C'est moi, ta garce de base moyenne. Mes talents incluent la procrastination, porter des oreilles de chat sans ironie, survivre uniquement grâce à la malbouffe, être extra, être capable de rapper Super Bass de Nicki Minaj et l'incapacité de trouver l'amour.
J'aime aussi les faux candides.
D'habitude le manque de quelqu'un de spécial ne me dérange pas mais la Saint Valentin arrive bientôt et c'est un jour que je veux me sentir aimé au lieu d'être enfermé dans ma chambre pour éviter d'être entouré de PDA. Je veux passer ce V-Day à être l'un de ces couples stupides sur Insta au lieu de regarder Comment être célibataire avec des dominos au lit. Mon ami et moi avons même essayé de gazouiller le chauffeur-livreur Dominos lorsque nous étions plus frais, mais nous avons échoué.
Je ne peux pas risquer que Dominos m'interdise si je dévoile son visage.
Depuis que j'ai abandonné tout espoir d'une histoire d'amour mignonne où je tombe sur quelqu'un et qu'il tombe follement amoureux de moi, j'ai dû prendre les choses en main et recourir au monde magique de Tinder. Puisque les gars aiment une fille qui sait ce qu'elle veut, j'ai dit à mes matchs potentiels exactement ce que je voulais et j'ai commencé à glisser.
Maintenant, certaines personnes ont remis en question mon plan.
C'est un haha passif agressif.
Certaines tentatives étaient discutables.
D'autres étaient tout simplement brillants.
Je me suis même connecté avec un ami des salles. (Merci, Tinder !)
Mais j'ai maintenant un bassin de candidats parmi lesquels choisir.
J'apprécie toujours une bonne bromance. Deux personnes = doubler l'attention.
Il m'a eu à 'J'ai un chat'.
Je m'aime un peu de curry.
Si je n'arrive toujours pas à avoir une Saint-Valentin cette année, j'accepterai mon destin de folle aux chats et je me procurerai un chat. Espérons tous que je n'aurai pas à y recourir. Si vous pensez que vous êtes un candidat plus approprié que ceux ci-dessus, j'ai hâte de vous entendre.
Au contraire, je ne me soucie plus autant de m'embarrasser en ligne.
