En ce moment même, je devrais me promener dans l'un des champs de Glastonbury, en essayant de ne pas boire trop de mes canettes ou de ne pas avoir trop de coups de soleil pour dormir.
Sauf que je ne le suis pas, et toi non plus. Très probablement, vous essayez de trouver le seul morceau de votre salon qui n'est pas encore un four et vous vous demandez s'il faut regarder la quantité franchement inutile de couverture Glasto proposée par la BBC.
C'est trop douloureux de penser à ce qui aurait pu être. Voici donc une collection d'histoires de divers amateurs de Glasto qui pourraient vous faire réfléchir à deux fois, des rencontres humiliantes avec des célébrités aux horribles coups de soleil.
Profitez.
Cara Delevigne m'a vu dans les profondeurs les plus sombres d'un trou k
C'était dimanche soir à 4 heures du matin et tout était fermé. Au lieu de retourner directement à notre tente, nous sommes allés rendre visite à un couple d'amis qui avaient un tipi chic dans le lieu des célébrités à côté de la scène du parc. Nous étions rassemblés autour de ce joli foyer qu'ils ont là-dedans, entourés d'étrangers, parlant de la merde à tous ceux qui voudraient nous écouter. C'est boujee af là-dedans, et vous n'êtes toujours qu'à quelques mètres de quelqu'un de célèbre, alors nous avons fait de notre mieux pour tenir le coup. Malheureusement, quelqu'un a sorti la kétamine, et j'en ai fait trop. À tel point que j'ai lentement glissé du banc et me suis mis sur le dos dans l'herbe. Tout ce que je pouvais faire était de m'allonger là et d'attendre, avec une main tendue vers mon amie, pendant qu'elle continuait à discuter avec tout le monde autour du feu. A ce moment précis, Cara Delevigne s'est approchée et lui a dit bonjour. Elle m'a vu par terre. Elle est partie. Cara Delevigne m'a vu dans un trou k. Cool.
On nous a reproché de nous faufiler et d'essayer de trouver le piano-bar secret
Le Secret Piano bar est l'étoffe de la légende de Glastonbury. Chaque vétéran de Pilton fatigué du monde vous donnera une description légèrement différente de l'endroit où se trouve le bar - un petit trou dans le sol où des Irlandais ivres chantent des chansons pour piano, parfois rejoints par Michael Eavis. Au cours de quelques années, nous avions entendu toutes sortes d'emplacements vagues, tous centrés sur, probablement, des haies près du cercle de pierre. Un samedi, après des années à en entendre parler, nous partons à la recherche du bar mythique.
Nous nous sommes assis près du cercle de pierres, recherchant des emplacements possibles, jusqu'à ce que nous ayons établi un modèle - en quelques heures, il y avait un filet de personnes qui se faufilaient devant une clôture couvrant une brèche dans une haie. Aucun n'est revenu. Ce devait être ça. Nous avons résumé tout notre courage et avons erré avec confiance devant la clôture.
En approchant de ce qui ressemblait à l'entrée d'au moins quelque chose - le bar est célèbre pour être creusé dans le sol - nous avons été accueillis par un Irlandais sautant de derrière un arbre. Un bon signe.
Cependant, tenant un brownie et portant des leggings, l'homme nous a accueillis avec hostilité. Que faisions-nous dans cette partie du festival ? Piano-bar secret ? Jamais entendu parler. Il n'y a rien comme ça.
Alors qu'est-ce que c'était derrière lui ? Il n'avait pas l'air d'être un agent de sécurité, mais il ne le dirait pas. Au lieu de cela, il s'est mis à crier et nous a ramenés à la clôture d'où nous venions. Défaits, nous sommes convaincus à ce jour que nous avons raté une sorte de test.
