Avec les échéances du premier semestre qui se profilent à l'horizon, vous vous sentirez peut-être assez aventureux pour échanger vos VK contre de l'eau et un manuel de cours. Vous devez retirer tous les embrouilles de ce semestre et entasser tout le semestre dans les trois prochaines semaines.
Mais n'ayez crainte ! Avant d'aller à la bibliothèque pour écraser vos essais, prolongez votre procrastination un peu plus longtemps et faites défiler la liste définitive des personnes que vous rencontrerez dans la bibliothèque.
La nuit blanche
Entouré de tasses à café et de canettes de boissons énergisantes éparpillées sur le bureau, avec un regard mort dans les yeux. Plus que probablement vêtu d'un pull à capuche et d'un jogging, cet étudiant est probablement un étudiant de troisième année grouillant de délais pour les dissertations, les programmes de diplômes et les candidatures à la maîtrise. C'est votre avenir, Freshers.
Donne-moi tout ce que tu as
Le plus frais
Quand ils sont arrivés à l'université, ils avaient les yeux brillants et pleins d'optimisme. Maintenant, ils se plaignent d'avoir tellement de travail à faire et ne savent pas comment ils vont tout terminer. Alerte : votre première année ne compte pas pour votre note globale. Ce sont des gens qui ne comprennent pas les mérites de la première année d'être une fête et de se sentir sans culpabilité. Laissez les sièges aux dernières années qui doivent prouver à eux-mêmes et à leurs parents qu'ils n'ont pas dépensé 9 000 £ dans une brume ivre.
Wow tellement de diagrammes d'araignée à faire
Le procrastinateur
Je t'ai remarqué. Vous êtes d'abord allé sur Facebook pour rattraper vos amis d'école qui viennent de se fiancer. Vous avez écrit une phrase pour votre essai, puis mis sur une série Netflix rapide, puis posté dans votre WhatsApp un mème glorieux. Arrêtez de consommer des ressources précieuses de la bibliothèque et ressaisissez-vous.
L'épandeur de livres
Ils ont leur chargeur d'ordinateur portable ; Chargeur de téléphone; ordinateur portable; téléphoner; deux cahiers ; une bouteille d'eau; leur manuel; trois essais imprimés ; et un manuel d'introduction SUR LE DESSUS de leur sac ; manteau; foulard; et bonnet. Il n'y a pas assez de places dans la bibliothèque telle qu'elle est, ne faites pas que le reste d'entre nous se sente étouffé par le manque d'espace.
Le snap-chat
Similaire à « Le procrastinateur » mais en pire. Ils porteront leur nouveau pull de créateur de Selfridges et se prendront en photo en train d'étudier très fort. Ces personnes adorent montrer leur vie apparemment parfaite - alors qu'en réalité, il n'y a rien dans leur vie à part des selfies insipides. Se dépasser.
La personne qui a tout ensemble
Ils auront leur propre thermos à imprimé floral pour leur dose de caféine plutôt que le café moyen vendu dans des tasses en polystyrène dans le café de la bibliothèque, avec une jolie boîte à lunch remplie de collations saines et un plat de pâtes au poulet, aux épinards et aux tomates séchées. . N'oubliez pas leurs stylos aux couleurs coordonnées pour correspondre à leurs cahiers achetés chez Paperchase. Vous êtes l'envie de la plupart des étudiants - dites-moi vos secrets.
Le projet de groupe
Tout le monde sait que le travail de groupe est le pire type de travail. Ils ont réservé une section dans la bibliothèque, acheté des cartes flash et loué un tableau à feuilles mobiles, donné des responsabilités et des horaires. Pendant qu'un étudiant planifie toutes les recherches et rassemble tout le travail, les autres regarderont des vidéos virales sur leurs ordinateurs portables, essayant de donner l'impression qu'ils font une partie du travail.
L'étudiant béat
Ils sont généralement assis avec un groupe d'amis dans le café de la bibliothèque et demandent qui a commencé l'essai redouté qui doit être prêt dans trois jours. Sauf qu'ils ne font pas cela pour se sentir proches de leurs camarades de cours stressés, mais plutôt pour se vanter de la façon dont ils ont terminé.
S'il te plaît. Non.
Le bibliothécaire effrayant
Il est plus que probable que vous portiez une chemise bleue à rayures et un jean bootcut ou un épais cardigan gris, des spécifications et des collants. Ils patrouilleront dans la bibliothèque comme un vautour pour attraper quiconque parle et crier C'EST UN ETAGE CALME ! Cependant, ils sont utiles pour localiser ce livre dont vous avez désespérément besoin et qui se trouve justement en face de vous.
L'étudiant ivre
Pour les bants, ils pensaient que se rendre à la bibliothèque serait une bonne idée après une grosse session chez Fab. Peut ou non essayer de s'étendre sur les bureaux du deuxième étage pour essayer de dormir et fera certainement une scène lorsqu'il sera escorté par la sécurité.
L'épave émotionnelle
Vous pensiez avoir planifié votre année – mais vous avez votre projet de thèse et deux dissertations à rendre. Dites adieu aux fêtes et aux vacances de Noël. Maintenant, vous savez pourquoi tant de personnes en dernière année font des blagues sur le fait de pleurer dans leurs thèses.
Le mangeur secret
Si ce n'est pas l'odeur des plats à emporter d'hier soir qui rebute, alors c'est le bruissement du sac croustillant qui résonne dans toute la pièce. Ensuite, ils essaient d'ouvrir secrètement leur barre protéinée sans faire trop de bruit - mais leur mastication le trahit. Avez-vous été élevé sans manières ?
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L'étudiant grippé
Leur reniflement semble sans fin et ils toussent tellement que vous avez peur qu'ils perdent un poumon. Procurez-vous un Beecham et retournez vous coucher. Regardez Netflix - vous n'êtes pas en état d'étudier mon ami.
L'étudiant invisible
Vous regardez ce bureau depuis 40 minutes et il n'y a aucun signe que quelqu'un revienne pour occuper l'espace. Vous pourriez aller au troisième étage et essayer de trouver un autre bureau, mais que se passe-t-il si vous le faites et qu'il n'y en a pas ? Alors ce voyage serait inutile. Vous prenez le risque et vous vous asseyez et sortez votre ordinateur portable de votre sac, seulement pour que l'étudiant revienne se plaindre. Vous avancez maladroitement. Pas de temps d'étude pour vous.
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