Salut, je m'appelle Eddie Spence. Vous vous souvenez peut-être de moi pour des pièces aussi folles et indulgentes que X et Oui .
Il est juste de dire que je suis dans ce truc de journalisme étudiant depuis un certain temps (j'ai même édité cet article, pas que quiconque s'en souvienne ou s'en soucie). Alors que le soleil se couche sur mon séjour à Cambridge, et après avoir vu les mêmes articles sortir encore et encore (wow, venir de cette ville régionale vous fait vraiment différent !), J'ai pensé qu'il était temps de combler une lacune de longue date sur le marché journalistique : le lifestyle.
Mais attendez; la plupart des journaux d'étudiants ont une section entière de style de vie. Vous voyez, les journalistes de Cambridge - pour la plupart - ont l'habitude d'être des passionnés de café de spécialité livresques, de la classe moyenne, qui n'aiment rien de plus que de pisser leur prêt étudiant sur des expressos toniques et des pantalons baggy vintage ™. C'est pourquoi presque toutes les pièces de style de vie tournent autour de la merde dont la majorité des étudiants ne se soucient tout simplement pas. C'est pourquoi moi, Eddie Spence, autoproclamé tout le monde, je suis ici pour parler des vrais aspects fondateurs de la vie à Cambridge. La saleté, le désordre, le moindre détail. Le style de vie bas.
Pizza au houmous. Je suis votre Dieu.
Et quel meilleur endroit pour commencer que de boire ? En tant qu'amateur de bière blonde, connaisseur de vin, fan de whisky et passionné de tequila, je suis bien placé pour en parler. J'adore boire, et Cambridge a l'une des cultures de consommation d'alcool les plus intéressantes et les plus foutues du monde universitaire. Je l'ai avalé en entier. Ou plutôt, il m'a avalé. Ensemble.
Revenez trois ans en arrière, et comme beaucoup d'entre vous, j'étais juste un jeune naïf (le genre qui décide que toute l'université veut lire ses différentes colonnes tropey). L'université a ouvert un monde de liberté totale et de consommation d'alcool subventionnée, ainsi qu'une scène de club incroyablement pratique mais de mauvaise qualité, et j'ai adoré ça. Quoi de mieux que de boire de l'alcool plus de 4 fois par semaine avec des amis qui vivaient maintenant à quelques secondes de là ? Non seulement cela, mais Cambridge a offert de nouvelles façons de vous faire marteler. Les salles formelles donnaient un semblant de classe, tandis que Bops ajoutait une mise en garde sur «l'esprit communautaire du Collège». C-Dimanche est bien sûr une « tradition », et qui êtes-vous pour la briser ?
J'ai du mal à penser à tout ce que j'ai réellement refusé, et pendant tout ce temps, ma tolérance a atteint les niveaux post-biélorusses. Avant longtemps, vous êtes sur deux bouteilles de vin avant le club, avec autant de merde sirupeuse à 4 pour 10 £ que vous pouvez mettre la main sur.
Encore une séance inutile. Bien joué!
Avance rapide d'un an, et la fête est finie. Le ralentissement de la deuxième année est un phénomène bien connu – le clubbing est facile, la salle formelle est exagérée et Bops vous fait vous sentir comme un octogénaire. Les prétentions à boire commencent à s'évaporer ; pourtant, je l'ai fait. Bouteilles de vin arbitraires, tinnies avec le travail – je ne me souvenais vraiment plus de ce que je faisais pendant mon temps libre (était-ce du jeu, ou peut-être du sport ?). Boire était maintenant un passe-temps, et non un passe-temps agréable. Les passe-temps impliquent généralement le tricot, ou la peinture, ou l'observation des oiseaux ou quelque chose du genre. Ce passe-temps vous laisse la bouche sèche, une humeur perpétuellement basse et un bâtard derrière les yeux. File d'attente Elliot Smith et une journée au lit. Pourtant, c'était toujours aussi attrayant. Pourquoi?
C'est peut-être parce que Cambridge ne permet pas vraiment de bons passe-temps. Chaque fois que vous travaillez, vous êtes sur l'horloge. Dès que c'est fini, c'est parti. Plus aucune énergie mentale ne devrait être dépensée jusqu'à ce que la prochaine feuille d'exemple soit due (j'étais un NatSci, vous ne savez pas). Lire des livres est amusant, mais pas vraiment amusant lorsque vous avez passé la semaine à parcourir des PDF sur l'historiographie. Boire, par contre, est facile. Il suffit de porter la pinte à la bouche et de l'imbiber. Non seulement cela, mais cela vous empêche de penser. Tous les étudiants de Cambridge sont des penseurs excessifs. Ma thèse n'a pas quitté mon esprit jusqu'à ce que le ballache de 30 pages soit relié et soumis. Pourtant, voici qu'arrive ce fluide magique et savoureux, décliné en de nombreuses saveurs, qui ne fait que ralentir votre esprit. Adieu l'introspection, bonjour l'extraversion. Bien sûr, le lendemain sera inévitablement passé déprimé, anxieux et coupable, mais c'est demain, hein ?
Tu n'as jamais eu cette gueule de bois
Je bois encore beaucoup plus que la plupart des autres, mais j'ai réussi à revenir un peu depuis mon « apogée ». C'est peut-être parce que les gueules de bois ne disparaissent plus avec l'alka-seltz et un coca light. C'est peut-être parce que je suis un jeune homme plus responsable et conscient (lol). C'est peut-être parce que j'ai pris la décision lucide de remettre de l'ordre dans mes habitudes. Je sais cependant une chose avec certitude : l'alcool a affecté et impacté mon expérience à Cambridge plus que le système de supervision, les bâtiments du XVe siècle et le journalisme étudiant réunis. Il coule dans l'université comme du sang dans les veines. C'est bien, c'est mal, c'est tout. Il n'y a pas de retour à la maison de cette chronique. Pas de message pro ou anti alcool. Je ne suis pas du genre à donner des cours. Ou les écouter.
