Préparez-vous pour un voyage passionnant. Voici toutes les choses que vous auriez dû savoir avant de signer votre vie à l'Université d'Exeter.
Il n'y a que trois clubs et ils sont tous tragiques
Tu n'es plus à Zante Dorothy, le clubbing commence à 22h30 et tu pars à 1h du matin pour des chips au fromage. Fin de.
Acapella est une grande chose ici…?
Je veux dire qu'ils n'auraient pas pu nous avertir de la montée de certains gars lyriques ayant leurs 15 minutes de gloire, mais mon Dieu, s'ils avaient pu l'arrêter…
Tout le monde est en fait de Surrey
Et tout le monde possède en fait un siggy.
Je ne sais pas qui sont les Jeunes
Mais ils sont certainement populaires.
« Le Sesh » fait partie intégrante du vocabulaire quotidien d'Exeter
Il s'est glissé lentement avec un ironique ne peut pas dire non à la sesh ici et une sesh c'est la vie là-bas. Ensuite, cela a cessé d'être une chose super énervée et sarcastique et maintenant vous êtes comme tout le monde dans Exe: un esclave de la sesh.
La montre prendra tout votre argent
Et vos manteaux. Non sérieusement TP rends-moi mon manteau. Comme maintenant.
Vous sera vous mettre inévitablement dans l'embarras en vous mettant avec un rugbyman/une netball girl
Et ce sera au top. Pire encore, un membre des Hockey 6.
Le débat Unité 1 vs Arena s'échauffe très rapidement
Vous ne comprendrez jamais la passion qui y règne si vous êtes une première année.
Les VK sont une chose ÉNORME
Vous ne comprendrez jamais vraiment pourquoi, mais vous les boirez quand même.
Le Lemmy est un piège de l'enfer jaune collant
Vous serez piétiné dans les freshers. Vous serez également un mouton et partirez chaque semaine.
Lapins de gym… lapins de gym partout
Si vous ne portez pas de leggings de sport partout, faites-vous plaisir et sortez.
Fera partie d'une équipe sportive à un moment donné
Oh, tu n'apportes pas ton bâton de hockey/crosse aux cours? C'est mignon.
… ou une société ou dix
Vous rejoindrez d'innombrables sociétés et n'en rejoindrez qu'une. *Note supplémentaire : vous irez à celui que vous n'aimez même pas parce que vous aimez quelqu'un dans le comité.
Vous êtes brièvement entraîné dans l'état d'esprit du fitness
Mais ensuite, la grippe fraîche s'est installée et a tout gâché. Vous allez à la salle de sport une fois par mois pour le reste du trimestre en raison d'un cycle sans fin de culpabilité et de consommation d'alcool.
Sortir en lingerie est apparemment une chose
Nordistes, vous vous sentirez peut-être plus à l'aise au Safer Sex Ball, mais les Sudistes porteront probablement encore des manteaux.
Si vous venez du Nord, n'attendez pas grand-chose
Vous allez finir par avoir la même conversation encore et encore Je viens de Newcastle, hein..est-ce près de Watford ?
Tout le monde conduit un mini
Littéralement, tout le monde.
Vous ne vous attendiez pas à boire autant de prosecco dans des tasses que vous
Mais bon, accepter que vous êtes ridiculement de la classe moyenne est pour vos 30 ans.
Les ÉNORMES COLLINES
Exeter est une ville ancienne avec une atmosphère dynamique et moderne. Avant l'arrivée des Romains en 50 après JC, l'histoire de la ville est riche et longue. Cela se reflète dans ses FUCKING HUGE HILLS. Préparez-vous, habitants de la salle des étudiants, parce que mon Dieu, vous n'étiez pas préparé pour ces collines sans fin sanglantes. Cardiaque, forum, petites collines, collines progressives, collines ondulantes. Ils ne finissent jamais.
Le règlement des salles :
Pas en Hollande = vous détestez la Hollande.
Lafrowda = fou.
Rowe = ennuyeux.
Penny C = messieurs de la route.
Duryard = autant ne pas être à exeter.
Point Exe = non pertinent (désolé).
Pour couronner le tout, vous n'aurez pas obtenu votre hébergement de premier choix... ou deuxième... ou troisième... ou quatrième. Vous êtes assis dans votre chambre simple, pensant tristement aux heures creuses que vous pourriez avoir à Lafrowda. Mais non, vous êtes à des heures de Point Exe sans salle de bain et écoutez les sifflets des trains.
L'Impie
Nos cuillères sont les CUILLÈRES LES PLUS COOL JAMAIS, SÉRIEUSEMENT.
Vous aurez une romance éphémère avec Deliveroo
Deliveroo devient un élément essentiel de votre existence… pendant environ une semaine, jusqu'à ce que le prêt s'épuise et que le frisson disparaisse.
Vous vous tournez ensuite tristement vers les kebabs baignés d'huile après l'unité 1, en vous rappelant la possibilité de pouvoir vous faire livrer à votre porte après 11h30.
Les magasins de « connivence » du campus vous voleront à l'aveugle
Vous les utiliserez toujours tous les jours et vous détesterez vous-même et tout le monde pour cela.
Les tuteurs personnels ne seront pas votre « parent uni »
Ils vous détestent et ne répondront jamais à vos e-mails.
Vous n'aurez pas de conférences dans l'un des bâtiments historiques de l'UoE
*S'évanouit pour Reed Hall*. Désolé étudiants en psychiatrie, les laboratoires de Washington Singer sont destinés aux psychologues/doctorants/biologistes. On vous a menti.
Tu n'auras jamais de place à la bibliothèque un lundi
Acceptez-le. Surmontez-le et choisissez un autre jour pour être productif.
Vous rencontrerez rarement des étudiants en art dramatique
Ne vous embêtez même pas à venir. Votre site est si loin que vous êtes pratiquement à Plymouth.
Vous finirez déguisé au moins trois fois par mois
En vous promenant dans Lederhosen, les vêtements de course 1-1-8 ou la peinture faciale deviennent une partie régulière et tout à fait respectable de votre vie.
Des balles, des balles partout
Le genre société.
Le seul avantage de toutes les collines ?
Une piste de ski est apparemment la réponse. Personne n'a vu Chill Hill venir – à part les organisateurs, ils l'ont définitivement vu venir.
Malgré les bizarreries inattendues, vous vivez maintenant avec bonheur votre superbe expérience universitaire de classe moyenne dans l'une des meilleures universités au monde.
Hills et tout, vous ne l'échangeriez pas contre un approvisionnement à vie de VK.
#BleedGreen
