et nous ne sommes que Cambridge. Ils aimeraient être Bristol et nous aimerions être Londres. Se disputer lequel est le plus cool, c'est comme se disputer qui vous préférez parmi Katie Hopkins et Piers Morgan.
Après un certain temps de réflexion, vous pouvez prendre une décision. Mais à la fin de la journée, ils sont tous les deux encore de la merde.
