L'université est une expérience incroyable, mais avec le bon doit sans aucun doute venir le mauvais. En tant que fille, trois ans à l'université sont un processus évolutif, plein de moments difficiles et tragiques.
Comme lorsque vous avez essayé de faire de la vodka canneberge votre « truc » ou que vous avez commencé à faire du yoga et que vous avez rempli Instagram de preuves. Ou quand vous pensiez que c'était une bonne idée de baiser un garçon de rugby *frissons*.
Nous sommes tous passés par là – voici toutes les erreurs que vous ferez en tant que fille à l'université.
Essayer un nouveau look pendant le premier mois de la première année
je suis indépendant maintenant
Uni est un nouveau départ, personne ne vous connaît ni rien de vous, alors c'est le moment d'avoir cette frange émoussée et de vous teindre les cheveux en noir, n'est-ce pas ? Mauvaise idée.
Emporter chaque paire de chaussures que vous possédez dans les couloirs, pour ne porter que la même paire jour et nuit
Vous vous rendrez vite compte qu'il n'y a pas de place et jetez la plupart d'entre eux. Ces Converse cabossées que vous possédez depuis 2011 ne seront pas portées et s'envenimeront à la place jusqu'à ce que vous décidiez que oui, vous ne les porterez plus jamais.
Achat en gros de guirlandes lumineuses
C'est la salope de base 101 : obtenez des guirlandes lumineuses sur Amazon avec la carte-cadeau que vous avez reçue lorsque vous vous êtes inscrit pour un compte étudiant et faites de votre chambre un risque d'incendie énorme. On s'en fout! Il a l'air mignon sur Instagram!
Décider de la vodka canneberge était votre 'truc'
C'est encore plus frais au Royaume-Uni et cela vous donnera des brûlures d'estomac. À la fin de la première année, vous ne pourrez plus jamais vous en approcher. Vous détesterez le goût de la canneberge, qui sera une garce quand vous aurez une cystite qui fait rage après votre dernier rendez-vous de bite.
Penser que vous pourriez montrer l'absinthe et le cou en pres, et devenir un gâchis régulier
Et par la suite, s'évanouir et devoir se coucher avant que tout le monde ne sorte – grincer des dents.
Ne pas rompre avec ton copain avant de partir
Brad est l'amour de ta vie, non ? Vous ne pourriez jamais imaginer rompre avec lui, n'est-ce pas ? Vous avez planifié votre avenir ensemble et comment vous allez le « faire fonctionner » à l'université, malgré le fait qu'il étudie à plus de 200 milles de distance.
Puis le tromper accidentellement avec un garçon de rugby
Ouais, hop ! La chaleur dans le SU mélangée à un VK de trop rend ce rugbyman de 6 pieds dans sa chemise bleue et son pantalon chino absolument irrésistible. Vous aurez une nuit houleuse de relations sexuelles non protégées et vous ne le reverrez plus jamais. Cela en valait-il la peine? Probablement pas, mais vous aviez besoin d'une excuse pour rompre avec votre petit ami de toute façon.
Rejoindre une salle de sport en pensant que vous ressemblerez à Grace Fit dans deux mois, mais n'y allez jamais
Vous y irez une, peut-être deux fois au cours de votre premier mandat et vous vous convaincrez que vous allez vraiment vous y mettre. Trois mois plus tard, vous n'y êtes encore allé que deux fois et vous avez 60 £ de votre poche.
Je n'ai aucune idée de ce que je fais
Aller à ladite salle de gym avec un visage plein de maquillage et avec vos cheveux coiffés
Oui, il y a des fitties au gymnase, mais vous ressemblerez à une chatte lorsque ce fond de teint à couverture complète commencera à glisser sur votre visage pendant 15 minutes dans une séance de cardio. Chaud!
Un peu envie d'un colocataire
Il continue de se promener torse nu et de vous donner des yeux, il est naturel de ressentir un peu de picotement.
Sortir avec ce colocataire
« Ne chiez jamais là où vous mangez – Matthieu 5:3 ».
Laissant votre chambre déverrouillée et votre colocataire la sabote lorsque vous êtes absent
Le papier d'aluminium est une chose, cela arrive à tout le monde à un moment donné.
Créer un compte Seeking Arrangement quand vous êtes pauvre dans l'espoir d'avoir un papa de sucre
Si vous ne l'avez pas déjà fait, ne mentez pas et faites comme si vous n'y aviez pas pensé.
Discuter avec un barman en forme quand tu es ivre AF et qu'il est sobre AF
Vous pensez que vos mouvements sont fluides, mais en réalité, vous ne faites que babiller des conneries à l'oreille de ce pauvre gars pendant qu'il vous fait à contrecœur un Sex on the Beach.
Achetez des plantes chez IKEA pour le rebord de la fenêtre afin de rendre votre pièce plus saine.
