Le MML rapatrié est, pour la plupart, un site d'horreur à bout de souffle et immortelle. Il y a quelque chose à propos de ce corps ombragé dans le coin - trop de mouton pour convenir à un prêt étudiant mais encore trop d'agneau pour convenir à une chaise pivotante - qui met vos cheveux en érection une façon que vous n'avez pas connue depuis que Jacqueline Stallone est entrée dans la maison Big Brother.
Qui sont ces spectres du bloc Q ? Les petits échos d'une vie passée à jamais perdue ? Les dribbles protoplasmiques restants de la Freshers Week d'antan oublié deux fois ? Oui, tout cela certainement. Le 4eLinguiste de l'année, cependant, comme tous les dignes marginaux et subalternes, mérite une voix. (Il) peut avoir toutes les névroses et complexes d'abandon du livre – pensez à Jesse de Toy Story 2 – mais cela ne change rien au fait qu'il pourrait être une charmante personne nommée Susan qui est plus que disposée à vous prêter une pelote d'épingles ou aider à glacer vos petits pains. Le guide suivant vous aidera à établir un diagnostic précis de votre résident 4eannée MML et suggérer la pommade appropriée. Une fois guéris, ils peuvent devenir des amis fidèles et/ou des chiens-guides.
La MML Vida-Loca
Symptômes : Le rapatrié vida-loca peut généralement être caractérisé par une tendance à pleurer passionnément et brusquement après des phrases telles que J'ai laissé mon cœur au Chili et je crains qu'il ne soit jamais retrouvé. Quelles que soient leurs options pour les déguisements Superhall, ils choisiront invariablement une fermeture éclair en alpaga. Alors que le vida-loca aurait pu être un partageur de cuisine tolérant auparavant (une vie passée que vous n'avez pas besoin de connaître), la vaisselle sale sera désormais confrontée au vitriol verbal chaud et aux bras levés à la verticale.
Traitement : Remplacez leur alimentation en eau par une cuve de mix Mojito tiède pour rétablir l'équilibre. Si aucune amélioration n'est perceptible après une semaine, doublez la dose. Les Vida-Locas passés sont également connus pour se calmer instantanément au son d'une maraca ; une Blastoise indisciplinée immobilisée par la douce sirène du Jigglypuff.
The Outre Mer MML
Symptômes : L'Outre Mer est plus visiblement reconnaissable que le vida-loca, arborant des cicatrices de la tête aux pieds là où se trouvait un bronzage doré. S'il reste un doute, reniflez un lobe (n'importe quel lobe) et ça sentira le chlore, le Piz Buin et les pirates. Ce spécimen porte la tong commune avec un ricanement érotique semblable à la façon dont un vampire porte une veste de smoking vintage. Connu pour montrer des signes physiques de psychose au début de l'hiver.
Traitement : Traitez ce spécimen comme vous pourriez traiter un anaconda en captivité. Pour vous assurer que l'Outre Mer ne se dessèche pas, emmenez-les régulièrement à Girton pour un plongeon, en vous assurant d'y jeter l'étrange tortue gonflable. Si vous êtes en possession d'une voiture, offrez-leur ensuite un passage sur le siège avant avec la clim allumée au rouge. Placez une flamme nue derrière une feuille de papier crépon teinté dans leur chambre pour une lampe chauffante instantanée, et ajoutez du gravier à leurs sandwichs au nom de la nostalgie du pique-nique sur la plage.
L'Outre Mer ne sera pas pressé de l'oublier.
La MML secrète à domicile
Symptômes : Un vide Facebook depuis la fin de leur deuxième année, à part un séjour en famille à Montpellier qui semble avoir été honoré d'une couverture photographique inédite.
Traitement : Restez à l'écart du sujet de l'Année à l'étranger avec un silence aussi contrôlé que lorsque vous emmeniez votre étudiant d'échange allemand rendre visite à votre grand-père et que vous lui remplissiez la bouche d'eau pendant toute la durée pour éviter qu'il mentionne la guerre. Lorsque la vérité éclatera enfin, réconfortez le malheureux au foyer avec un argument convaincant selon lequel, d'une certaine manière, Hounslow vous a probablement appris plus que le Bade-Wurtembourg ne l'aurait jamais fait.
Le secret de rester à la maison ne se sentira pas si dynamique à propos de Tripos.
L'ex-BNOC MML
Symptômes: L'ex-BNOC sera une présence formidable et stridente sur le groupe Facebook Freshers. Habituellement, ils se promènent sous le couvert de Your Go-To (Wo)man pour toute question domestique et/ou Unforgettable Nights Out In Life (ne dites pas à l'ex-BNOC que la vie est maintenant Kuda, car (elle) peut devenir agressif). Dans les cas les plus désespérés, ils tenteront de réaffirmer leur nonchalance Ke$ha-esque avec des réponses alarmantes et infiniment destructrices aux questions des nouveaux venus telles que nah, oubliez le dictionnaire, utilisez simplement Babblefish mate ! ou pire, personne ne se soucie de ces noms masculins faibles ! Dans tous les cas, l'ex-BNOC aura changé sa photo de profil pour celle d'entre eux faisant des coups de gelée sur le pectoral gauche du barman de l'université. Ils font partie du mobilier ici, et ils ne sont pas près de vous le faire oublier.
Traitement : Écoutez les histoires de l'ex-BNOC et applaudissez, en vous assurant de prendre un sédatif au préalable. Vous pourriez découvrir qu'il voudra vous apprendre quelque chose ; comment faire sortir le distributeur automatique de ce deuxième Roundtrees Randoms, peut-être, ou comment obtenir ce compte à rebours en ajoutant des lettres dans les espaces, puis en les coloriant en blanc. Cela ne doit pas être une mauvaise chose, et je parie que vous ne saviez pas comment faire ces choses auparavant. Ce mode d'échange sera thérapeutique pour l'ex-BNOC et infiniment instructif pour vous.
Le grand révélateur MML
Symptômes : Le Big-Reveal aura supprimé toute empreinte en ligne d'eux-mêmes à la fin de la deuxième année. Ils auront ensuite engagé un entraîneur personnel nommé Mario, pris régulièrement des conseils sexuels d'un collectionneur de billets russe particulièrement viril, changé leur nom en René(e) et mis à jour tous les articles de papeterie en Moleskine.
Traitement : Refuser au Grand-Révéler son Tada ! moment pourrait s'avérer fatal pour le patient. Bien que vous n'ayez aucune idée de ce à quoi ressemblait la personne entrant par les doubles portes de sortie de secours en lycra rose et diadème en strass, applaudissez aussi bruyamment que possible et, si cela est financièrement viable, laissez ce Diet Sprite s'écraser sur le sol en faux- surprendre. Dans les semaines qui suivent, prescrivez le récit Big-Reveal a Be Yourself raconté par le cinéma anglais à petit budget. Commencez par Bend It Like Beckham et naviguez jusqu'à Angus Thongs And Perfect Snogging. Vous n'aimez pas le Big-Reveal uniquement à cause de ces nouvelles fesses impeccables, et (elle) doit s'en rendre compte.
Le Big-Reveal est un bastion de l'estime de soi
C'est parti alors. Prenez votre MML de 4e année pour leurs divers jabs, traitez-les pour des lentes et réinstallez-les dans la société. Vous aurez rendu quelqu'un très heureux.
