Après avoir passé votre temps à vous retrouver à cueillir des bananes dans une plantation au Brésil, à vous entretenir avec vos copains de l'école et à construire des maisons dans le tiers-monde pour les goûts de Facebook, venir à Birmingham et forger une nouvelle identité alternative sera sûrement un jeu d'enfant.
Bientôt, vous serez le plus gros branleur VK-swigging, vêtu de vêtements ondulés que Brum ait jamais vu.
L'image est tout
Il y a de fortes chances que vous ayez un nom comme Verity ou Fergus, et vous venez évidemment de Reading (ou d'un autre comté d'origine avec une station-service de merde), donc être accepté avec un nouveau look avant-gardiste va malheureusement être assez difficile.
Alors ~~ bruh
Tout d'abord, supprimez toutes les photos de vous portant Jack Wills ou Abercrombie de Facebook et Instagram. Porter quelque chose d'un détaillant de rue est un suicide social et vous fera perdre votre crédibilité chez Seedys.
Armé des restes de votre prêt étudiant, rendez-vous à COW à Digbeth, ou dans n'importe quel magasin de charité de second ordre à Harborne, et attrapez-vous tous les éléments essentiels - quelques pulls à motifs, un coupe-vent ou deux, un collier ras du cou avec religieux ou symboles culturels (soit un symbole Hamsa ou un symbole Ying Yang) et, plus important encore, Adidas. Tout ce qui semble avoir été traîné dans un entrepôt de JD Sports et jeté dans une poubelle à 2 £ fera l'affaire. Rappelez-vous, vous êtes censé avoir l'air de merde sans effort.
Être « chic » n'est plus cool
Un peu comme l'Oregon dans Channel 4 Viande fraîche , vous êtes autorisé à détester votre privilège de classe moyenne maintenant, apparemment.
La prochaine fois que tes parents te donneront de l'argent pour une commande d'Ocado, du prosecco et des amuse-gueules pour les boissons, dis-leur simplement d'aller se faire foutre dans ta meilleure nouvelle saff landan accent parce que vous vous lancez seul maintenant, même si cela implique de mourir de faim pour défendre vos droits en tant que nouvel étudiant socialiste du champagne.
Jetez la nourriture dans votre placard, récupérez les clés de votre Mini et dirigez-vous vers Aldi, en pleurant silencieusement en passant devant Sainsbury's sur Bristol Road. Acheter de la nourriture de marque montrerait que vous soutenez la cupidité capitaliste, alors tenez-vous-en à tout ce qui a l'air bon marché et légèrement beige.
Au revoir mon amour au revoir mon ami
Les soirées ne seront plus jamais les mêmes
Les soirées commençaient avec des buveurs civilisés dans la cuisine avec le ronflement d'une chanson d'Olly Murs en arrière-plan, mais vous allez devoir vous ressaisir pour que ce soit vraiment kl bbz.
En vue d'une soirée au top, saupoudrez vos sols de mégots de cigarettes, mettez toutes vos assiettes sales sur le sol, sortez tous les meubles et apportez un lanceur appelé Lee qui possède des haut-parleurs à moitié décents et un chapeau de seau pour s'occuper des ponts.
La prochaine chose que vous savez, vous allez avaler des canettes de Red Stripe et des bouteilles de la meilleure Rioja de Drinks 2 Go pour une bonne affaire de 2 £, en discutant de votre retour après Magic Door sur les basses lourdes.
Ne pensez même pas non plus à passer des heures à vous coiffer et à vous maquiller : c'est futile étant donné que vous allez de toute façon vous arracher les seins dans une usine reconvertie à 1 heure du matin, date à laquelle vous aurez envie d'un numéro trois de Roosters.
Manger. Sommeil. Délirer. Répéter.
De cela…
…pour ça