Une tentative d'effraction plus réussie
Une fois, je me suis fait prendre par effraction dans le Rabbit Hole en passant sous la clôture par un agent de sécurité. Heureusement, j'ai réussi à soudoyer le gardien de sécurité avec un gramme de mdma et il a fermé les yeux
J'ai eu un coup de soleil si grave qu'il a commencé à suppurer et ma petite amie ne me regardait pas
Arriver à Glasto un mercredi est génial - une journée entière supplémentaire à un festival, surtout s'il fait très chaud comme c'est le cas cette année. Le problème, c'est qu'il n'y a pas grand-chose à faire à part paresser au soleil en buvant tous vos petits bouts. Au moment où les tinnies étaient finis, il m'était apparu que j'avais un peu attrapé le soleil. Ce n'est que vendredi que j'ai réalisé à quel point ma nuque était rouge et boursouflée. Plus précisément, ce n'est que lorsque j'ai mis quelqu'un sur mes épaules et que l'ampoule a éclaté.
Avance rapide de deux jours de soleil de plomb et pas d'averses, et c'est purulent. Vraiment, vraiment purulent, dans la mesure où ma petite amie a dit qu'elle ne supporterait pas de me regarder au cas où elle apercevrait mon cou.
Matthew McConaughey a dû nous supporter en lui criant le mauvais nom
3h du matin, Shangri-La, la « grande » soirée désignée du festival. Nous sommes tous assis près d'une fontaine d'eau essayant de calmer nos mâchoires quand un grand homme américain s'approche et demande comment cette chose fonctionne.
Sauf que ce n'est pas n'importe quel Américain normal. Alors on commence à lui crier dessus Michael McConaughey, Michael McConaughey, tu es Michael McConaughey.
Maintenant, nous avons à moitié raison. C'était la célèbre star de cinéma, mais son nom est Matthew, pas Michael. En réponse, il fait un clin d'œil, fait le truc bizarre de frapper la poitrine de Wolf of Wall Street, remplit sa bouteille et baise.
Idris Elba l'a absolument paré
Idris Elba courait autour d'Avalon, suivi par des tas de gens qui essayaient de prendre des photos. Empilé sur l'une des cordes tenant un chapiteau. Absolument raté.
Florence Welch a enjambé mon corps trébuchant et incapable
Je trébuche au Stone Circle, je ne peux pas vraiment bouger. Florence Welch, fraîchement sortie de la tête d'affiche la veille, marche droit vers moi. Pour une raison quelconque, accablé, je m'effondre en quelque sorte alors qu'elle s'approche. Elle me dépasse simplement.
Cette image étrangement réelle de Beyonce utilisant Wayne Rooney comme visuel d'accompagnement
Brexit
Pour être honnête, ce n'est même pas si drôle, mais toute l'ambiance à Glastonbury lors du Brexit était… quelque chose. Entendre des gens partout dans le camping recevoir des SMS tôt le matin et en parler avec une étrange incrédulité. 250 000 personnes très sombres se promenaient toutes autour du festival en boudant un peu tandis que le reste du pays s'effondrait complètement. Très étrange.
En tant que jeune médecin ketty, j'ai sauvé la vie de quelqu'un avec un Haribo
Je suis un jeune médecin et j'étais en train de rentrer dans un K – littéralement nez à nez – quand quelqu'un à des centaines de mètres a crié infirmier. J'ai couru directement là où quelqu'un avait un épisode d'hypoglycémie et lui ai donné un Tangfastic. Ils ont récupéré et j'ai rapidement couru pour m'occuper du reste de mon K. J'espère juste qu'ils n'ont pas réalisé que j'étais essentiellement dans un trou K quand je leur ai sauvé la vie.
Pleurer chez le Dalaï Lama un dimanche matin
Tout le monde est un peu fragile un dimanche matin, mais vous vous traînerez jusqu'à la scène de la Pyramide pour celui qui joue. Patti Smith faisait un set et allait très très fort, glissant dans tous les sens. À peu près à mi-parcours, elle s'arrête et dit que j'ai un ami dont c'est l'anniversaire. Je vais les amener sur scène et j'aimerais que vous lui chantiez joyeux anniversaire.
Nous pensions que ce serait un rocker vieillissant en rando. C'était le Dalaï Lama. Pour arranger les choses, elle a même sorti un gâteau qu'il a coupé. Il prononce le discours le plus merveilleux sur la paix et l'amour, qui a évidemment touché durement l'état dans lequel tout le monde se trouvait. Tout le champ a chanté joyeux anniversaire, nous regardons autour de nous et tout le monde pleure. La mère de quelqu'un est même avec nous, et nous pleurons tous et la serrant dans nos bras. Surréaliste.
