Le bureau est comme une famille dysfonctionnelle - ce qui signifie que c'est comme la plupartdes familles.
Comme une famille, vos collègues sont un groupe de personnes à qui vous avez été attaché, contre votre volonté ; ce sont des gens que vous ne pouvez pas choisir (sauf si vous êtes le patron). Ce n'est pas exactement une condamnation à perpétuité - vous pouvait partir - mais comme vous vous en êtes rendu compte peu de temps après avoir signé votre contrat, vous n'allez pas le faire. La recherche d'un nouvel emploi est un effort qui contrecarre l'inertie que votre travail vous inspire (la seule chose qu'il « inspire »). Vous êtes coincé avec ces gens.
Et ainsi vous êtes devenu un chroniqueur habile de leurs différents types de personnalité. Vous pouvez dire quels groupes sont sincèrement amis, et lesquels sont amis pour des raisons politiques ; tu peux dire lesquels d'entre eux baisent . Et vous pouvez certainement dire quel pauvre individu est au milieu d'une défaite psychologique totale. Tu fais partie de la putain de famille maintenant.
Ce sont les gens de votre bureau.
Emma, qui pleure dans les toilettes
Non Emma, je ne l'ai pas vu te regarder de côté lors de la réunion. Non Emma, ça ne veut pas dire que tu vas te faire virer. Oui Emma, tu fais vraiment bien ton travail. Non Emma, personne ne peut voir le fait que vous avez les yeux rouges et reniflez lorsque vous retournez à votre bureau à 16h45 tous les jours.
Celui qui va au travail en vélo
Je pense juste que les cyclistes font une très mauvaise affaire.
Non, en fait, ça ne me dérange pas de ne pas me doucher jusqu'à ce que je rentre à la maison, ne transpire pas trop en entrant. ( NB: tout le monde y pense )
Bien sûr, je me suis cassé le bras trois fois cette année, mais pensez à combien j'ai économisé sur les tarifs du métro.
Je n'oublierai jamais ce que Lance Armstrong a fait à la réputation du sport.
Vous l'avez trop vu vêtu de Lycra et vous savez qu'il a toujours du lubrifiant dans son sac. Une fois – et vous ne savez pas comment cela s'est passé – vous avez fini par l'aider à emmener son Brompton au magasin de vélos pour réparer une crevaison et vous avez mal à la mâchoire à force de ne pas lui craquer dessus.
Le mini-break, ou 'comment avez-vous l'argent et le temps pour partir plus de vacances que moi ?'
Qu'est-ce que c'est, Kévin ? Vous partez pour un autre week-end sale avec la femme ? C'était où le week-end dernier ? Bratislava, non ? Quand avez-vous passé un week-end à la maison pour la dernière fois, Kevin ? L'argent est bon pour d'autres choses que les articles ménagers Zara et les week-ends à Bruges, vous savez.
Un gars qui contrôle le thermostat avec une main de fer
Il fait 40 degrés ici. Il monte tout au long de la journée. Non, ce n'est pas le cas. Oui.
C'est comme écouter tes parents se disputer, sauf que tu es un adulte et que tu es payé, donc en fait, ce n'est pas si mal. Mais ce serait encore une meilleure matinée sans la bande-son d'une conversation tendue, chuchotée de manière urgente sur un bureau à côté de vous. À un moment donné, vous abandonnez et écrivez un post-it, portez un pull et ouvrez les fenêtres, que vous n'oubliez pas de poster entre leurs bureaux lorsque vous travaillez tard, seul. Vous blâmez le nettoyeur lorsque le doigt est pointé sur vous.
La fille qui vole toujours tes clopes
Salut bébé! Il est six heures une minute et Olivia vous sourit par-dessus votre bureau. Plus qu'elle ne sourit à tout autre moment de la journée. Voulez-vous aller pour un pédé? Olivia sait que vous avez arrêté de fumer, elle le sait, mais ce qu'elle sait aussi, c'est que vous avez encore un demi-paquet de Marlboros sur votre bureau pour les urgences. Et elle est impitoyable. Oh, j'ai abandonné, mais - Les mots « vous pouvez en avoir un » n'ont même pas sifflé entre vos dents serrées avant que vous ne soyez interrompu. Olivia grince des dents d'un air espiègle, oh je suis vraiment désolé - mais cela vous dérangerait terriblement si j'en volais un ? Non, pas du tout. Elle a déjà pris le sac et rebondi. Merci mon amour!
