Tout d'abord, les tatouages sont cool.
Bien sûr, ils peuvent être de l'art, ils peuvent être drôles et significatifs. Mais ce qui compte vraiment, c'est qu'ils rendent leurs porteurs plus cool que vous.
Notre génération a vu un boom de l'art corporel qui était auparavant rejeté comme classe ouvrière et ringard, principalement par ma mère. Mais pas plus.
Nous nous tenons maintenant fièrement, les manches en l'air, après avoir repris le contrôle de notre peau à nos parents en la recouvrant d'encre noire. Ce qui est, essentiellement, sacrément radical.
Mais, qu'il s'agisse d'une tactique de rébellion, d'une erreur d'ivresse, d'un geste culotté ou d'une entreprise artistique, il est vrai qu'il arrive un matin où vous vous réveillez et essayez de vous rappeler exactement à quoi vous pensiez lorsque vous laissez quelqu'un imprimer en permanence quelque chose sur votre corps.
Croyez-moi, je le saurais.
J'ai quatre tatouages. Tout ce que j'aime, mais dont certains que je remets maintenant en question.
Mon premier j'ai eu à Paris. J'étais avec mon ex, nous étions récemment fiancés (ne demandez pas) et nous faisions la fête. En buvant.
Je ne me souviens pas qui avait eu l'idée de se faire tatouer, mais cela semblait être une bonne idée à l'époque.
Pris dans le romantisme de Paris, la rébellion des fiançailles et la gueule de bois des nombreuses bouteilles de vin, nous sommes entrés dans un salon de tatouage en riant comme les adolescents coquins que nous étions.
J'ai eu le Pont des Arts tatoué sur ma hanche, qui est connu de la plupart comme le Pont des écluses, le site où les couples attachent leurs cadenas pour assurer l'amour pour toujours. Ou peu importe. Il s'est également fait tatouer les coordonnées sur sa hanche.
Quelle surprise, nous nous sommes séparés, comme le font la plupart des jeunes couples.
Et la première chose que tout le monde m'a demandé était ce que j'allais faire pour le tatouage.
Pour être honnête, ce n'était pas la chose la plus importante dans mon esprit. J'avais un avenir à régler et déterminer ce que j'allais faire avec les trois mots français sur ma hanche n'était pas au sommet de mes priorités.
Bien que merci au gars qui a demandé ce que cela signifiait à mi-coït pour le rappel brutal.
Maintenant, je dis à mes potes que je pense que c'est sexy et mystérieux - mais non, ce n'était pas mon meilleur coup. Et je suis sûr qu'il ressent la même chose. Au moins, vous pouvez rendre une bague.
Mon deuxième que j'avais encré dans le Wisconsin lors d'une visite à ma «famille murricaine».
J'étais sorti avec mon meilleur ami l'année précédente, et après des verres sans fin et des histoires hilarantes, il a balbutié la phrase Vous devez établir vos propres règles dans ce jeu sur la dernière mesure de whisky. J'ai dit que j'allais le faire tatouer.
Un an plus tard, je l'ai fait lors d'une convention Harley Davidson dans la réserve amérindienne (oui, plutôt cool). Je l'aime parce que ce sont les mots de mon meilleur ami, et c'est un très bon message à vivre.
Mais peu importe le nombre d'étrangers qui viennent me voir dans un bar pour me dire à quel point c'est génial, plus je vieillis, plus le message semble agressif.
Il crie l'angoisse prétentieuse, hipster, adolescente, même si cela n'a rien à voir avec le fait d'enfoncer la doctrine rebelle dans la gorge de celui qui le lit à haute voix.
Et je dois supporter mes camarades pleins d'esprit et leurs marqueurs permanents plus souvent que je ne le voudrais. Je suis heureux de rire avec eux, mais lors d'une soirée, mon omoplate attire plus d'attention que moi.
Mon troisième est celui dont je suis toujours vraiment satisfait.
Mais alors que je pense que c'est beau et significatif, tout le monde pense qu'il est beaucoup plus pertinent de discuter longuement de mes orteils tordus.
Cela prend normalement deux bonnes minutes de ce qui se passe avec vos pieds avant qu'ils ne remarquent la conception de l'égalité.
Et même alors, ils préfèrent deviner que demander. J'ai eu toutes les suggestions, des voies ferrées aux lacets en passant par les chaînes d'esclaves, à quel point le drôle de gars a ri : C'est comme si vous étiez un esclave de l'égalité.
Une fois, j'ai même dû écouter quelqu'un me dire que l'artiste avait oublié de le rejoindre. Heureusement, celui-ci est facile à cacher quand je n'ai pas la force de le justifier (ou mes orteils) à un autre copain ivre lors d'une fête.
Mais en aucun cas je ne peux enrober mon quatrième – j'ai perdu un pari.
Stone froide sobre à Aberdeen, j'étais assis avec l'un de mes meilleurs amis à discuter de tatouages, d'ironie et de pingouins. Ce qui l'a amenée à demander :
Rach, te ferais-tu un jour tatouer un pingouin volant ?
Ouais, si tu me donnais un tenner.
Elle m'a appelé dessus.
Et je ne suis pas du genre à me retirer d'un défi.
12 heures plus tard, j'ai été réservé dans un studio à Aberdeen avec une image d'un pingouin volant qu'un ami à l'école d'art avait dessinée pour moi, et un Polonais à l'air inquiet secouant la tête vers moi.
Ne vous méprenez pas, c'était un excellent moyen de quitter l'université. Mais il n'a fallu que quelques semaines pour que le regret s'installe.
En vacances en France, mes meilleurs amis m'ont trouvé assis dehors, regardant au loin avec un air peiné sur mon visage. Quand ils m'ont demandé ce qui n'allait pas, j'ai remonté mon haut et j'ai crié : j'ai un pingouin volant tatoué sur moi. Un putain de pingouin volant. Ils trouvent toujours ça drôle.
Tout comme le type qui me l'a tatoué. Il est difficile de rester dans les lignes quand vous riez si fort.
C'est celui que mes amis aiment plus que moi parce qu'ils savent que c'est pour eux, et c'est pourquoi je leur dis que ça me va.
Mais honnêtement, je veux frapper tous ceux qui l'appellent mignon. J'ai accepté à contrecœur Peter le Pingouin comme faisant partie de ma vie parce que je le dois, et votre approbation fait toute la différence.
J'adore mes tatouages, mais mon dieu j'en ai marre d'avoir ton avis sur eux.
Tu penses que lever les sourcils va me faire réaliser qu'un tatouage de pingouin tenant un ballon est aussi désastreux que permanent ? Mec, je sais déjà.