Je suis vraiment confus à propos de mon téléphone
Au cours de ma première année chez Glasto, je savais que le signal téléphonique était mauvais. Alors, quand j'ai essayé toute la nuit d'appeler des gens depuis mon téléphone, de le mettre dans ma poche, d'envoyer des SMS aux gens et de ne rien obtenir en retour, je l'ai mis sur le compte de cela.
Ce n'est que le matin, quand je me suis réveillé avec une poche pleine de chocolat, que j'ai réalisé que j'avais confondu une glace Feast avec mon téléphone toute la nuit.
Mark Ronson ne voulait pas flirter avec moi
Il était 6h du matin et une de ces nuits où tu rejoins tous les croustillants du Stone Circle. J'avais l'air d'un croustillant moi-même, et alors que j'étais assis sur la colline, regardant au loin, j'ai vu Mark Ronson seul (grand fan). Naturellement, j'ai crié à personne omg c'est Mark Ronson qui a tourné la tête et m'a regardé, a levé son doigt jusqu'à sa lèvre pour me faire taire. J'ai essayé de flirter et je lui ai répondu et pendant une seconde, j'ai pensé que nous avions eu un moment, mais maintenant je regarde en arrière et je me rends compte qu'il voulait vraiment que je la ferme.
Mon pote s'est mis avec quelqu'un qu'il pensait être son père dont il était séparé
Un compagnon d'un compagnon n'avait pas vu son vieil homme depuis plusieurs années. Va à Glastonbury et devient super foutu. Se heurte à son père et est incrédule que ce soit vraiment lui après si longtemps.
Ils s'y mettent encore mieux et passent une soirée incroyable. Il se réveille le lendemain matin et envoie un SMS à papa pour lui demander de se rencontrer. Il s'avère qu'il vient d'envoyer un texto à son ex-père et qu'il a passé toute la nuit précédente avec un inconnu.
J'ai perdu ma bague de fiançailles en faisant un ballon au Stone Circle
Je passais la meilleure semaine de ma vie. Je venais de terminer mes études et mon petit ami m'avait demandé de l'épouser. Nous avions tous les deux des bagues assorties, faites sur mesure (et très chères). J'étais sceptique à l'idée de porter le mien à Glasto mais j'y suis allé, car je ne perds généralement jamais de choses. La toute dernière nuit, nous sommes tous allés au cercle de pierres et j'ai fabriqué des ballons pour tout le monde. Nous sommes ensuite retournés à notre tente et j'ai réalisé que j'avais perdu ma bague. Comme correctement. J'ai fait revenir tous mes amis au cercle de pierres pour regarder avec moi, mais bien sûr, il n'y en avait plus. Ouais, j'ai perdu ma putain de bague de fiançailles en faisant un ballon chez Glasto.
J'ai perdu une heure à penser que je pourrais faire la différence entre les pistaches grillées et salées
J'ai passé la fin de la nuit dans ma tente, seul, baisé, à manger un paquet de pistaches grillées et salées. Passé environ une heure à trier les coquilles en deux tas, à manger une pistache et à déterminer si elle avait été grillée ou salée. Ce n'est qu'à la fin du paquet, avec deux énormes tas devant moi, que j'ai réalisé que chaque noix est à la fois grillée et salée.
Je suis allé trop fort dans un cours de salsa et j'ai fini par vomir
En route pour une grande soirée, à venir un peu, nous sommes passés devant Glasto Latino en direction du coin sud-est. Quelqu'un suivait des cours de salsa – vers 23 h 30 – et tout le monde y allait vraiment. Malheureusement, on s'y est mis trop, et j'ai fini par vomir partout à cause de l'effort.
Tu veux du K, maman ?
Nous étions campés à Pylon, et un matin, je me suis littéralement réveillé avec une femme qui me disait que tu veux une maman K ?. La réponse était Non merci chérie
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