En juillet 2014, j'ai été vendue sur Groupon comme un morceau de viande :
Mais comment ma vie en est-elle arrivée là ? Eh bien, c'est venu après une avalanche d'offres Groupon. Des centaines, en fait. Y compris l'irrigation du côlon, la lutte contre les alligators et les analyses de bébé. En chemin, je suis devenu un seigneur, j'ai changé mon nom par Deed Poll en Max Groupon et j'ai acheté des terres sur la planète Mars.
La descente dans la folie a commencé presque un an plus tôt. J'ai été largué par ma copine. Dans un cimetière.
Mais Jen, je ne comprends pas ! J'ai dit. Nous n'avons jamais eu de dispute? Quel est le problème? Est-ce à cause de cette époque que j'ai fait caresser une aubergine à ton oncle aveugle et lui ai dit que c'était un dauphin ?
Je ne savais pas que tu faisais ça. Elle a dit. Si vous devez savoir… c'est parce que vous n'êtes tout simplement pas très spontané, a-t-elle déclaré.
Puis, ironiquement, j'ai spontanément fondu en larmes.
Mais dans les semaines qui ont suivi, j'ai compris qu'elle avait raison : j'étais coincé dans une ornière. Faire les mêmes choses, aux mêmes endroits, avec les mêmes personnes. Et pour reconquérir l'amour de ma vie, j'avais besoin d'essayer quelque chose de nouveau, de devenir ce nouveau gars spontané. Et Groupon était mon outil pour le faire. C'était la spontanéité des débutants, un Narnia des possibilités. Et petit à petit je me suis changé.
J'ai commencé assez apprivoisé. Je suis allé faire du trekking en alpaga dans le Kent.
Apparemment dans un parking. J'ai aussi fait du dessin d'après nature.
Certes pas très réussi. Les choses sont rapidement devenues plus hardcore. Y compris le jour le plus pénible de ma vie : l'irrigation du côlon. Si vous vous demandez à quoi ressemble une colonique, la meilleure façon que je peux décrire est que c'est comme être déçu par la mer.
Un conseil rapide avec l'irrigation colique : faites attention à ce que vous mangez après. Je n'ai certainement pas de vindaloo. Sérieusement, j'étais en larmes. Et il n'y avait absolument aucune résistance dans mon intestin. C'était comme faire tomber une bille dans une cage d'ascenseur.
Je faisais un deal chaque semaine. Souvent plus. Et quand la nouvelle de mon obsession pour Groupon a été connue, les gens ont commencé à acheter des Groupons pour moi. C'est ainsi que j'en suis venu à passer un scanner pour bébé.
J'ai demandé à mon ami Dave de se joindre à moi pour un soutien moral. Nous sommes entrés dans la clinique et sommes montés à la réception.
Bonjour monsieur, comment puis-je vous aider aujourd'hui? dit la fille. Oh salut, oui, je m'appelle Max Dickins. J'ai un rendez-vous pour un scanner de bébé.
Un scanner pour bébé, monsieur ? Oui c'est vrai, un scanner de bébé. C'est mon petit-ami, Dave. Dave se mordit la lèvre. Mais vous êtes un homme, monsieur Dickins ? Lord Dickins. Je suis un seigneur. À droite. D'ACCORD. Mais vous êtes un homme, Lord Dickins. Oui. Merci. J'en suis conscient… eh bien, c'est juste que nous avons oublié d'utiliser la protection l'autre jour et nous voulons juste nous assurer que… vous savez.
Je vois, dit-elle. Le scan coûte 80 livres, Lord Dickins. Tu t'en rends compte ? C'est non remboursable ? Oui je sais. Mais vous ne pouvez pas mettre un prix sur la tranquillité d'esprit, ai-je dit. Et de toute façon : j'ai ce bon Groupon…
D'autres offres qui m'ont été imposées comprenaient des cours de pole dance, une épilation au laser et un bronzage par pulvérisation :
J'ai atteint mon pic spontané de lutte contre les alligators en Amérique :
Le seul conseil qu'on m'a donné au préalable était de ne pas hésiter et de ne pas lâcher prise. Et puis j'ai été poussé dans un marais rempli d'alligators de 15 pieds. Le gars qui dirigeait les cours n'avait qu'une main. C'était absolument terrifiant.
Donc, à ce stade, j'avais appris le pouvoir de super-héros de la spontanéité. Mais à partir de ce point, j'ai commencé à l'utiliser pour le mal, pas pour le bien. Je suis rapidement tombé dans la dépendance, me ruinant avec des accords bizarres et égoïstes. Comme obtenir une variété de trucs personnalisés avec des photos de mon propre visage :
Et changer mon nom par Deed Poll en Max Groupon :
Au final, j'ai totalement échoué à reconquérir le cœur de mon ex-petite amie. Croyez-le ou non, une personne accro aux offres Groupon, dormant sous une énorme photo de son propre visage, n'est pas aussi sexy qu'il y paraît.
Mais j'ai gagné quelque chose de bien plus important : le sens de l'aventure. Je n'étais plus un humain en jachère : j'avais ressuscité ma vie en utilisant l'oxygène d'une nouvelle expérience. C'est ainsi que j'en suis venu à vendre un rendez-vous avec moi-même sur Groupon.
Nous avons vendu plus d'un millier de dates, et j'en ai fait une et j'ai rencontré quelqu'un d'extraordinaire. Les choses avaient bouclé la boucle. Et je finallié avait quelqu'un avec qui partager la folie de Groupon. Que s'est-il passé ensuite ? Vous pouvez le découvrir dans mon nouveau livre.
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