Il y a toujours des signaux qui indiquent quel genre d'homme est quelqu'un. Un col roulé peut être un partage 50:50 entre un promoteur de club et un informaticien, en fonction des accessoires. Un tatouage de manche médiocre et un penchant pour les drogues psychoactives sont probablement révélateurs du genre de gars qui trompera sa petite amie, mais confisquera son téléphone si elle essaie même d'envoyer un texto à un ami. Des Vans battus et un sweat à capuche Thrasher sont plus souvent vus que non sur les étudiants en train de fumer de l'herbe.
Le gars qui aligne des bouteilles vides de spiritueux bon marché dans la fenêtre de son couloir : il sera vu dans son sweat à capuche, un short Topman et une paire de tongs horriblement décrépites, portant une caisse ridiculement grande de Fosters et une bouteille de Glens sous bras respectifs, presque chaque fois que vous le voyez. Le stéréotype peut cependant être suivi beaucoup plus loin. Partons en voyage pour en savoir plus sur ces malheureux héros.
Nommé quelque chose de très classe moyenne comme Simon, il étudiera un diplôme tout aussi ennuyeux et prévisible, comme l'économie ou les affaires. Avide d'acceptation, il choisira les salles des fêtes. La maman de Simon sera celle qui préparera tout le monde des tasses de thé en déplacement dans la journée, soucieuse de se familiariser avec les nouveaux colocataires de son fils, et désireuse de prolonger le temps qui lui est disponible avant le dernier adieu, où elle retiendra le pleure et rappelle à son petit soldat de laver ses serviettes, alors que papa chauve ferme le coffre de la BMW X5 et vérifie son Blackberry.
Bien qu'il n'ait jamais été mentionné que par son prénom ou son nom de famille, Simon inventera un surnom hilarant (lire : tragique), tel que Jammy ou Bags, et insistera pour que tout le monde l'appelle par cela. Il se promènera à chaque occasion sur l'appartement seins nus, affichant un corps affûté par des heures d'haltérophilie assez moyennes et une propension pour un quartier de poulet de Nando.
toujours seins nus
La chambre de Simon sera ornée d'affiches de films des années 90. Des films qu'il aura vus, mais pas complètement, toujours distraits par les gars du groupe WhatsApp de la maison. Il a probablement acheté avec lui une pile de FHM obsolètes, conservés dans un tirage sur son bureau et les utilise pour des conseils de style. Simon porte définitivement toujours du Lynx Africa.
Pour ajouter à la semi-nudité dans votre appartement, Simon aura aussi inexplicablement sa chemise déchirée à chaque soirée de club. Dans le club, il commandera toujours deux verres sans exception, en scandant Sink one, drink one ! comme il le fait. Il est religieux pour s'amuser.
« Plongez-en un, buvez-en un ! »
Au prés, il milite pour les règles de consommation d'alcool et essaie de jouer au ring of fire tous les soirs. Simon va commander un bang à bière quelques semaines après le début du trimestre, et sinon il boira dans tout autre chose qu'un verre : pense casseroles, frisbees, carafes etc. , bien qu'il n'ait essayé sa première cigarette que lors d'une fête à la maison avec des résultats de niveau A.
Il aura acheté à très peu de frais des Stirling Kingsize, toujours en paquet de 20, car ils sont venus dans une boîte qui, selon lui, pourrait être un sujet de conversation avec de nouvelles filles. Il prend une bouffée et étouffe une toux avant de passer sa cigarette à un colocataire, dans un geste de générosité qui masque sa prise de conscience intimidante que sa charade de fumer est insoutenable.
Qu'est-ce que ça? Ma pataugeoire ? Ouais je l'emmène partout avec moi
Le lendemain d'une sortie nocturne, la grande cérémonie commencera. Simon va descendre à la cuisine et laver la bouteille vide de Glen's, sa troisième cette semaine, avec le genre de soin et d'attention que vous auriez souhaité qu'il accorde à sa vaisselle. Il retourne dans sa chambre et aligne soigneusement la bouteille dans sa fenêtre, à côté de nombreuses autres bouteilles de vodka, ainsi qu'une bouteille de Jägermeister et une petite bouteille d'Absinthe qu'il a achetées lors d'un séjour en famille en Crète en 2013. Simon décolle le maintenant sèche chemise de crawl de bar Carnage, avec le numéro d'une fille malchanceuse griffonné sur le bras, qu'il a oublié d'enlever quand il s'est mis au lit, et l'arrange sur son mur de manière à ce que les passants le voient en arrière-plan de l'arrangement de sa bouteille, une sorte d'hommage sinistre à un homme dont toute l'identité crie littéralement REGARDEZ COMBIEN J'AI DU PLAISIR.
Son record avec les filles, comme il voudrait vous le faire croire, se lit comme un whos-who de super modèles non découverts. La vérité est vraiment aussi moyenne qu'on pourrait s'y attendre. Il a perdu sa virginité en onzième année avec une fille qui était en marge de son groupe d'amitié depuis des années. Il est devenu une petite amie à mi-long terme en sixième, lorsque la fille qu'il convoitait depuis des années a finalement réalisé qu'il allait bien et qu'il avait probablement trop peur de la tromper.
Cet homme est à l'amadou ce que Sir Bruce Forsythe est à la télévision. Vous êtes presque sûr qu'il est là pour des raisons légitimes, mais vous ne pouvez pas tout à fait perdre la sensation lancinante qu'il se prépare quelque chose de plus néfaste. La biographie de Simon sur Tinder est aussi attachante que tragique. Comme votre fuckboy typique, l'image présentée est une photo de lui portant des lunettes de soleil lors d'une soirée à Guildford. Son profil comprend également une photo de lui dans le gymnase, une avec sa mère lors d'un barbecue chez un ami de parents et une blague mal écrite qui est à la fois sexiste et pas drôle.
Juste horrible
Il est dans toutes les salles à travers le pays. L'influence de Simon est profonde et durable. Vous passerez toujours par la chambre d'un Simon sur le chemin d'une conférence, en regardant pensivement les bouteilles sur le rebord de la fenêtre, en vous demandant quelle sorte d'homme pourrait vivre à l'intérieur. Eh bien, maintenant vous savez.
