Avant de lire ceci, sachez qu'il s'agit de mon expérience personnelle de faire partie des LGBT du Sud. Ceci est mon expérience et mon opinion, pas celle de tout le monde.
Quand j'étais à la maternelle, je me souviens avoir eu mon premier vrai combat avec mon meilleur ami à l'école. Le professeur nous a emmenés à l'extérieur de la classe et nous a demandé de quoi nous nous disputions. Nous nous étions criés dessus pour savoir si les filles pouvaient ou non épouser d'autres filles.
J'avais environ sept ans et je ne savais même pas ce que signifiait le mot gay. J'ai supposé que tu avais simplement épousé ta personne préférée. Alors je disais que les filles pouvaient épouser d'autres filles, mais mes amis ont dit que c'était ridicule. Mon professeur m'a rapidement corrigé - elle a dit que les filles devaient épouser des garçons.
En septième ou huitième année, j'avais un ami à qui je racontais tout. Nous avions vécu les mêmes combats et étions très proches. Je me souviens d'être chez quelqu'un avec un groupe de nos amis en train de regarder des films quand elle m'a attrapé la main. Nous nous sommes tenus la main jusqu'à la fin du film. Bien que cela semble insignifiant maintenant, en tant qu'élève de septième année peu sûr, c'était étrange. Les amis ne se tenaient pas la main, donc c'était bizarre.
Après beaucoup de réflexions, je suis arrivé à la conclusion qu'elle avait le béguin pour moi. Nous nous sommes de nouveau tenus la main au cinéma et avons continué à passer du temps ensemble, mais nous n'en avons jamais parlé. J'ai commencé à développer des sentiments pour elle. Je n'avais jamais pensé à avoir des sentiments pour les filles. C'est quelque chose que j'ai appris n'était pas juste.
À ce jour, je ne sais pas si elle avait des sentiments pour moi, mais cela n'a pas d'importance. J'ai découvert tout ce que j'avais besoin de savoir. Je savais que j'avais des sentiments pour les filles, et cela m'a tellement troublé que j'ai mis cette pensée au fond de mon esprit et j'ai fait de mon mieux pour l'ignorer.
Je n'ai pas beaucoup réfléchi à ces moments jusqu'à ce que je sois dans ma dernière année de lycée. Ma meilleure amie de l'époque m'a dit qu'elle avait des sentiments pour moi. J'étais choqué. Je ne voulais pas me permettre d'avoir des sentiments pour une autre fille. C'était enraciné dans mon esprit que c'était immoral. Je pensais que cela ferait de moi un échec et un paria. Alors je lui ai dit que c'était trop bizarre pour moi et que nous devrions juste être amis. J'ai dit que je ne voulais pas ruiner notre amitié.
J'ai passé les jours suivants avec une douleur au cœur. Je savais que je me mentais. La prochaine fois que nous avons passé du temps ensemble, j'ai réalisé que je ne pouvais plus le cacher. Quand nous nous sommes embrassés, cela ne ressemblait à aucune des choses que j'avais faites avec des garçons. A ce moment là, j'ai su.
Le plus dur était de ne pouvoir le dire à personne. J'ai dansé autour du sujet avec ma mère. Je lui ai demandé ce qu'elle pensait des homosexuels. Elle m'a dit qu'elle pensait qu'ils étaient dégoûtants et qu'elle détestait les voir s'embrasser dans toutes les émissions de télévision ces jours-ci. Elle a dit que les lesbiennes n'étaient que des filles qui n'avaient pas couché avec le bon gars. Elle a dit ces choses mais a affirmé qu'elle n'avait pas de problème avec les homosexuels. Après cette conversation, cependant, elle m'a dit qu'elle n'accepterait pas que je sois gay. Elle a dit qu'être gay rendait la vie des gens trop dure. Donc à ce jour, je ne suis toujours pas sorti avec elle. À ce stade, c'est plus pour elle que pour moi.
Mon père et ma belle-mère sont des gens très méridionaux et très religieux. Nous allions à l'église tous les dimanches sans excuses et priions avant chaque repas. J'avais peur de sortir avec eux. Je peux être une personne très impulsive et sur un coup de tête, je leur ai écrit un long e-mail (mon thérapeute m'a suggéré de leur écrire une lettre). Ils n'étaient pas contents, c'est le moins qu'on puisse dire. Ils ne m'ont pas renié, ni expulsé, ni même crié après moi. Je les mettais mal à l'aise et ils ne voulaient pas affronter le problème – moi.
Pendant quelques mois, mon père me demandait périodiquement si j'avais surmonté cette histoire d'aimer les filles. Ça faisait mal que j'aie eu le courage de lui parler et il pensait que c'était juste une blague. J'étais énervé qu'il n'arrêtait pas de poser des questions à ce sujet, alors un jour je lui ai donné la réponse qu'il cherchait – que j'avais surmonté toute cette histoire d'aimer les filles. Il a cessé de poser des questions et j'étais de nouveau dans le placard.
J'étais dans une si mauvaise situation et je voulais récupérer l'approbation de ma famille, alors je suis allé au camp paroissial de mon université l'été avant de commencer l'université. Avant même de m'inscrire, je savais qu'aller dans une université dans le Sud et être gay n'allaient pas de pair. J'ai essentiellement essayé de prier pour les homosexuels. Ce qui, étant qui je suis aujourd'hui, semble foutrement hilarant, mais à l'époque c'était tout sauf ça.
