Rejoindre l'Union est l'une de ces grandes décisions que tout le monde à Cambridge doit prendre.
Mettez-vous 185 £ de votre maigre prêt étudiant dans une organisation historique avec une longue et solide réputation pour les débats, les orateurs intéressants et la défense de la liberté d'expression ? ou l'utiliser pour quelque chose que vous pourriez réellement apprécier ?
Dépensez-vous le coût équivalent de 740 boîtes de fèves au lard Sainsbury's Basics en une seule fois pour accéder à des événements auxquels, en réalité, vous n'irez jamais après Saint-Michel ; ou achetez-vous 740 boîtes de fèves au lard Sainsbury’s basics et obtenez-vous votre dose de protéines pour le reste de l’année ?
Délicieux
Est-ce que vous leur permettez de vous convaincre que tout le monde a rejoint et si malheur vous n'êtes pas membre, vous seriez laissé seul ; ou rejetez leurs tentatives flagrantes de vous faire pression par vos pairs pour que vous dépensiez une somme d'argent astronomique juste pour que vous puissiez vous asseoir dans la même pièce que Stephen Fry (ou même Tim Farron. Woah.)
Eh bien, ne vous inquiétez pas, car nous, à City Mill, le morceau de City Mill qui ne fait pas également partie du comité exécutif de l'Union a mis en place un quiz pour déterminer si oui ou non vous, les yeux brillants plus frais / terriblement désorganisé l'autre année, devriez rejoindre le Cambridge Syndicat.
Question 1 (sur 14) : Aimez-vous les débats rigoureux ?
a) Oui
b) Oui !!!
c) Non
d) Oui, mais pas assez pour dépenser 185 £
Question 2 : Souhaitez-vous améliorer votre prise de parole en public ?
a) Oui
b) Oui !!! (annoncé fort)
c) Non
d) Oui, mais pas assez pour dépenser 185 £
Question 3 : Vous aimez les sociétés de débat de renommée mondiale ?
a) Oui
b) Oui ! Beaucoup!
c) Qu'est-ce que c'est ?
d) Oui, mais pas assez pour dépenser 185 £.
Celui-ci en particulier
Question 4 : L'Union a invité un transphobe délinquant sexuel criminel de guerre, et ces hippies s'en plaignent. La liberté d'expression est en danger. Que fais-tu?
a) Enregistrez-le ! Putain les hippies !
b) Écrivez 20 articles à ce sujet dans les journaux étudiants parce que tout cela n'est qu'une mascarade cynique pour obtenir une publicité facile
c) Je m'en fiche
d) Parvenir à avoir une conversation sur autre chose que L'Union
Question 5 : Avez-vous besoin d'un nouveau mug ?
a) Oui
b) Oui. Je veux aussi distribuer des mugs aux autres braves gens de Cambridge
c) Non
ré) Oui mais pas vraiment non plus
Cette tasse en particulier
Question 6 : Combien devrait coûter une tasse de café filtre ?
a) 50p (+£185)
b) Tout le capital social que vous accumulerez au cours de vos études
c) De quel genre de tasse parlons-nous ? Un bonnet B ? Un bonnet G ?
d) Environ 2 £
Question 7 : Le Mal Pur. Quelles sont vos pensées?
a) Pure Evil met de bons ents
b) Pure Evil fera bonne figure sur mon CV
c) Les extrêmes n'existent pas. Tout ce qui existe le fait sur le même spectre gris
d) Je trouve ça drôle que City Mill pose cette question
Question 8 : Vous êtes avec un groupe d'amis. Que fais-tu?
a) Allez voir un débat avec eux !
b) Tenter de les dominer, en poignardant dans le dos tous ceux qui se mettent en travers de mon chemin.
c) Je suis un rocher. je suis une île
d) Descendez au pub et achetez un verre à chacun de vos 100 amis au prix de 1,85 £
Ou une seule pinte ici amirite
Question 9 : Tim Farron est-il passionnant ?
a) C'est une personne d'intérêt qui a probablement des informations utiles sur l'establishment politique
b) Je suis tellement excité à propos de Tim Farron que je veux inviter tous mes amis à le voir et à l'interviewer moi-même
c) Rien n'est excitant
d) Tim Farron est le réceptacle de notre angoisse collective face au Labour et au Brexit. En tant qu'homme, il est incroyablement inintéressant.
