« BNOC ». Grand nom sur le campus. Habituellement, une étiquette autoproclamée, et par conséquent, c'est beaucoup plus gênant.
Malgré cela, en scannant Portland à l'heure du déjeuner, il semble y avoir un certain nombre de dolts vêtus de snap-back qui semblent déterminés à rejoindre ce parti insaisissable, indéfinissable et déconcertant (et pardy avec un 'd' qu'ils font).
Mais comment accéder à ce statut très recherché ? Être un BNOC est-il quelque chose qui s'apprend, ou un génie caché avec lequel seuls ces rois du campus peuvent naître ?
Nous comprenons et apprécions les épreuves et les tribulations des simples paysans qui sont plus B-NOT, les racailles de la vie étudiante qui ne peuvent que rêver d'atteindre un jour les sommets du statut BNOC…
N'ayez crainte, lecteur, nous avons une liste de contrôle en dix points qui vous aidera à identifier et à illustrer le comportement de BNOC.
1. Vocabulaire – le mot « mate » devrait être aussi couramment utilisé que cligner des yeux. Si vous ne l'utilisez pas, vous n'êtes pas un BNOC. 
2. La fumée sociale – Fumer vous rend 40% plus cool, en fait.
3. Utilisez votre ordinateur portable dans une conférence – pas pour taper des notes de cours, mais pour suivre vos fans sur Twitter et Facebook. Ils ont besoin de vous !
4. Être de Londres – Mec, Epping est un arrêt de métro, ça ne peut pas être Essex.
5. S'engager dans un travail de charité égocentrique. Bien que nous ne frapperions jamais quelqu'un pour ses efforts pour redonner à la société, nous n'avons pas tous besoin de le savoir.
6. Porter une cachette – en particulier que le rouge Karni fort est un moyen infaillible pour vous amener au statut BNOC. Si les plus frais vous connaissent, tout le monde le fait, frère.
7. Associez votre cachette à un gilet - Gilet Jack Wills avec sweat à capuche cheerleading - il crie BNOC, surtout lorsqu'il est associé à un short et à des tongs au cœur de l'hiver. La beauté est douloureuse. Et BNOC est à l'agonie.
8. Blague de tatouage – avec l’aimable autorisation des pitreries de gap-yah d’un tatoueur vietnamien. « Veni-Vidi-Vici » sur ta cheville ? Nous sommes sûrs que vous avez conquis cette merde, et Dieu merci, tout le monde peut le voir dans ces tongs…
9. Utiliser Hallward comme lieu social - café? Hallward. Déjeuner? Hallward. Pédé? Hallward. Seuls les paysans utilisent une bibliothèque comme bibliothèque.
10. Devenez un représentant des billets – si vous ne faites pas la promotion d'une soirée, vous n'êtes pas un BNOC. Vendre des billets pour Oceana vous mettra un pied dans la porte, mais une rave maison alimentée par la drogue toute la nuit à Stealth – mon pote, vous gagnez.
N'ayez crainte, vous serez bientôt sur cette liste d'invités Crisis pas si secrète.