Ils mourront bientôt, tout comme votre dignité.
Oui, vous pouvez tuer un cactus
Essayer un pacte diététique avec vos colocataires
Et renoncez à quelques doubles vodkas lorsque vous entendez McDonald's appeler votre nom.
Arriver aux conférences toujours en cours de la veille
« Le Cirque était super hier soir les gars !!! »
j'en aurai besoin
Ramener à la maison des bons mingers, et ne jamais le vivre avec vos colocataires
Ouais, je veux dire… Ils avaient l'air bien hier soir ? N'ont-ils pas… ?
Vous pisser parce que vous êtes trop ivre
Et se rendre compte que vous n'avez pas de feuilles de rechange sous la main.
Demander à un professeur ou à un membre du corps professoral quelque chose d'inapproprié lorsque vous le voyez en soirée
« Si je vous propose une photo de sambuca, me donnerez-vous un premier lol », reviendra-t-il dans ce séminaire de 10 heures sur l'acquisition du langage des enfants alors qu'ils vous regardent fixement de l'autre côté de la pièce.
Obtenir un emploi dans une boîte de nuit en tant que promo girl
Les heures ne valent vraiment pas la peine. Vous rentrez à la maison à 5 heures du matin après avoir regardé vos amis s'amuser toute la nuit ? Non merci.
Avoir des relations sexuelles très bruyantes dans les couloirs et énerver tout le monde autour de vous
Les murs sont fins, ils peuvent vous entendre recevoir une fessée.
Donner vos secrets les plus profonds et les plus sombres dans un jeu de jamais je n'ai jamais
PERSONNE N'A BESOIN DE SAVOIR QUE VOUS AVEZ SUCCÉ QUELQU'UN DERRIÈRE UN MÉTRO UNE FOIS, JUSTE NE LEUR DITES PAS.
Aller en ville le jour où vous obtenez votre prêt et devenir fou
Bonjour Debenhams, au revoir 500 £ ! Peu importe si je serai pauvre, mon visage va ressembler à un Kardashian !
Télécharger une application de bingo
Ne téléchargez PAS l'application Mecca Bingo et NE jouez PAS au jeu Emoji.
Se faire tatouer
j'aime tellement la vie
Ta mère ne les connaît pas, n'est-ce pas ? Cela se produira probablement pendant votre phase de procrastination, lorsque vous aurez nettoyé la maison, regardé Jeremy Kyle et les répétitions sur plus un et préparé plusieurs lots de chili con carne et de curry vert thaï. Ce n'est qu'à ce moment-là que tu décideras de baiser, je vais me faire tatouer aussi.
Se faire percer le nez
Mon Dieu, ça s'appelle être nerveux.
Porter une combinaison ou une combishort très difficile à enfiler et à enlever pendant une séance intense, ce qui signifie qu'il est presque impossible d'aller aux toilettes
Je veux dire, c'est juste inévitable que tu vas pisser dessus – au moins tu as l'air bien !
Essayer de nouveaux médicaments
L'herbe n'est pas vraiment une drogue ? Ce n'est pas addictif, juste un joint ici et là yano..
Ne pas sortir un parapluie quand il pleut
Cela gâchera votre tenue et en plus, vous ne pouvez pas être fou de la porter avec vous toute la nuit. Et puis il commence à le jeter. Et les files d'attente sont longues et sans abri.
Grosse erreur
Match avec un camarade de cours sur Tinder
Vous vous demanderez s'il faut ou non dire quelque chose à chaque fois que vous vous asseyez en face de lui dans un séminaire, puis quelques semaines plus tard, vous serez tous les deux écrasés lors d'une réunion sociale et bang. Ensuite, ce sera très gênant dans ces séminaires de 9 heures du matin pour les trois prochaines années.
Essayer le yoga parce que vous essayez de vous réinventer
Et vous embarrasser tout en tombant et en pétant simultanément dans le plus calme des cours.
Obtenir des acryliques
Vous ne pourrez pas vous permettre de les entretenir et vous les casserez certainement.
Sortez vos seins pour un défi dans Freshers 'Week
Cool, eh bien, je suppose que tout le monde connaît la forme de mes tétons maintenant - même ce gars en forme à deux pâtés de maisons qui définitivement ne l'essaierai plus.
Documenter toutes les fois où vous êtes sur MDMA pour montrer
Vous prendrez des millions de Snapchats et aurez la plus longue histoire Instagram pendant que vous y êtes pour montrer à tous vos camarades de maison que vous êtes cool à présent. Vous le regretterez demain matin.
Décider que vous voulez vivre avec vos « meilleurs amis » en novembre
Et réaliser que vous les détestez tous en juin. Tom est un conservateur, Jenny est une garce superficielle et Liam ne nettoie jamais après lui-même. Dans quoi me suis-je embarqué ?
