C'était des vacances étranges pour moi. En arrivant à la maison, je me suis retrouvé noyé dans une révision incessante, équilibrée par des sorties beaucoup trop fréquentes dans mon pub dangereux préféré (ce qui fait franchement que Saturday Spoons ressemble à un café de Kensington). J'ai trouvé ma tolérance à la caféine en plein essor, ma tolérance à l'alcool plafonner et ma tolérance à « continuer » à couler comme un ballon de plomb.
Il y a eu des révélations : l'apparition de mon débuts embarrassants sur Tab TV , la découverte malheureuse de mes parents de mon habitude de fumer et de mon adoption de tricots culturellement appropriés (les ponchos sont obscènes apaisants). Le plus étrange de tous cependant, j'ai fait face immédiatement après avoir franchi la porte.
« Qu'est-il arrivé à votre voix, vous avez l'air d'un vrai nordiste », m'ont-ils dit, à quel point je suis devenu douloureusement conscient de mon propre accent. D'une manière ou d'une autre, huit semaines dans le comté le plus confortable du sud, entouré principalement de Londoniens du nord et d'étudiants internationaux m'avaient transformé de l'enfant terriblement de la classe moyenne que je connaissais, en une sorte de caricature abrasive de Liam Gallagher. Finie l'utilisation de mots comme « mate » et « nourriture » remplacés par leurs malheureux cousins mancuniens « r’kid » et « scran ». Je me suis vite retrouvé à acheter des lunettes de soleil à monture ronde et à marcher à un angle d'environ 20 degrés. J'ai même changé mon alarme de 'Ouverture (par défaut)' à l'hymne régional du Happy Monday 'Step On'. Bref, j'étais 'dingue'.
Je les porte essentiellement autour de la maison
Ça m'a étonné. Je n'avais jamais vraiment eu d'accent notable, étant à l'abri des dialectes moins compréhensibles de ma ville par la pure bourgeoisie. Étant le fils d'un Scouser et d'une Écossaise, ma voix n'avait pas de place pour grandir. Elle s'est donc naturellement installée dans le domaine des présentateurs stériles de la BBC North West Tonight qui ont précédé l'incroyablement banal One Show tous les soirs.
Pourquoi alors, un terme passé à essayer de déchiffrer le jargon du sud englobant « pic » « humide » et « buttaz » a-t-il fait revenir comme certaines espèces en régression vers « bobines », « soleil » et le « merde » certes plus universel ? La peur a toujours été que je revienne du Sud en ressemblant au gars des vidéos de Gap Yah. Qu'est-ce qui m'a fait me transformer en la forme humaine d'un « 10 choses que vous saurez si vous avez grandi dans le festival Buzzfeed de Manchester ».
Réflexions sur Londres
Peut-être était-ce de l'entêtement pur et simple. Je n'ai jamais été un fier Mancunien, malgré nos (oui, moi y compris) incroyables réalisations culturelles et industrielles. J'y ai toujours vu un point de départ regrettable avant mon inévitable déménagement à Londres. Mais être entouré d'une mer infinie de Londoniens, d'étudiants internationaux et d'étudiants de première année qui ont grandi dans des zones rurales (vraisemblablement parmi les moutons) a réveillé quelque chose en moi. De l'intérieur est venu une sorte de démon amoureux de City soutenant l'Oasis qui ne laisserait pas le Mancunien en moi être écrasé sous une vague de « gazouillis », de « blaguettes » et d'« homme gaspillé ». Alors il s'est révolté, a mis sa veste de mod et a commencé à faire exploser les Stone Roses à travers la pièce de devant. Je dois en supporter les conséquences...
Pour l'instant, je ne sais pas si c'est une bonne chose. D'un côté, je soutiens le catalogage de masse des étudiants du Nord à l'université, confirmant ce que tout le monde pense être vrai à propos de Manchester et compromettant probablement mes perspectives d'emploi. D'un autre côté, au moins je ne dis pas « chirpse » (ce qui, pour tous les lecteurs du Nord, signifie greffe)
Bez : À bien des égards, la figure paternelle idéale
Je suis moins compréhensible, plus odieux et j'ai une plus grosse puce sur l'épaule que jamais, mais au moins je peux appeler mon voisin biélorusse R'kid.