J'avais tellement peur d'en parler à qui que ce soit – je sentais que je serais jugé. À la fin du camp de l'église, ils laissaient les gens soumettre des questions anonymes sur de petits morceaux de papier et ils les lisaient et y répondaient à voix haute. Je ne me souviens pas exactement de ce que j'ai écrit sur le mien, mais c'était du genre : Est-ce qu'être gay est un péché ? Ils choisissaient et choisissaient des questions auxquelles répondre et finalement ils sont arrivés à la mienne. Ils ont d'abord hésité, mais ont décidé d'y répondre. La femme qui lisait a dit qu'être homosexuel était un péché et que nous devrions prier pour les homosexuels, mais elle l'a dit d'une manière agréable.
Après le camp de l'église, j'étais plus confus que jamais. La panique a commencé à s'installer et j'avais peur de ne trouver aucun ami à l'université qui m'accepterait tel que j'étais. Je voulais rejoindre des clubs et m'impliquer pour rencontrer des gens. Je me suis inscrit à Spectrum (l'alliance gay-hétéro de mon collège), mais je n'y suis jamais allé parce que j'avais trop peur. Je me suis même désabonné de leur liste de diffusion parce que j'avais tellement peur que les gens voient.
J'ai rejoint une sororité et quelques autres organisations. J'ai mis mon homosexualité derrière moi et j'ai essayé d'agir directement. Je me suis fait des amis, mais ils étaient superficiels. Je savais qu'il me manquait quelque chose. Je savais que je n'étais pas mon vrai moi. À la fin du deuxième semestre de ma première année, j'ai commencé à réaliser que je ne pouvais plus faire semblant. Je ne vais pas vous ennuyer avec le classique de tomber amoureux d'une histoire de fille hétéro parce que vous savez déjà comment cela se termine.
Lorsque le mariage homosexuel a été légalisé peu de temps après la fin de ma première année, j'ai posté sur Instagram pour soutenir et célébrer. J'ai reçu une flopée de commentaires haineux sur mon message avec des versets de la Bible avec eux. Une fille de mon lycée m'a dit : Alexa, tu es une gentille fille, mais tu n'essaieras pas de me convaincre que les LGBT sont acceptables aux yeux de Dieu. Je défendrai ce que mon Père dit être juste et ce n'est tout simplement pas ça. Elle a suivi cela avec un verset du Lévitique, auquel j'ai répondu, Mettre des versets bibliques haineux sur mon Insta ne va pas me redresser, mais merci!
Et c'est ainsi que ma famille a découvert que j'étais toujours gay. J'ai lu d'innombrables messages sur Facebook parlant d'homosexuels impies, et l'un d'eux a même dit qu'ils devaient tous aller au Moyen-Orient dans un coin sombre. Comme vous pouvez le voir, les sudistes ne sont pas toujours charmants.
En deuxième année de fac, j'ai rencontré mes meilleurs amis. J'ai arrêté de traîner avec les gens de ma sororité et d'essayer de m'intégrer à la vie de sororité, ce qui m'a donné le temps de rencontrer des gens qui se souciaient vraiment de moi. J'ai commencé à me sentir plus à l'aise d'être mon vrai moi. J'ai commencé à publier sur les réseaux sociaux des articles sur les droits des homosexuels. Mais, quand j'ai commencé à poster des trucs comme ça, les filles de ma sororité ont commencé à agir différemment envers moi.
Pour faire court, ma sororité a essayé de me forcer à sortir parce que je suis lesbienne. Ce fut la goutte d'eau pour moi. J'en avais marre de cacher qui j'étais. Maintenant, je dis à tout le monde que je suis gay et je n'ai pas peur de le dire. Tout le monde ne l'approuve pas, mais je m'en fous. Et c'est sacrément drôle de faire des blagues gay sur moi tout le temps.
Les membres de ma famille qui savent que je suis gay évitent le sujet à tout prix. Ça fait mal, mais je ne peux rien faire pour les faire changer d'avis. Mais ce qui m'a fait si mal récemment, c'est le fait qu'ils ne m'ont pas parlé de la fusillade à Pulse. Plusieurs amis et même certaines connaissances m'ont envoyé un texto pour me demander si j'avais besoin de parler à quelqu'un. Ma famille n'en parlera même pas.
La famille est une partie importante de la vie du Sud et je les aime toujours, mais je considère aussi mes amis comme une partie spéciale de ma famille. Ne vous méprenez pas, j'aime ma famille et je ne sais pas ce que je ferais sans eux. Ils font beaucoup pour moi et je ne pourrai jamais les remercier.
J'écris ceci parce que c'est un concept difficile à saisir si vous ne l'expérimentez pas directement. Sans contexte ni histoire personnelle, les gens supposent parfois que j'invente toutes mes opinions. Le Sud peut prétendre ne pas être homophobe, mais la réalité est que beaucoup de Sudistes le sont. Que ce soit à cause de la religion ou des croyances personnelles, cela n'excuse toujours pas la haine flagrante. C'est déjà assez dur pour nous là-bas sans toute la haine des autres.
La prochaine fois que vous dites à quelqu'un qu'il simule sa sexualité pour attirer l'attention, ou qu'il s'en est rendu compte, pensez à toutes les épreuves qu'il traverse. Ils ne l'ont pas demandé et je ne le souhaiterais pas à mon pire ennemi. Mais, c'est le monde dans lequel nous vivons - du moins c'est mon expérience dans le Sud.
