Je n'ai jamais eu beaucoup de chance sur Tinder. Pendant des années, j'ai pensé que c'était eux, pas moi. Mais entrer dans une nouvelle année fait faire le point et je me suis donc longuement penché sur moi-même. Et si c'était moi ?
J'avais besoin d'un remaniement radical, quelque chose de radical. J'avais besoin de changer suffisamment mes habitudes en matière d'applications de rencontres, tout en présentant une version reconnaissable de moi-même. J'avais surtout besoin d'aide. Alors je suis allé voir la personne à qui je m'adresse pour chaque petite question de « puis-je réchauffer du riz ? » à « ces boucles d'oreilles vont-elles avec cette robe ? » – ma mère chérie.
Elle semblait ravie à l'idée de choisir son futur gendre et nous nous sommes donc immédiatement mis au travail. Je voulais repartir à zéro – en supprimant l'application, mon ancienne biographie et mes photos, nous avons créé mon nouveau profil ensemble.
Configurer mon profil
Normalement, j'utilise quelques-uns de mes selfies les plus récents et quelques photos avec mes amis pour ne pas avoir l'air d'un solitaire total. Peut-être un ou deux plus 'risqués' avec un slither de sein ou de jambe. Mais ma mère avait d'autres idées.
Elle a insisté pour utiliser un selfie que je lui avais envoyé une fois – pas moche du tout, bien que plutôt grincer des dents car il n'était destiné qu'à ses yeux – alors j'ai accepté. Je me sentais un peu mal à l'aise avec ce selfie granuleux, non édité et en gros plan sur mon profil Tinder, mais maman sait mieux! Je lui ai offert une photo de moi et de mes amis à utiliser ensuite, mais elle n'a pas tardé à m'abattre : « Comment sauront-ils qui vous êtes ? Point valable, maman.
Pas mon choix habituel mais ok
Elle a ensuite suggéré d'utiliser une image pleine longueur pour que les hommes de Tinder puissent voir «combien je mesure». À 5'2', je ne suis catégoriquement PAS grand, mais j'ai fait de mon mieux pour trouver une photo où je pourrais échapper à la description de petite et trapue. Je lui ai montré un selfie miroir qui a été immédiatement abattu comme étant trop «provocateur» – beaucoup trop de jambe et définitivement trop de mésange. Selon elle, il vaut mieux avoir l'air 'classe', ce qui pourrait expliquer pourquoi je n'ai pas eu de chance dans le passé, car classe est probablement le dernier mot que l'on utiliserait pour décrire mon profil Tinder habituel.
Ffs maman comment suis-je censé avoir un petit ami sans m'exposer comme ça sur Tinder
Nous avons cherché une photo acceptable pendant quelques bonnes minutes. Cela prenait beaucoup plus de temps que mes efforts habituels, mais j'étais patient - peut-être que précipiter mon profil était là où je m'étais trompé. Nous avons trouvé une photo pleine longueur de moi d'il y a près de trois ans, mais elle ne semblait pas penser qu'avoir une photo aussi ancienne était un problème. J'ai laissé pousser mes cheveux et perdu du poids depuis, au point que je ne ressemble même plus à ça, mais le souhait de ma mère est mon commandement.
Cela ne me ressemble littéralement pas
Puis est venue la biographie, et je peux seulement dire que ma mère est elle-même un Shakespeare secret. Qui savait qu'elle était capable d'une telle poésie ?
Nous avons commencé par dire que je suis «introverti et calme», ce qui, j'aurais pensé, justifierait probablement un coup vers la gauche pour mon pauvre vieux. Mais je pense que ma mère pensait à long terme et préparait juste mes matchs pour ma maladresse IRL, ce qui est sans doute un coup de génie. Peut-être que c'est là que je me suis trompé aussi? Peut-être que j'avais mis la barre trop haut et que j'avais pêché les gens avec ma biographie ?
