PARTIE I
C'est un mercredi soir.
Tous vos amis sont en train de boire avant. Ils divulguent à tour de rôle leurs secrets les plus profonds et les plus sombres, feignant des gémissements d'embarras et de honte alors qu'ils racontent l'histoire probablement apocryphe du moment où ils sont rentrés chez eux avec cinq personnes différentes en une nuit et ont fini par être chassés par les porteurs à chaque fois en raison du volume même des climax qu'ils ont induits.
Vous êtes assis à votre bureau, entouré de bouteilles vides de Blue Bolt et de paquets de Doritos (dont vous n'avez mangé que la moitié parce que vous avez commencé à vous sentir coupable cinq chips) - il a fallu un peu de temps pour que vos problèmes d'image corporelle paralysants dépassent votre J'espère qu'une centaine de grammes de Chilli Heatwave vous apportera une partie de la satisfaction dont vous avez désespérément besoin depuis que votre superviseur vous a prédit un 2.ii dans votre dernier rapport.
Je suis de retour
Vous voulez être avec vos amis, boire et mentir entre vos dents sur le nombre de personnes avec qui vous avez couché, mais ce soir, ça ne va pas. Peu importe à quel point vous essayez, vous ne pouvez pas effacer de votre esprit les terribles souvenirs de la dernière fois que vous êtes sorti et que vous vous êtes complètement moqué de vous-même. Avec votre vision nageant avec les effets d'un trop grand nombre de canneberges à la vodka, vous avez attiré l'attention de ce joueur de hockey que vous avez rencontré brièvement la semaine précédente - ou était-ce sur un échange? C'était une forme de divertissement organisé, c'est certain.
Vous ne faites de plaisir que si cela a été prévu une semaine à l'avance. À moins . Trop nerveux ou socialement incompétent pour les engager dans une conversation dans la zone fumeurs, vous avez tenté de danser avec eux. Vous avez fait les deux étapes difficiles mais attachantes et tout se passait plutôt bien, jusqu'à ce que vous décidiez de passer à l'action. Vous essayez de broyer. Tout comme un couple qui essaie de jouer à l'anal pour la première fois alors qu'il est horriblement ivre, essayer de broyer quelqu'un que vous connaissez vaguement dans un club a tendance à se terminer de manière merdique. Ils vous ont regardé comme si vous veniez de leur parler de la fois où vous ne pouviez pas trouver de mouchoirs et avaient donc utilisé votre peluche préférée pour vous nettoyer après un coup de main particulièrement vigoureux. Désolé, vous avez tourné le dos et vous êtes sorti honteusement du club pour rentrer chez vous et pleurer doucement pour vous endormir.
C'est le souvenir qui imprègne votre esprit alors que vous regardez avec nostalgie des images de votre ex de 2012 pour la cinquième fois aujourd'hui et essayez de penser à un autre moment, un meilleur moment, où vous n'étiez pas un putain de perdant. Le problème est que ce temps n'existe pas. C'est juste qui vous êtes. Gênant. Socialement inapte. Aspect résolument moyen. Rien pour vraiment vous démarquer de la foule. C'est qui vous êtes, et c'est ce que vous resterez jusqu'au jour de votre mort - connu de peu, aimé de moins, aimé ou détesté par personne. Vos amis essaieront de livrer une nécrologie, mais tout ce qu'ils pourront trouver sera : « Oui, ils allaient bien. Pouvons-nous aller au pub maintenant ? ».
Et si je te disais que ça ne doit pas être comme ça ? Et si je te disais qu'il y a un moyen de s'en sortir ? Même si je ne peux pas garantir que vous ne mourrez pas seul et sans amour - après tout, vous ne pouvez vraiment travailler qu'avec ce qu'on vous donne - mais je peux vous aider à atteindre un certain degré de satisfaction éphémère dans un monde dépourvu de sens.
Entrez dans mon bureau
Je m'appelle Dr Dick et je suis revenu pour vous donner mon guide pour vous connecter. Je vais vous guider à travers les étapes de préparation, le tirage, le sexe et après. Je vais vous donner mes meilleurs conseils sur la façon de tromper les gens en leur faisant croire que vous êtes un charmeur avec un sens de l'humour qui tue, plutôt que l'enveloppe sans âme d'un être humain qui ne sait pas ce qu'est l'espoir depuis l'époque où leur tuteur les a délibérément occultés dans Sainsbury's. Je vais vous dire comment éviter de passer pour le tas d'excréments désespéré, collant et intitulé que, au fond, vous savez que vous êtes vraiment. Je vais même vous dire comment être bon en sexe.
Vous aurez bientôt de mes nouvelles. En attendant, pour l'amour de Dieu, enfilez un pantalon. Idéalement certains qui ont été lavés au cours des deux dernières semaines, mais je ne vais pas retenir mon souffle. Ou peut-être que je le ferai, parce que tu sens.
Beaucoup d'amour,
Dr Dick
Si vous vous sentez faible et avez besoin de conseils. pourquoi ne pas jeter un œil à certains de mes précédents travaux remarquables