De manière désordonnée, vous totalisez combien la politesse vous a coûté au cours des six derniers mois.
'Je veux que les gens sachent que tu es arrivé en retard parce que tu le mérites'
Est-ce que Fiona va bien aujourd'hui ?
Ouais pourquoi?
C'est juste qu'elle est arrivée à neuf heures dix ce matin, elle doit être revenue du docteur ou quelque chose comme ça ?
Elle n'a pas précisé cela avec son supérieur hiérarchique aujourd'hui, merci de me l'avoir fait savoir.
Oh! J'espère que je ne l'ai pas laissé tomber dedans !
Cette garce Fiona va payer.
Celui qui se plaint toujours qu'il fait trop froid
Me dire que tu as froid ne va nous aider. En fait, cela va me faire essayer de faire semblant de sympathiser avec vous à propos du froid ici, mais en réalité, je suis à la température idéale et je veux continuer ma journée. Avez-vous déjà entendu parler des couches ?
Non ne viens pas me parler s'il te plait s'il te plait s'il te plait
Harry, qui reçoit beaucoup de colis
C'est mercredi, et le livreur d'Amazon est de nouveau là. Est-il là pour Laura, qui essaie de minimiser son enthousiasme à propos de sa commande ASOS (elle lève les yeux à chaque fois que quelqu'un revient des toilettes) ? Est-il là pour James, qui a commandé un nouvel iPhone (brisé le week-end dernier, garçon ) qu'il a finalement été redirigé vers le bureau après avoir essayé de le livrer à son appartement vide à trois reprises et qu'il en a parlé tous les déjeuners pendant trois jours ? Non, il est là pour Harry. Il est toujours là pour Harry.
Membre du personnel supérieur amical
Vous étiez méfiant au début. Sûrement, quelqu'un dans la haute direction ne serait pas aussi sincèrement désolé quand les choses tournent mal, si respectueux de vos sentiments ? Ils ne vous enverraient sûrement pas toujours des e-mails de remerciement, souvent avec des bisous à la fin (cela arrive assez régulièrement pour que vous soyez certain qu'il s'agit d'affection, et non d'une erreur) ? Ils ne supporteraient sûrement pas vos douces – mais remarquables – estropes ? Essentiellement, cela se résume à votre incrédulité dans la race humaine : personne n'est certainement ce agréable ?
Alors évidemment, votre méfiance signifiait que vous étiez gardé. Parfois un peu boudeur. Vous l'avez prise pour acquise. Pourtant, elle – c'est toujours une femme – a persévéré pour être gentille avec vous, et ouverte, et vous remercier, et vous appeler belle et brillante.
Un jour, elle annonce qu'elle part et vous êtes, honnêtement, totalement vidé.
Membre du personnel supérieur antipathique
Aha. Ça devrait être comme cela. Pour des raisons poétiques, vous êtes heureux que cette personne existe.
Fit guy dans les ventes qui va ne pas accepter votre demande d'ami
Nous avons même fumé une cigarette ensemble la semaine dernière ! Pourquoi ne convenez-vous pas de m'aimer ASSEZ POUR ÊTRE MON AMI FACEBOOK ?!
Celui à qui tu voles de la nourriture
Vous avez regardé leur sac de chips à moitié mangé toute la journée en vous demandant comment diable ils ont pu tenir si longtemps sans les manger. Puis – enfin – ils font une pause-café. Vous voyez votre ouverture. Vous vérifiez la pièce pour voir s'il y a une apparence potentielle de bavardage. Ils détournèrent le regard. ALLER. Vous bondissez, prenez suffisamment de collations pour qu'il ne semble pas évident qu'il manque quelque chose et revenez à votre position de départ. Ils reviennent inconscients de ce que vous venez de faire et vous commencez à avoir une brève conversation sur quelque chose d'insignifiant qu'ils viennent de remarquer. Tu as gagné.
Celui qui n'arrête pas de commenter ton bureau en désordre
Je suis conscient. Vous pouvez soit m'accepter pour qui je suis, soit me laisser tranquille.
Un gars qui prend trop de pauses cigarette
Il est 11h, ayez un putain de décorum.
L'aîné qui veut te baiser
Gardez simplement la tête baissée. Regardez directement votre moniteur. Si vous regardez assez attentivement les cellules, peut-être qu'elle ne remarquera pas que vous êtes… oh putain.
Bonjour Peter.