Ok maman viens de moi pourquoi tu ne le ferais pas
Elle tenait à ajouter que j'adore sortir avec mes amis pour équilibrer les choses et donner l'impression que j'ai une vie sociale (génie, encore une fois), et est soudainement sortie avec une liste de passe-temps et d'intérêts que même j'avais oubliés J'ai eu. Bon sang, j'aime voyager ! Et cuisiner ! Et lecture ! Instantanément, je ressemblais en fait à un être humain rond et fonctionnel. Les choses devenaient un peu longues cependant, et j'ai suggéré qu'elle pourrait vouloir mettre fin à la biographie, mais elle a riposté en disant 'mais tu ne veux pas avoir l'air ennuyeux'. Encore une fois, bon point.
'Fait?' Je lui ai demandé, à laquelle elle a haleté frénétiquement « ne l'envoyez pas encore ! », comme si ma biographie était sur le point d'être diffusée à tous les hommes des environs, pour ne plus jamais être éditée ou modifiée, comme un texte. Elle a de nouveau parcouru mon profil et a suggéré d'aller demander à mon père de relire la biographie, mais j'ai dû tracer la ligne à ce stade.
Glisser
J'ai sauvegardé son travail et lui ai expliqué comment le balayage fonctionnait. Autant dire que nous avons eu des réactions étonnamment similaires aux hommes que nous avons trouvés. Seulement, elle a vocalisé ce que je pensais habituellement à moi-même.
« Pourquoi n'a-t-il mis qu'une photo de la moitié de son visage ? », « Lequel est-il ? », « N'est-il pas suspect qu'il n'ait pas mis là où il travaille ? » Amen, soeurette. « Qu'est-ce que c'est sur son visage ? », a-t-elle demandé innocemment, lorsqu'un gars avec le malheureux filtre de chien Snapchat sur le visage est apparu. Elle était impitoyable, balayant vers la gauche toute personne dont le visage était obscurci ou toute personne qui avait sorti son pack de six. « Ce n'est que de l'exhibitionnisme », a-t-elle déclaré. Prêche fille !!!!
Simultanément, nous nous sommes arrêtés tous les deux dans notre ridicule de la race masculine lorsqu'un gars qui ressemblait à un être humain est apparu sur mon téléphone. Elle s'est arrêtée avec son pouce posé sur son visage, avant de dire 'il a un visage gentil'. Dois-je glisser vers la droite ? » J'ai hoché la tête.
Le petit 'c'est un match !' une chose est apparue à l'écran et ma mère était ravie de savoir que quelqu'un, quelque part là-bas, trouve sa fille agréable au goût. Il y a encore de l'espoir pour moi, maman.
Cependant, les critères de ma mère semblaient parfois un peu arbitraires.
Les choses que ma mère aime : les comptables (mon père en est un, donc je suppose qu'elle a un type ??), les étudiants en médecine, les hommes en costume, les hommes avec des photos d'eux-mêmes en train de skier (elle veut que j'obtienne cette pièce).
Ce que ma mère n'aime pas : tatouages, cigarettes, paquets de six, hommes sans informations sur le travail, 24 ans (trop vieux, apparemment).
« Quand est-ce que ça se termine ? », a-t-elle demandé. Oh maman. J'avais un peu l'impression d'être dans un épisode de Black Mirror quand j'ai dû lui dire que ça ne finit jamais vraiment. On abandonne juste à un moment donné.
Quelques matchs plus tard (« il étudie la médecine dentaire, il doit être intelligent ! ») et nous sommes arrivés au point que je redoutais le plus. Envoyer un message à ces pauvres hommes.
Messagerie
Normalement, je prends quelques bonnes minutes pour décider quoi dire en premier à un gars. Je fais généralement défiler leur profil et essaie de trouver un point d'intérêt avec lequel démarrer une conversation. Ma mère, cependant, avait d'autres projets.
« Dites-lui qu'il a un visage gentil », dit-elle, « Et demandez-lui son signe astrologique ! » Ma mère est une grande adepte de l'astrologie. S'il est Capricorne, il a des ennuis.
