La révision commence à vous décourager ? Des niveaux de procrastination atteignant des sommets inimaginables ? Jamais peur!
Oncle Johnnie est là pour expliquer pourquoi vous devriez embrasser le semestre d'été et que les examens ne sont pas la seule chose que vous devriez lutter cette année…
Les choses ont changé depuis mes enfants de jour. Pour commencer, nous n'avions pas le droit de pisser avec tous ces degrés fantaisistes avec des acronymes inintelligibles comme SPS, et HSPSPS, et LMFAO, ou autre. Mais les examens à l'époque, comme maintenant, ont signalé la nécessité de prétendre que nous n'avions pas passé les derniers trimestres dans une brume alimentée par VK, créant un portefeuille de regrets et de liaisons à moitié mémorisées qui ne nous quitteront jamais. Jamais.
Dans nos tentatives désespérées d'apprendre quelque chose, n'importe quoi, que nous sommes censés apprendre, nous sommes assis dans des pièces sombres, détestant tout et tout le monde, et essayant d'ignorer les bruits de gaieté qui résonnent alors que tous les gens normaux apprécient Cambridge baignés de soleil et de bonheur.
Ce rêve éveillé que vous venez d'avoir à propos d'un crocodile géant sortant du lit de la rivière et décapitant tous ces salauds en barque ruinant votre concentration (sur Candy Crush) - c'est normal. Après avoir vu des milliers d'enculés désolés traverser cela, année après année, Johnnie a un plan infaillible pour se rendre à la semaine de mai, le tout en quelques étapes simples.
Un succès en quatre étapes, raconté par Johnnie Wyvern
1. Va te faire foutre.
Sérieusement, laissez-le. Vous êtes entré, vous pouvez blâmer quelques examens simples. Peut-être que vous n'obtiendrez pas un 1er, mais n'importe quel idiot peut obtenir un 2:i, n'est-ce pas ?!
Au lieu de cela, amusez-vous. Allez à Grantchester avec un seau de Pimms et des pistolets à eau, sortez les transats, allez pisser et portez-en aussi peu que vous le souhaitez, sachant que vous n'aurez pas à rentrer chez vous sous une pluie de grésil.
La rumeur dit même qu'il va y avoir une super fête à Cindies le 23 ( ce soir ) ! Amusez-vous, ne soyez pas un nerd misérable.
Punt à Grantchester, grognant dans le style
2. Réalisez que vous êtes en fait un nerd.
Nous sommes tous. Cela ne signifie pas pour autant que nous devons être malheureux. Nous sommes une race spéciale de nerds, qui, avec une combinaison d'abus d'alcool et de prise de décision douteuse, est plus que capable de passer un bon moment.
Essayer de vous rendre à la semaine de mai sans vous amuser vous rendra fou. Cela signifie que vous devez tirer le meilleur parti de tous les divertissements organisés proposés.
Le dimanche de la césarienne, déchaînez-vous, c'est de la merde, des fous certifiables. J'aime C Sunday, vous devriez aussi. Allez si fort que le coin sombre de l'UL dans lequel vous vous glissez par la suite semblera positivement réconfortant, et Ovide sera le seul ami que vous voudrez pour le mois prochain.
3. Guerre psychologique.
Très bien, donc vous ne réussirez probablement pas aussi bien à vos examens. Ces choses sont toutes relatives cependant. Tout ce que vous avez à faire, c'est de vous assurer que tout le monde échoue au total.
Connaissez-vous un avocat particulièrement névrosé ? Faites en sorte de leur parler de cas obscurs dont ils n'auront jamais besoin jusqu'à ce qu'ils craquent. Et ce type au bout du couloir essayant de jongler avec son diplôme de médecine avec Bumps ? Mentionnez avec désinvolture que vous avez entendu dire que le bateau derrière lui dans les bosses a un international slovaque dans le siège de course, et demandez-lui s'il a vraiment besoin de ce morceau de gâteau.
Cet historien que vous croisez toujours au Plodge ? En fait, ils sont probablement une perte de temps ; ils distribuent 2: c'est comme des bonbons pour eux de toute façon. Le fait est que si vous ne pouvez pas les battre, essayez de déclencher une dépression nerveuse.
Du plaisir pour toute la famille
4. Ayez un oeillère le jour.
C'est en fait l'étape la plus simple. Après avoir passé la majeure partie de l'année à être aussi productif qu'un blaireau défoncé lors d'une convention de tricot, tout ce que vous avez à faire est de canaliser ce qui reste de votre talent en quelques milliers de mots incroyablement bien construits et ingénieux (les longs ont tendance à être les plus impressionnants) et vous êtes à la maison et au sec. Entrez en transe si cela peut vous aider. Ou du Ritalin.
Peasy facile. Maintenant que c'est fait, vous êtes libre de venir à Cambridge la plus grande et la meilleure garden-party avec moi. N'oubliez pas que les billets Early Bird ne sont en vente pour le WGP14 que jusqu'au 1er mai, et assurez-vous de ne pas manquer un événement décrit par le prince William comme étant stupide à l'estomac et le Daily Mail comme, Assez pour garder notre lecteurs apoplectiques de rage contre le privilège cantabridgien jusqu'au nouvel an.
J'ai des nouveautés prévues cette année. Et peut-être que certains des anciens favoris reviendront…
Avis de non-responsabilité : aucune garantie que le plan en quatre étapes de Johnnie Wyvern pour le succès de Tripos fonctionnera. Il est une création fictive d'un crétin ivre.
PS : S'il vous plaît, ne mutilez psychologiquement personne - j'essaie de rester libre de toute controverse après le fiasco de l'année dernière ! Bravo et bonne chance, Johnnie x