Susan pense qu'elle a une ambiance de Mme Robinson pour elle. Elle porte du parfum, des perles subtiles, du rouge à lèvres. Elle boit du vin plus tôt qu'elle ne le devrait. Susan est dans la mi-quarantaine et projette sur vous sa jeunesse mal dépensée. Susan enverra par e-mail des nus trompeurs à votre compte professionnel, posera sa main sur votre avant-bras lorsqu'elle se penchera sur votre bureau et comptera les jours jusqu'à la fête de Noël lorsque vous baisserez votre garde. C'est à ce moment que Susan va bondir, lui faisant une pipe tant attendue à un niveau presque industriel. Suzanne a-t-elle des enfants ? Ne pense pas à ses enfants, Peter. Allez.
Celui qui est littéralement toujours malade
Essayez de ne pas respirer près d'eux.
Votre meilleur ami de bureau qui est votre meilleur ami dans la vie réelle
L'un de vous a recommandé l'autre pour un poste dans votre entreprise ; vous avez fini par travailler ensemble. C'est le rêve, même s'ils ne vous laisseront pas vous asseoir à moins de cinq mètres l'un de l'autre parce que tout le monde sait que vous ne ferez aucun travail. Ils ont raison. Votre amitié est une transition constante de traîner de 9h à 17h et de râler sur les potins de la vie à se perdre de 21h à 5h et de râler sur le travail. Quand ils prennent un jour de congé sans toi, c'est comme si un morceau de toi manquait et que tu ne savais pas quoi faire de toi-même. Avec qui vas-tu prendre un café ? Vous vous demandez s'il n'est pas trop gênant d'interrompre le café quotidien de Molly et Cindy. Bien sûr que si, vous ne l'avez pas fait depuis des mois. Alors vous allez seul et envoyez un texto à votre meilleur ami pendant tout le trajet pour lui dire qu'il vous manque. S'il te plait reviens.
Votre ami de bureau qui devient accidentellement un meilleur ami de la vie réelle
Vous ne pensiez pas que le bureau était l'endroit où de vraies amitiés se nouaient. Vous espériez – si vous étiez vraiment optimiste – que vous pourriez trouver quelqu'un avec qui vous pourriez déjeuner, quelqu'un avec qui vous enverriez un e-mail quand quelque chose d'amusant se produisait, peut-être quelqu'un qui pourrait vous offrir une tasse de thé si vous aviez une matinée chargée et que vous pouviez ne te lève pas de ton bureau pour aller à la cantine.
Sauf que vous avez réalisé que cette personne est en fait vraiment drôle, vraiment pointue, vraiment intéressante. Pas seulement quand elle parle de votre patron, mais quand elle parle de n'importe quoi, vraiment. Vous réalisez que vous vous envoyez des SMS en dehors du travail et elle vous a invité à sa fête à la maison. Vous réalisez que vous avez des gens que vous appelez vos amis et à qui vous n'avez pas parlé – ou avec qui vous avez aimé passer du temps – depuis des mois. Pendant ce temps, elle est dans la moitié de vos photos Instagram et partout sur votre Facebook. Elle est devenue votre vraie et véritable amie.
Votre bureau ne ressemble pas à ça, n'est-ce pas
Personne qui a peut-être un problème de drogue
C'est dans les yeux.
Personne qui a certainement un problème d'alcool
C'est dans l'odeur.
Les personnes qui essaient de vous engager à plusieurs reprises à propos du sport alors qu'elles savent très bien que vous ne vous souciez pas du sport
Et Alan Pardew ce week-end ? Mental ça, s'aventure Richard. Ha ouais mon pote, tu vas répondre, en essayant d'avoir l'air d'être occupé. Il persiste. Hughes a joué un blinder contre Brighton, a vraiment renforcé l'attaque. Richard ne comprend pas le message. Ouais, tu dis. Une voix tatillonne dans votre tête vous dit que vous n'êtes même pas un vrai homme, et les souvenirs d'innombrables sessions de pub reviennent – vous êtes coincé devant un autre jeu inutile passé à déchiffrer ce que le PSG représente. Après deux ans à travailler pour lui, Richard essaie toujours de vous engager sur le football. Le Derby a fait de réels progrès cette saison, mentionne-t-il faiblement. C'est un gouffre entre vous qui ne sera jamais comblé .
Voir aussi : les personnes qui vous tiennent au courant des subtilités de leurs paris combinés
Le gars qui raconte des histoires qui durent 20 minutes et qui ne rapportent rien
Vous riez un peu trop tôt et répétez ses phrases juste après lui pour essayer de reprendre le contrôle de cette situation.
