Lors de mon récent stage, on m'a offert un biscuit lors d'une réunion, devant une salle de personnes que j'aimerais bien impressionner.Ce sont aussi de bons biscuits - Hobnobs et Jammy Dodgers, pas de bêtises riches en thé de marque propre ici - il devrait y avoir quelque chose de vraiment en haut à moi de les refuser. Mais je fais.
J'avoue à voix basse : merci, mais j'ai en fait renoncé au sucre raffiné ou ajouté pour le Carême.
Seuls les végétaliens sont plus ouverts.
J'ai créé un éléphant en forme d'Ella Woodward dans la pièce. Je suis un tel connard. Un crétin de la génération Y qui est obsédé par sa santé et qui blogue probablement à ce sujet aussi.Toutes les personnes présentes supposent que j'ai Instagram des puddings aux graines de chia avec – selon une estimation prudente – environ quatre-vingt-dix hashtags, y compris les mots fit, glow ou paleo.
Ce n'est pas quelque chose que j'ai fait à la légère. J'ai pris cette décision après avoir construit un snack-stade du Super Bowl pour le match de cette année et avoir profité d'une frénésie de sucre de six heures qui a presque certainement enfoncé le clou de rock candy dans mon cercueil de diabète.
Snackageddon : le stade du Super Bowl qui a tout déclenché.
Dans un moment de stoïcisme téméraire le lendemain, lors d'une gueule de bois de sucre (les Oreos au beurre de cacahuète et les bretzels enrobés de chocolat sont un cocktail à couper le souffle), j'ai annoncé que j'abandonnerais tout ce qui contient du sucre artificiel pour le Carême. EtJ'ai vite réalisé - bien sûr - qu'à une époque où Man Versus Food a un culte et où Super Size Me obtient des nominations aux Oscars, tout contient du sucre. Tout.
Barres de céréales? - disparu. Yaourt aux fruits ? - dans mes rèves. Chai lattes vanille, ma boisson chaude préférée ? - aucune chance. Je n'avais pas réalisé qu'il contenait du sucre, ce qui, je suppose, me rend à la fois basique et stupide.
Il s'agit d'une dentelle à la fraise faite avec – attendez – la carotte noire. Jouer vite et en vrac avec « fraise »…
Parmi les points faibles, citons le fait de manger des myrtilles à l'anniversaire d'un colocataire pendant que tout le monde se régalait d'un gâteau à la chenille et de découvrir que presque tous les cocktails ou mélangeurs étaient interdits.
Mais j'ai commencé à trouver des moyens de contourner la restriction auto-imposée.Tout comme les toxicomanes aux opiacés se sevrent de l'héroïne grâce au moindre mal de la marijuana, j'ai appris à satisfaire mes envies sucrées avec des alternatives plus saines : les raisins surgelés sont délicieusement sucrés, la mangue séchée offre une poussée de sucre sans les éléments raffinés, et Nakd propose toute une gamme de des collations sans sucre qui sont étonnamment agréables.
Juste quelques-unes des collations sans sucre qui m'ont transporté au cours des dernières semaines.
J'ai en fait envisagé d'en faire une chose permanente : un changement de style de vie. Je rejoins les masses : les blogueurs, les extracteurs de jus, les yogis, le « gang » du beurre de noix. J'ai maintenant une carte de fidélité Holland and Barrett.
De toute évidence, il y a une myriade d'inconvénients. C'est cher: mes économies s'écoulent par incréments de 99p, un autre presque-livre dépensé en boisson d'eau pétillante Pret's Yoga Bunny.
Cela dit, c'est satisfaisant de savoir que ces collations ne sont pas vraiment mauvaises pour moi, et - avec moins d'une semaine à faire - je n'ai pas du tout envie de sucre.Il est incroyablement facile de dire non aux offres d'une part de gâteau ou d'un biscuit, et je ne suis même pas enthousiasmé par la perspective des œufs de Pâques.L'allée des aliments diététiques est devenue mon usine de Wonka, mon Zonko, et j'aime bien ça. Je suis aussi un ennui total à ce sujet. Je sympathise complètement avec Cady dans Méchantes filles:
J'étais une femme possédée. J'ai passé environ 80 pour cent de mon temps à parler de Regina. Et les 20 pour cent restants du temps, je priais pour que quelqu'un d'autre l'élève afin que je puisse parler davantage d'elle.
Remplacez Regina par le mot « sucre ». Apparemment, parler ne suffit plus – j'ai recours à la rédaction d'articles sur la propreté de mon alimentation. Je suis presque trop #UKfitfam pour fonctionner.
« Est-ce que le chai à la vanille est un sucre ? » « … oui. »
Est-ce que je me sens en meilleure santé ? C'est difficile à dire. Je ne mange pas beaucoup de sucre, à part des épaves de train diététique ponctuelles comme le Super Bowl, mais je n'aurais jamais laissé passer ce biscuit lors de la réunion avant le Carême.Je pense que ma peau pourrait avoir un nouvel éclat, et je n'ai plus à faire face à l'effondrement post-sucre, mais je n'ai rien remarqué de drastique par ailleurs.
Autant j'aime monter sur mon cheval haut sans gluten et penser que je continuerai ça pour toujours, traitant mon corps comme un temple construit de graines de cacao, entouré d'un fossé de nectar d'agave, je sais que je le ferai. t.Je peux garantir que dimanche, je démolirai mon lapin Lindt et, pire encore, mon pauvre moi privé de sucre deviendra hyperactif de manière embarrassante.
