On dit que vous apprenez quelque chose de nouveau chaque jour, et cela s'étend certainement à l'université. Bien que je parle plus socialement, car est-ce que quelqu'un apprend réellement quelque chose des conférenciers ? Mis à part le fait que les powerpoints sont ridiculement chers.
J'ai certainement beaucoup appris lors de mon premier trimestre, mais j'ai l'impression que ma connaissance de tout ce qui concerne l'université s'est encore élargie ce trimestre. Je voudrais vous éclairer, mon lecteur, sur ce nouveau regard sur la vie que j'ai acquis.
Une représentation visuelle de mes réflexions sur mes notes ce trimestre.
Tout d'abord, j'ai appris que vous pouvez presque gâcher votre vie et heureusement, personne ne vous en voudra !
À l'école, je me faisais crier dessus pour le moindre problème, comme avoir 3 secondes de retard en classe (OUI J'AI ÉTÉ MARQUÉ EN RETARD POUR ÊTRE EN RETARD DE 3 SECONDES UNE FOIS). Cependant, à l'Université, vous êtes censé être un adulte responsable (rions tous ensemble) et donc personne ne vérifie si vous avez révisé, terminé la lecture ou fait le travail.
C'est à la fois une bénédiction et une malédiction. Mais lorsque vous avez dépensé 70 £ en livres pour le semestre, que vous n'en avez lu aucun et que votre site Web le plus visité est Sparknotes, même moi, je commence à m'inquiéter pour moi-même. Cela devient un défi de mentionner avec désinvolture à votre mère que vous n'avez pas encore terminé un livre ce trimestre, sans parler du fait que vous êtes allé en boîte la veille de votre examen final. Je pense que j'ai réglé la crise du deuxième semestre. RIP moi.
Peut-être que les cours de 9h du matin sont ma kryptonite ?
Etudiants = Adultes en mode économie d'énergie
Avant l'université et la 13e année, je n'étais pas paresseux du tout, ma mère ne voulait pas que je sois. Certes, la paresse est devenue une caractéristique plus importante de ma personnalité pendant les niveaux A, mais de nos jours, je suis paresseux et rien d'autre. J'ai dormi avec mon réveil tous les jours cette semaine et je ne suis même pas sorti…
De toute évidence, j'ai de la concurrence pour la personne la plus paresseuse de notre bloc…
Si je devais me décrire en 3 mots, ce serait paresseux et c'est tout parce que je suis trop paresseux pour même penser à d'autres mots.
Ce que votre colocataire ne sait pas ne lui fera pas de mal.
Mon shampoing et mon revitalisant sont épuisés il y a environ 3 semaines, mais les bouteilles restent dans ma salle de bain. Ma colocataire garde le sien avec amour dans la salle de bain aussi, alors pourquoi en acheter plus ? Ce n'est pas comme si elle pouvait voir combien il y avait dans chaque bouteille, je veux dire ce qu'elle ne sait pas ne lui fera pas de mal...
Sourire parce que nos cheveux sentent la même chose et qu'elle n'a pas encore chronométré
Vous passerez tout le deuxième trimestre à perdre votre poids au premier trimestre.
Freshers 15 est une VRAIE chose. Craignez-le. Vivant dans des salles de traiteur, lorsque ce seul repas comestible arrive toutes les 2 semaines environ, vous empilez cette assiette HAUT, plus haut que votre niveau de bonheur. Les 7/7 jours où la nourriture n'est pas bonne, je fais normalement le plein de jus d'orange et de pain. Oui, je vis un style de vie équilibré, pouvez-vous le dire?
Un autre repas épanouissant #CarbeDiem
Alternativement, nous violons le site Web de Domino tous les mardis, ou n'importe quel jour depuis que nous vivons cette lyfe STUDFREE. Je suis à peu près sûr qu'à ce stade de l'année, Domino's applaudit chaque fois qu'ils voient une commande sous mon nom, car cela signifie que je laisse à nouveau tomber ce dollar à découvert. Ce qui pourrait être la raison pour laquelle j'ai accidentellement fait le mauvais type de Gainz.
Si vous avez de l'ananas sur votre pizza, nous ne pouvons pas être amis.
Votre tolérance à l'alcool est plus déroutante que le sexe opposé.
Le retour à l'université avec les examens de janvier signifiait que les mots «sortir» étaient prononcés à voix basse et n'étaient prononcés qu'une fois que les plus consciencieux étaient endormis. Il y avait la règle tacite que vous ne DEVEZ pas sortir, nous DEVONS réviser, nous DEVONS le faire.
*Pas vous les architectes, vous sortez, amusez-vous pendant que le reste d'entre nous se noie dans nos larmes et nos flashcards.*
Par conséquent, pendant deux bonnes semaines, presque personne n'est sorti en raison d'une révision, donc lorsque le trimestre a bien commencé, nous avons enfin pu sortir. Cependant, une gorgée de votre go to habituel (limonade à la vodka) et soudain, les tactiques semblent de plus en plus probables.
Mais vers la fin du trimestre et bien sûr, la tolérance a explosé et il devient de plus en plus coûteux de vous embarrasser avec votre père dansant.
L'université vous exploite.
Les examens, encore une fois, se profilent et les redoutables vacances de Pâques avec sa promesse d'un mois de culpabilité à vous faire trébucher pour ne pas avoir fait de travail, ont dépassé. À la même époque l'année dernière, j'étais en mode révision complète (frénésie de regarder une nouvelle série télévisée par jour). Pâques était le moment de boucler complètement et de plastifier ces cartes de révision pour quand vous avez commencé à pleurer (à nouveau). Cependant, passez au paiement de 9 000 £ par an et je ne reçois aucun conseil, aucun matériel de révision et aucune aide humaine. J'ai été abandonnée par tous les vrais adultes et je ne sais toujours pas sur quoi portent mes examens...
Là, nous l'avons. C'est tout ce que j'ai appris lors de mon deuxième trimestre à l'université. J'espère qu'avec ces nouvelles connaissances, je peux vous inspirer, mon lecteur, à ne pas être aussi idiot que je l'étais ce terme. Non, je n'ai pas manqué 25 conférences ou dépensé 125 £ sur Starbucks (sans compter le gâteau aux carottes ou ces brownies au chocolat [ESSAYEZ-LES ET MERCI PLUS TARD]. Espérons que nous pourrons survivre jusqu'à la fin de la première année et espérons simplement que notre les erreurs, comme nos notes, ne comptent pas l'année prochaine.