J'ai grincé des dents visiblement lorsqu'elle a tapé « tu as un visage gentil » – loin de mes ouvertures froides et distantes habituelles. Nous avons demandé son signe astrologique et je me suis demandé si j'obtiendrais réellement une réponse d'une ouverture aussi bizarre.
Un nouveau match envoyé sur un 'hey' sec. « C'est ennuyeux », a dit ma mère. Je n'avais pas réussi à la préparer pour le barrage de gars ennuyeux là-bas.
Lors du match suivant, ma mère s'est arrêtée : 'Est-ce qu'il peut voir ce que tu as dit au premier gars ?' Quand je lui ai dit non, elle a semblé ravie que nous puissions littéralement envoyer un message à tous nos matchs sans qu'ils le sachent, et c'est exactement ce que nous avons fait. Est-ce que ça fait de ma mère une baiseuse ?
En attendant avec impatience, nous avons regardé les réponses couler.
« Un Poisson ? », grimaça ma mère, « Ne répondez pas ».
Pour être honnête, j'étais juste surpris que mes ouvreurs inhabituels aient obtenu des réponses. Peut-être que ma mère est une Casanova après tout, et mes questions timides et mon flirt épouvantable devraient céder la place à des déclarations brutales et à des questions d'astrologie.
Quelques messages standard et ternes sont arrivés de ceux qui étaient assez courageux pour envoyer un message en premier. Alors que j'ignorais généralement les compliments génériques, ma mère avait d'autres idées.
« Disons merci ! », a-t-elle insisté. Pas exactement un sujet de conversation, mais au moins ma mère n'oublie jamais ses manières.
L'amour était clairement dans l'air avec l'un de nos premiers matchs, qui étrangement n'a pas été découragé par les questions étranges ou la réponse assez défensive de ma mère. Maman Ngl, dire que vous n'êtes 'pas obsédé' par l'astrologie signifie probablement que vous sont obsédé par l'astrologie. Lisse. Mais il n'a pas semblé s'en soucier alors, encore une fois, peut-être que ma mère est sur quelque chose ?
Ma mère est probablement la maman la plus fière du monde. Toute notre maison est fondamentalement un sanctuaire pour moi, son unique enfant. Elle est particulièrement fière du fait que quand j'avais environ 15 ans, j'avais un faible pour écrire des romans incroyablement merdiques, à la manière de l'angoisse des adolescents. Naturellement, ce fait a fait son chemin dans ma biographie, d'où l'ouverture de ce type et la réponse légèrement essoufflée de ma mère (qui ne répond pas vraiment à sa question mais c'est peut-être une autre tactique de rencontres dont je n'ai pas entendu parler).
Ma mère est allée chercher ses lunettes de lecture pour déchiffrer ce message. 'Qu'est-ce que ça veut dire?'. Je lui ai dit que cela signifiait simplement « bonjour » et je lui ai assuré que cela n'avait pas de sens plus profond, et elle a donc poursuivi son chemin dans son style typiquement sain.
La suite
Vais-je avoir un rendez-vous avec l'un de ces hommes ? Probablement pas. Vais-je garder ma biographie comme l'étrange CV-autobiographie que ma mère a créé ? Encore une fois, probablement pas.
Mais cela ne veut pas dire que je n'ai rien appris de l'expérience. J'ai appris que, bizarrement, ma mère et moi avons des critères similaires en ce qui concerne les profils Tinder pour hommes. Une université de merde ? Suspectement quelques photos de votre visage ? Vous avez sorti votre pack de six ? Pas de dé.
Je ne peux pas dire que je demanderai aux hommes leurs signes astrologiques ou que je laisserai à nouveau ma mère avoir libre cours sur mon Tinder de si tôt, mais soyons réalistes… si je te ramène à la maison avec ma mère et qu'elle ne t'aime pas, tu seras balayé à gauche et hors de ma vie.
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