Hinge promettait d'être tout ce que les autres applications de rencontres n'étaient pas. C'était signifiait être une alternative émotionnellement profonde et saine à une baise rapide sur Tinder. Mais au lieu de cela, c'est un terrain fertile pour les Londoniens obsédés par Wes Anderson de la classe moyenne, qui recherchent sincèrement l'amour et disent des choses comme si aimer cela est mal, je ne veux pas avoir raison - taramasalata ou le moyen de me gagner est – rire de mes blagues. Oh et les hommes qui aiment cette chose qu'on appelle voyager ? Voudrais! vous! croire! ce!
Parvenant d'une manière ou d'une autre à mettre en commun tous les hommes les plus mauvais de votre région, Hinge est soigneusement composé de ces (et seulement de ceux-ci) huit stéréotypes que vous rencontrerez :
Le garçon diplômé classique qui vit à Clapham
Rencontrez la personne la plus normale de Londres. Il pense qu'il est claaaasique, mais il est comme tous les autres branleurs de Clapham. Il fera des déclarations prévisibles sur son profil comme : Tout ce que je demande, c'est que vous ne vous preniez pas trop au sérieux et les autres seront sous le couvert de deux vérités et d'un mensonge les plus ennuyeux : j'ai été à A&E. Je parle français. Je suis gaucher. Bravo mec.
Son profil comprendra les photos suivantes : jouer au rugby, un chien mignon, avaler des pintes à l'Oktoberfest, une photo de groupe avec ses amis, lors d'un événement officiel et une dans ses lunettes de soleil où vous NE POUVEZ PAS VOIR SON VISAGE RÉEL.
Ce sur quoi il pleurera en premier : S'il vous plaît, leur masculinité toxique ne les laissera pas pleurer.
Ce qu'il vous enverra en premier : Wow, tu es un mondain.
Le garçon d'art émotionnellement indisponible
Hinge est dominé par des garçons au crâne rasé, qui ne portent que des bonnets roulés, des pantalons retroussés, des Doc Martens basses et un gilet Carhartt par-dessus un t-shirt vintage. Ce type ne sourit sur aucune photo et tape exclusivement en minuscules. Il a une photo de lui en train de fumer. Toutes ses photos ont été prises avec un appareil photo jetable (note : qui peut être dérangé pour faire ça ?). Il est allé dans une université comme Goldsmiths et passe ses week-ends dans les magasins de vinyle. Et il connaîtra le meilleur endroit en ville pour les ramen. Son intérêt pour le cinéma français se substitue entièrement à une personnalité et son désir d'un lien émotionnel profond est absolument un appel à la psychothérapie.
Il peut sembler intéressant au début, mais il est certain qu'il vous gâchera la vie. Si les choses vont au-delà de lui en venant chez vous au milieu de la nuit et en disparaissant le matin, il vous bombardera d'amour puis disparaîtra dans l'abîme.
Ce sur quoi il pleurera en premier : Leur ex-petite amie de sixième qui leur a brisé le cœur et les a transformés en une véritable épave. Il y a sept ans.
Ce qu'il vous enverra en premier : Vous êtes si imparfait et instable. Je l'aime.
Le pardy boy de l'ouest de Londres
Vous dira qu'il ne veut pas parler de politique parce qu'il sait qu'il profite énormément d'être un homme blanc cis votant conservateur vivant à Fulham. Porte des mocassins, une chevalière et diverses chemises à rayures. A dirigé quelques start-ups qui ont échoué. Tout son compte Hinge crie de richesse. Je suis probablement allé à Bristol uni. Voyage beaucoup dans des endroits obscurs. A très certainement été approché par MIC mais a décliné parce qu'il ne voulait pas faire honte au nom de famille.
Ce sur quoi il pleurera en premier : L'idée de faire un vrai 9-5.
Ce qu'il vous enverra en premier : Eh bien un très bon matin à vous x
Le garçon de la zone 4-6
Tout juste sorti d'une relation à long terme avec son amour d'enfance. Vous dira qu'il pensait qu'ils allaient se marier dans son quatrième message. Travaille dans l'immobilier. Il n'a clairement aucune idée de la façon d'utiliser une application de rencontres. Sa première photo aura un horrible filtre Instagram (probablement Valence) et sa troisième sera une photo de son torse que personne n'a demandé à voir. Aime Harry Potter. Vous pouvez sentir le désespoir d'un rebond de Bromley. Non merci mon pote.
