Vous avez donc enfin réussi à traverser le tourbillon de huit semaines qu'était le terme de Carême. L'énième « vous avez tellement de potentiel pour faire mieux » ne vous a pas brisé, et la Bête de l'Est ne pouvait que gémir devant la terreur épuisée que vous étiez devenu.
Vous avez réussi à passer d'un visage quelque peu frais la première semaine (sauvé uniquement par l'esprit de Noël) à un gâchis criblé de maladies la septième semaine, renfrogné par l'infirmière qui vous a dit que le travail pouvait attendre. Vous avez réussi à traverser le cycle sans fin de supervisions non préparées et d'essais compilés au hasard, que même aujourd'hui vous n'avez aucune idée par où commencer.
Hélas, la fin était en vue, la promesse de six semaines vacances. Enfin, vous seriez de retour à la maison, sur un lit double qui ne vous repousserait pas au milieu de la nuit, avec des tables qui ne servaient à rien et à tout ce que vous faisiez. Tu pourrais être gratuit.
Fini les taches de pâtes sur les manuels scolaires (comment allez-vous les vendre à vos collégiens ?)
Ha. Si votre DoS n'était pas assez clair, ce n'est pas un vacances. C'est à ce moment-là que les choses se corsent et que les abeilles ouvrières se battent pour rendre gloire à leur collège qui s'estompe. Les techniques de révision ont été discuté (un monologue à sens unique de encouragement pas de dictée) et « fortement recommandé ». Ils vous ont permis très généreusement de prendre « un jour ou deux » pour vous détendre (sur les 42 à votre disposition), avant de vous attacher et de vous y mettre. Vous avez eu le baratin du nombre d'étudiants qui tueraient pour être à votre place (plus comme se faire tuer), et que Dieu nous en préserve, vous ne vouliez pas un 2: 1, n'est-ce pas.
Alors maintenant, vous avez eu votre ou deux jours de repos, et la question insaisissable demeure - réviser ou ne pas réviser ?
Les environnements de travail esthétiques sont un must – limonade à la rose ou buste (points bonus pour les slogans qui riment involontairement – j'espionne une carrière dans le marketing)
Pour commencer, comment pouvez vous révisez si vous avez des échéances à l'horizon pour les premières semaines ? Si un non-sens absolu comme le document 14 sur les compétences juridiques et la méthodologie ne prend pas une éternité, tous les superviseurs qui pensaient que c'était le moment idéal pour fixer des délais de rédaction («parce que vous serez détendu à la maison») le feront certainement. Il est vrai que rédiger les essais peut agir comme une forme de révision, mais voyez-le, c'est votre DoS qui secoue vigoureusement la tête car écrire UN essai n'est certainement pas suffisant quand il y a vingt-quatre heures dans la journée.
D'un autre côté, vous avez ramené tous vos livres à la maison, gaspillant la moitié de votre franchise de bagages et sacrifiant le volume de votre valise précédente. Tout ce qui m'inquiète avoir une valise en surpoids (c'est-à-dire la plus grande peur d'un étudiant international) tombera à l'eau si vous ne lisez pas les livres d'un bout à l'autre au moins trois fois. Sans même parler d'avoir traîné cette valise jusqu'au bus et à travers l'aéroport, avec l'anxiété que votre vol soit peut-être annulé à cause d'une tempête de neige presque aussi cruelle que votre DoS qui était déterminée à ronger celui-ci. ou deux jours de détente précieuse à votre disposition.
Je n'ai pas fait autant d'efforts pour lire depuis Michaelmas 2017
Combien serez-vous physiquement capable de réviser, d'avoir quatre sujets, des délais de rédaction en cours, des supervisions à venir et n'oublions pas que vous êtes un être humain semi-fonctionnel qui aura besoin de dormir et de manger à un moment donné au cours des six semaines (mais si vous cédez à tout moment avant trois semaines minimum, vous ne méritiez clairement pas d'être admis). Sans oublier que peu importe le temps que vous y consacrez, quelqu'un en mettra toujours plus. Quelqu'un révisera toujours dix fois plus, tout en faisant un stage dans une entreprise Fortune 500, en créant un fonds de conservation de la faune au Népal, et en faisant tout cela depuis un camping de fortune sur la route du sommet du Machu Picchu. Pour un sujet qui distribue dix premières fois somptueux pour deux cent cinquante étudiants, est-il même vraiment défaitiste de dire pourquoi s'embêter?
Avez-vous fait quelque chose avant de partir ? Ou étiez-vous distrait par les chutes de neige désormais routinières juste devant votre fenêtre, prétendant que vous étiez Évangéline sur le point de se marier au milieu de la neige en août? Peut-être avez-vous pris le temps de confectionner le chocolat chaud parfait ou avez-vous fait un bonhomme de neige qui hantera vos rêves pour toujours. Le fait est que vous n'avez fait aucun travail, n'est-ce pas ?
Il est maintenant temps de s'organiser, vos superviseurs seront super impressionnés (ce sera super étrange), et vous pouvez réellement entrer dans la semaine zéro avec un minimum de travail dans votre assiette, prêt à vous aventurer hors de votre triangle Sidgwick-Sainsburys-College , désireux d'explorer les images et les sons de l'endroit que vous appelez maintenant chez vous.
Tu ne peux pas t'asseoir avec nous
Qu'espérez-vous exactement retirer de votre diplôme? Parce que oui, peut-être que réviser vous laissera mieux préparé pour une première, mais qu'importe si un 2:1 vous garantit un emploi ? Cela fait moins de deux semaines que la pause a commencé et vous ne devriez pas vous sentir coupable de ne pas avoir sorti vos surligneurs tout de suite. Vous n'êtes qu'humain et vous méritez un peu de repos.
Du bon côté, au moins votre pierre tombale ne se soucie pas de la classification de votre diplôme, et la grandeur de vos funérailles ne dépend pas de vos notes.