Les personnes ayant des attentes déraisonnables quant à ce que devrait être votre bureau
Non, nous n'allons pas avoir de sacs de fèves, nous n'allons pas avoir de machine à café Lavazza, et nous n'allons jamais, jamais, microdose de LSD pour voir si cela nous rend plus créatifs.
Andy qui joue à cinq et veut que tu joues à cinq
Non Andy, je vais bien. Je ne veux pas jouer à cinq. Je n'ai rien d'autre à faire un jeudi soir, non. Je ne veux juste pas jouer à cinq avec toi et tes potes qui prennent le cinq contre cinq très au sérieux.
Un gars qui aime vraiment Game of Thrones
OH MON DIEU JE M'EN FAIS CELA NE FAIT PAS DE VOUS UNE PERSONNE PLUS INTÉRESSANTE
Personne que tu as baisé et c'est bien
C'est franchement bien.
Personne que tu as baisé et ça ne va pas du tout
Ils ne t'aiment pas. Arrêtez d'essayer de les baiser à chaque fois que vous allez boire un verre le jeudi soir. Vous vous embarrassez.
Deux personnes qui s'aiment secrètement et rendent la vie embarrassante pour tout le monde
Oh putain de shag déjà.
Des couples de bureau qui s'achètent le déjeuner mais partent à des heures différentes mais tout le monde sait quand même
<3
Homme qui s'est marié trop vite et doit vivre par procuration à travers des membres du personnel subalterne
BIÈRES. BIÈRES. BIÈRES. Eh bien, Darren, tu n'y vas pas pour les bières, n'est-ce pas ? Parce qu'Imogen était avec la petite hier soir et elle est très fatiguée, vous partez donc chercher un repas M&S pour deux pour qu'elle se sente mieux.
La personne qui ricane quand elle est au téléphone
Il est totalement impossible de se concentrer sur son propre travail lorsque son cerveau est écrasé par ses rires.
L'oracle des potins de bureau
Vous ne survivriez pas ici sans elle. Elle est la raison pour laquelle vous buvez autant de thé. Personne n'a besoin d'autant de thé vert, et il n'est que 11 ans, mais vous voilà encore en train de flâner près de la bouilloire parce que Nathan a tiré Ellie hier soir après avoir bu jeudi soir au pub et elle sait chaque putain de détail. Sérieusement,elle est hors pair dans sa manière d'observer les interactions et d'inspirer des confidences. Elle devrait vraiment mettre ça sur son CV.
Lol ton bureau ne ressemble pas à ça non plus
Brenda qui est assise dans le coin que vous n'avez jamais entendu parler une seule fois
Peut-elle parler ? Des rapports non confirmés indiquent qu'elle a peut-être déjà ri d'une blague avec Ally de Sales, mais ce ne sont que de simples murmures.
La personne n'a pas son propre chargeur de téléphone
Ils en volent un. Puis un autre. Puis un autre jusqu'à ce que la ligne fixe du bureau soit la seule chose qui fonctionne.
Votre voisin dont le bureau est un cimetière pour tupperware
Putain, ramène-le à la maison, c'est même plus lourd !!!!!!
Amanda très bien rangée
Quand nous sommes arrivés dans ce bureau, Amanda, voici les choses que nous avons tous reçues : un bureau, un ordinateur, un manuel et un très petit classeur qui se trouve sur le bureau. Mais d'une manière ou d'une autre, Amanda a accumulé, pendant son court séjour ici, une boîte pour ses dossiers, des intercalaires multicolores, six paquets de post-it séparés (organisés par taille et couleur), un support pour ses stylos, une trousse à crayons, plus fixe que vous avez déjà eu à l'université, à l'école ou à l'école primaire. Vous volez un stylo une fois et elle le remarque. COMMENT.
Le mec qui n'en a pas fini de son uni
Saviez-vous qu'un billet de retour à Nottingham pour Ocean un mercredi ne coûte que 30 livres ? Tom le fait. Tom aime l'université sous toutes ses formes. Bien sûr, il n'est pas allé à Loughborough, mais cela ne l'empêche pas de porter un sweat à capuche qu'il a acheté lors d'un week-end sale avec les gars de la maison.
Les personnes qui partent à 17h01 tous les jours
16h48 : Glissez tranquillement les blocs-notes et les chargeurs dans votre sac en espérant que personne ne le remarque.