Ce sur quoi il pleurera en premier : Son ex-petite amie s'appelait Jessica, qui est maintenant fiancée à quelqu'un d'autre.
Ce qu'il vous enverra en premier : Héhé.
Le wantrepreneur international
Tu ne connais pas le deal avec ce gars. Essaie-t-il de sortir ou de se connecter avec vous sur LinkedIn ? Ses deux premières photos sont toujours prises par des professionnels et il y en a toujours une sur un bateau. Il aura le PDG chez travailleur indépendant ou Entrepreneur sur son profil. Son profil dira de la merde comme : Tout ce que je demande, c'est que tu sois ambitieux et que tu aies tes propres rêves.
Si jamais vous avez le malheureux plaisir d'aller à un rendez-vous avec cet homme, il ne fera que parler de lui, de son travail et de ses ambitions. Il se vantera de la fois où il a fait une conférence avec Ted dans son université et de la façon dont il a créé une nouvelle entreprise. Il possédera certainement un fedora. Le point culminant de sa journée est mon café du matin et l'écoute de podcasts.
Ce sur quoi il pleurera en premier : Personne ne télécharge sa stupide nouvelle application.
Ce qu'ils vous enverront en premier : Une question philosophique vraiment sérieuse.
Le globe-trotter, garçon spirituel
On pourrait penser que c'est un compte parodique, mais toutes ses photos et réponses parlent de voyages. Il essaiera de raconter une histoire de voyage dans absolument tout, comme cette fois où il a failli mourir au Cambodge. Il sera super bronzé et prendra beaucoup de photos posées. Qu'il skie ou escalade une dune de sable, il y aura une photo pour chaque saison de l'année. Son Instagram donne l'impression que la seule chose qu'il fait est de partir en vacances, mais il a en fait un travail normal 9-6.
Ce sur quoi il pleurera en premier : Manque de pages dans son passeport.
Ce qu'ils vous enverront en premier : C'est un nom tellement incroyable, vient-il de (insérer le nom du pays au hasard ici), j'y suis allé l'été dernier !
Le garçon ironique
Ce gars pense qu'il est trop bon pour Hinge, alors il agira comme si tout était une blague pour lui. Aura des photos très sombres et pixélisées de lui-même ou simplement des mèmes étranges. S'il décide de télécharger une photo de lui-même, ce sera une photo vraiment peu attrayante de lui faisant quelque chose de drôle ou tenant un chat. Il répondra à toutes ses questions avec le même mot. Il vous emmènera à Spoons lors de votre premier rendez-vous. Fait des siestes régulières. Porte des chemises en flanelle. Fera de très mauvaises blagues que lui seul obtient. Il pense qu'il est vraiment bizarre et c'est tout son truc. Pense aussi qu'il est trop compliqué pour toi. Il passe le week-end avec ses potes et prend plein de drogues. Boit la boisson la moins chère mais prétend que c'est quand même sa boisson préférée. Aime un Tyskie. Vit probablement à Dulwich.
Ce sur quoi il pleurera en premier : Son équipe de football locale perd un match.
Ce qu'il vous enverra en premier : Pintes ?
Le festival kethead
Une chose est claire, ce mec aime un bon festival. Ses photos sont toutes des photos de groupe, vous passerez donc quelques minutes à essayer de deviner lequel il est. Ensuite, vous supposerez qu'il est celui qui semble toujours hors de son visage dans chacun d'eux. Il porte une variété de chemises de magasin de charité amusantes et criardes, avec de petites lunettes et il est garanti d'avoir des paillettes sur son visage et sa barbe. Vit probablement à Peckham et prendra environ une semaine pour répondre à votre premier message. Vous ne savez pas si cela vaut la peine de poursuivre de toute façon, car il y a un risque constant de pily willy.
Ce sur quoi il pleurera en premier : Quelqu'un a volé son bob préféré. Ou Houghton étant annulé.
Ce qu'il vous enverra en premier : Hey. Désolé je n'ai pas répondu depuis des lustres, j'étais chez Dekmantel.
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