La dernière fois, je vous ai montré comment j'ai réussi à surmonter les obstacles et à me faire respecter par les étudiants en histoire de l'art. Après avoir réalisé qu'ils étaient tous vraiment branlants, je suis passé à ma prochaine cible. CUSU.
J'ai lu les manifestes de tous les candidats à la présidentielle et je n'ai pas vraiment compris de quoi ils parlaient. Je savais que si je pouvais entrer avec eux, je pourrais mettre en œuvre une série de changements indispensables. Je voulais vraiment faire une différence pour les étudiants et si cela devait prendre un assaut violent contre le QG de la CUSU, qu'il en soit ainsi. Voici ce que j'ai proposé pour ma prise de pouvoir inévitable et violente en tant que premier empereur de Cambridge :
– Interdire les vélos et mettre en œuvre une politique de « monocycles uniquement » autour de Cambridge.
– Transformez Churchill en parking à plusieurs étages et utilisez l'argent gagné pour payer un troupeau de chèvres hurlantes qui sera placé à divers endroits de la ville.
– Faire du rugby un sport à moitié bleu.
J'ai approché les bureaux de CUSU avec beaucoup d'appréhension. J'avais peur de ce que je trouverais derrière des portes closes. Tout le bâtiment sentait les cadavres, avec une odeur particulièrement enivrante provenant des bureaux du TCS.
Je suis tombé sur un type plutôt mécontent et lui ai demandé un peu d'aide. J'avais besoin d'apprendre les bases pour prendre pied dans CUSU. J'ai commencé par une question simple : alors, que signifie réellement CUSU ?
Cunty, les étudiants inutiles s'unissent.
À quoi ressemblerait le logo si ce type connaissait son affaire
Je ne pensais pas que cela représentait cela. Je pensais que c'était Cambridge Uni Sexy Undergrads. Ce n'était pas ça non plus.
À quoi ressemblerait le logo si je connaissais mes affaires
Apparemment, cela signifie l'Union des étudiants de l'Université de Cambridge. Je n'ai pas vraiment compris pourquoi c'était un « syndicat » alors qu'il impliquait si peu de personnes et que si peu d'étudiants de Cambridge savaient même de quoi il s'agissait.
Mais, sans me décourager, je me suis rendu dans les profondeurs les plus profondes et les plus sombres des bureaux de la CUSU. J'ai apporté mes idées directement aux grands patrons et leur ai demandé de quitter leurs postes et de remettre Cambridge à l'empereur Hardsley.
Ils m'ont dit de prendre une tasse de thé vert et de réfléchir à ce que je disais. Ils m'ont dit Je regretterais toute décision irréfléchie.
Monocycles ? C'est discriminatoire envers les vélos. Essayez-vous de suggérer qu'une roue vaut mieux que deux ? Ah bon?
L'un d'eux a appelé Cambridge Defend Education pour me dénoncer à l'extrême gauche, mais j'ai réussi à lui arracher le téléphone des mains en lui lançant une goyave en vrac qui était sur le sol juste dans son nez.
Reconstruction. Pas à l'échelle.
Ils ont alors tous commencé à discuter de leur politique sur les fruits tropicaux.
LES AIR MILES, EUSTACE ! Qu'est-ce que je t'ai dit putain. MANGEZ UNIQUEMENT DES FRUITS QUE VOUS CÉLEVEZ À LA MAIN.
N'hésitant pas à poursuivre ce tumulte tropical, j'ai fracassé un fruit de la passion sur le Président et clarifié mes intentions :
Churchill doit être un parking ! J'ai crié.
Avant de pouvoir prononcer le mot « non pertinent », j'ai été piégé sous une masse d'étudiants militants : NOUS N'AIMONS PAS LE CHANGEMENT.
Leurs yeux devinrent tous simultanément rouges et une copie de Le Manifeste Communiste a volé dans leurs mains de nulle part. Nous allons vous battre contre cette mentalité populiste, Hardsley.
Comment connaissez-vous mon nom ?, criai-je, m'accrochant à mes glandes humaines pour la vie.
Nous lisons Moulin de la ville , gémir. Nous n'aimons pas les idées que vous avez promues. Nous vous attendions.
Les choses commençaient à démarrer, alors j'ai décidé de sortir de là. Eh bien, j'ai essayé, mais j'ai trébuché sur une pile de Université puis ressenti une vive douleur lancinante.
Ce qui s'est passé après ça, je ne le saurai jamais. Je me suis réveillé en tricot et j'ai commencé à avoir des opinions sur beaucoup de choses non pertinentes, comme l'Union nationale des étudiants et les meilleurs endroits pour réfléchir aux problèmes d'accès de Cambridge.
Je pense qu'ils m'ont sondé.
Je suis maintenant rempli d'une envie irrésistible de vous dire de voter aux prochaines élections. Ils sont vraiment important et celui qui gagne va certainement faire une différence dans votre expérience universitaire.
N'essayez pas de découvrir ce que fait réellement CUSU, ils ne semblent pas aimer les imposteurs.