16h51 : Commencez à fermer les onglets de travail
16h51 et 30 secondes: examinez ce que MailOnline dit à propos de l'un des Kardashian de naissance
16h53 : Gardez la tête baissée et priez en silence pour qu'aucun e-mail de dernière minute n'arrive
16h55 : Plus que six minutes, ça devient tendu
16h57 : envoyez un SMS aux amis que vous rencontrez pour bikram sur le bureau WhatsApp afin que les gens ne voient pas que vous êtes sur votre téléphone
16h58 : Veuillez faire avancer l'horloge plus rapidement
16h59 : Et si mon horloge était un peu plus lente que celle des autres ?
17h : Je ne peux pas partir maintenant, ou ils verront que je suis le genre de personne qui part à 17h
17h01 et 00 secondes précisément : byeeeeeeeeee !
Représentant syndical
Pourquoi Ollie en sait-il autant sur la réforme des retraites ? Pourquoi continue-t-il à parler de la réunion Momentum à laquelle il est allé à Bethnal Green ? C'est sa copie de Das Kapital ?
Les personnes qui apportent leur propre tasse de nouveauté au bureau
Harpenden, Harpenden, Harpenden
Pause thé Piggin'!
Meilleur papa du monde
Hé, dit la note sur le frigo. Quelqu'un a-t-il vu ma tasse « Je déteste tous ceux avec qui je travaille » ? Ma tante me l'a offert pour Noël. C'est juste une chose amusante mais c'est le mien et si vous l'avez pris, pouvez-vous simplement le remettre à mon bureau s'il vous plaît ? Merci! Xx
Tu arraches le mot du frigo. C'est juste une putain de tasse.
La seule personne qui sait utiliser l'imprimante
Une fois, lorsque vous leur demandez d'imprimer quelque chose pour vous, vous oubliez honnêtement leur nom. Juste propre oublie ça. Disparu.
Le branleur béat avec le « bureau debout »
Ils vous surplombent, se lançant périodiquement dans une dissection du nombre de calories que vous brûlez en restant debout plutôt que de rester sédentaire toute la journée. Ils parlent de leur excellente posture et à quel point ils se sentent mieux après avoir fait «le grand changement».
Les gens qui enlèvent leurs chaussures
Ce n'est pas un groupe de jeu.
Le 'meilleur d'un mauvais groupe'
Il a l'air sexy, mais seulement parce que tous ceux avec qui vous travaillez sont des dinosaures.
Dans un cadre normal, comme si vous le voyiez dans un bar, serait-il en forme ? Non, il ne le ferait probablement pas. Il a étudié l'informatique à Aberystwyth, et il a obtenu ce poste parce que son oncle réparait les imprimantes. Il renifle quand il rit. Il a du cran.
Les gens qui disent l'expression « Manic Mondays »
Ouais, tu es cette près de faire une dépression nerveuse.
La personne dont toute la relation avec vous consiste à vous demander comment s'est passé votre week-end
Vous vous levez trop ce week-end ?Ouais, je viens de voir des potes, c'était sympa.Bon alors, mieux vaut se mettre au travail
L'assistant à le directeur régional
Jouer
Le jeune arrogant qui pense avoir les meilleures idées
Si vous pensez qu'il n'y en a pas dans votre entreprise et que vous avez moins de 25 ans, j'ai une surprise pour vous, c'est vous.
La fille qui nourrit d'autres filles mais ne se mange jamais
Avoir un petit gâteau! Ils sont vraiment sympas.
…Comment le sais-tu?
La fille qui a une orchidée sur son bureau
Son nom est quelque chose comme Rowena ou Alice ou Anna. Elle est allée dans une université comme l'UEA ou Warwick, et a probablement étudié quelque chose comme la psychologie - non pas parce qu'elle fait partie de ces filles mentales en forme qui veulent savoir ce qui ne va pas chez elle, mais parce qu'elle y porte un véritable intérêt académique. Elle tape tranquillement, sirote une bouteille d'Evian, et se débrouille toujours confortablement dans les enjeux de performance. Elle se fait renvoyer chez elle en taxi après un verre de vin en fin de trimestre à genoux. Elle épousera un homme appelé Tim de son église. Tu n'as rien en commun avec elle.
Par Roisin Lanigan, Phoebe Luckhurst, Harry Shukman, Matt McDonald, Josh Kaplan, Jennie Gale, Joshi Herrmann et Eleni Mitzali.