Question 10 : L'Union organise un débat intitulé « Cette Assemblée paierait 185 £ pour rejoindre l'Union. » Comment vous rangerez-vous ?
a) Oui
b) AYE (C'est Union parle pour oui)
c) Pourquoi une maison prend-elle des décisions
d) Non. Allez. 185 £ ? Ah bon? J'ai entendu dire que personne ne s'en prenait à Michaelmas of Freshers.
Voir ce que nous avons fait là-bas
Question 11 : Lequel de ces attributs vous associez-vous le plus ?
a) Empressement naïf
b) Puissance
c) L'intestin inférieur
d) Une somme d'argent importante
Question 12 : Vous avez 89 ans et vous rendez visite à votre arrière-petit-fils à Trinity (maintenant renommé Future Tech Cyborg College). Louis Theroux est, à cette époque, en visite dans l'Union par satellite depuis Mars. Pouvez-vous entrer pour le voir ?
a) Oui, car je suis membre à vie.
b) Oui, je travaille toujours au Syndicat et je peux m'asseoir dans le grand fauteuil en riant à toutes ses blagues et il peut me voir rire aussi.
c) Mon arrière-petit-fils serait mis en commun avec Girton parce qu'il est un nihiliste et un robot.
d) Non, et je m'en fiche particulièrement.
Aux fins de ce scénario, Louis Theroux peut également être un robot
Question 13 : Comment fonctionne la démocratie ?
a) On dirait que ce serait le titre d'une conférence vraiment intéressante organisée à l'Union de Cambridge !
b) Cela fonctionne en envoyant un message à chaque personne à qui j'ai parlé pendant mon mandat à Cambridge avec un rappel de notre amitié ténue et un souhait sincèrement exprimé d'en voir plus (quand je suis moins occupé). Oh, et un lien vers la page de vote.
c) Je déteste prendre des décisions
d) Je pense que la barre de richesse pour la plupart des autres types de démocratie a été abolie dans les années 1860
Question 14 : Comment allez-vous convaincre les Freshers de l'année prochaine que l'Union est pour eux ?
a) Dites que vous avez apprécié le Freshers Ball et son café filtre.
b) Publiez sur chaque page Freshers une liste de grands noms qui ont déjà visité l'Union il y a cinquante ans (mais pourraient revenir ! Peut-être ! En attendant, voici Tim Farron).
c) les mèmes Harambe, puis pleurer à chaque fois.
d) Je ne le ferai pas. Vous n'avez pas à vous précipiter pour payer 185 £ pour un abonnement que vous utiliserez probablement très rarement. L'Union est une société suffisamment riche pour qu'elle puisse se passer de votre désespoir, du moins jusqu'à ce que vous ayez appris à établir un budget. Si vous voulez vraiment l'essayer, empruntez l'adhésion de quelqu'un d'autre et assistez à un débat. Voyez si vous l'aimez. Décidez ensuite.
Clairement le meilleur moyen de séduire les freshers
Résultats
Surtout a) Oui! Vous devez être membre du syndicat. Préparez-vous à passer le reste de votre vie à vous convaincre que cela en valait la peine.
Surtout b) Woah - Tu es juste *tellement* Union ! Vous respirez pratiquement la liberté d'expression. Vous vivez pour la coupe et la poussée d'un bon débat, surtout lorsqu'il est mené en cravate noire impeccable sur des bancs en bois de chêne poli. Vous êtes un grimpeur social en devenir, prêt à discuter avec l'élite de Cambridge au sujet des feuilles de calcul et de votre conscience de vous-même. Embrassez votre vraie nature et devenez un hack.
Surtout c) Je ne sais pas ce que vous devriez faire, pour être honnête – vous semblez plutôt léthargique à propos de tout. Va vivre ta vie un peu plus. J'aimerais pouvoir vous donner plus de conseils mais je ne suis qu'un quiz. Tout ce que je peux dire, c'est de ne pas adhérer à l'Union. Ou faire. Ça t'intéresse?
Surtout d) Vous ne devriez pas adhérer à l'Union. Toutes nos félicitations! Vous connaissez une organisation inutilement coûteuse et assez douteuse quand vous la voyez. Des gens comme toi ont dirigé Le Resistance et se sont enchaînés à des lampadaires – en un mot, un poteau indicateur ; pas une girouette. Je prédis un avenir fructueux dans lequel vous serez 185 £ plus riche que beaucoup d'autres personnes.
