Unis par leur architecture douteuse et leur emplacement en pleine nature, ces collèges font trop souvent les frais des moqueries. Alors préparez-vous, ô collèges périphériques, à l'assaut d'un peu plus.
Nous avons tous entendu les insultes habituelles sur le fait que Girton est si loin qu'il n'est même pas à Cambridge et que Fitz est si moche qu'il ressemble à une prison. Tellement fait, tellement blasé. Il est temps d'approfondir et de devenir personnel avec ces collèges, avec des révélations internes sur leur véritable nature merdique. Et, avant que vous ne soyez moralisateur, nous publions une version de Shit Central College la semaine prochaine, au nom du journalisme SÉRIEUX et impartial.
Sans plus tarder, voici les dix meilleurs collèges périphériques les plus merdiques.
Girton
Il semble presque trop cruel de se moquer de quelque chose qui devrait mériter notre pitié effrénée. Ayant perdu leur seul site central, ils ont coupé leur dernier lien direct avec Cambridge. Adieu Girton, jusqu'au prochain dimanche de césarienne, quand tu descends sur Jesus Green car c'est ton seul moment pour briller, puis te branler et faire des bêtises. Vous pouvez avoir une mare, et pas seulement une de vos propres larmes, alors peut-être que, et le fait que vous survivrez à une frappe nucléaire au centre de Cambridge, sont votre moyen de faire face à votre situation autrement peu enviable.
A bientôt, adieu, adieu, adieu...
Homerton
L'autre paria de Cambridge, et merci Seigneur, car c'est un collège qui mérite d'être mis en quarantaine. Plein d'enseignants en herbe (effroyables ennuis), de voyous (terriblement arrogants) et de la lie de la piscine d'hiver ; ils ne peuvent même pas lancer un bop sans que quelqu'un vomisse sur eux-mêmes, se fasse chier et foutre les parterres de fleurs pendant qu'ils y sont. Ce pauvre collège - dans tous les sens du terme - n'a pu obtenir de nouveaux équipements d'aviron qu'en battant le record du monde d'aviron continu. L'uni a abandonné Homerton, ayant annulé la ligne de bus Uni 4, et franchement nous pouvons tous dormir un peu mieux la nuit, sachant qu'ils ne peuvent pas nous joindre.
Churchill
Un collège qui s'en tient beaucoup à sa misogyne, mais c'est parce qu'il est entièrement dominé par des gars blancs fades qui ont moins d'avantage que son architecture « brutaliste » hideuse. Il possède peut-être le plus grand terrain, mais c'est assez inutile car il est largement occupé par des terrains de sport que la plupart des gars de STEM qui y vont ne savent même pas jouer.
#brutalisme #esthétique
Fitzwilliam
Wow, il n'y a pas grand-chose de plus à dire sur ce collège à part leurs bâtiments vraiment hideux. Ressemblant à une caserne, c'est le labyrinthe le plus déprimant dans lequel vous pourriez avoir la malchance de vous perdre. C'est un collège qui n'existe que parce qu'il a été créé avec des fonds de collèges tels que Trinity et John's, probablement pour que Fitz emmène les étudiants ils ne voulaient pas, et la seule chose pour laquelle Fitz est connu, ce sont des gars branlants qui essaient de grimper la clôture pour entrer dans Medwards.
Littéralement juste une prison dont vous ne pouvez pas vous échapper
Lucy Cavendish
Premièrement, où est même Lucy Cav ? Il est considéré par certains comme encore plus nul que Girton et Homerton, car au moins là, vous avez la chance de vous mêler au sexe opposé. Félicitations d'être le bas de la table Tompkins presque chaque année. La rumeur dit que quelqu'un a reçu une offre de Lucy Cav et Durham, et est allé à Durham à la place. Dois-je en dire plus ?
Newnham
C'est littéralement un internat pour filles, et tous ceux qui sont à Newnham le savent. Ne prétendez pas que vous avez postulé pour les jolis jardins ou l'« atmosphère féminine favorable » - vous avez probablement été mis en commun et vous préféreriez être n'importe où ailleurs. La nourriture semble également discutable, car même si votre université est à 5 minutes de Sidge, les gens préfèrent manger au Buttery là-bas plutôt que de retourner à Newnham.
Wolfson
Wolfson est si banal que sa seule contribution au monde a été de produire l'ancien éditeur de Tab Theatre (mais mieux connu sous le nom de trou du cul général) Milo Yiannoupoulos. Vraiment, votre université est cette merde, votre seul ancien élève célèbre est Milo.
Murray Edwards
Autrement connu sous le nom de « Hurry Bedwards ». La société de consommation fait grincer des dents et les bâtiments ressemblent à une monstruosité de béton. Vous pouvez appeler la maison du Dôme, mais cela semblerait plus à la maison sur un site de centrale nucléaire. Honnêtement, les jardins sont loin d'être assez beaux pour compenser la merde du reste du collège dans l'ensemble.
Repérez la différence
Robinson
Juste plein de parias des écoles privées, n'est-ce pas ? Pour ceux qui voulaient aller chez John's mais n'y sont pas entrés, il y a donc probablement plus de chinos rouges que de neurones à Robinson. Il est impossible d'organiser un bal de mai à Robinson sans simplement accepter que cela ressemblera à un bal de fin d'année secondaire de second ordre. Pour résumer, tout le collège est de la merde. 
St Edmund
Euh… Qui ? St Edmund's sont essentiellement les extraterrestres de Cambridge. Nous avons entendu dire que vous vous trouviez quelque part, mais toutes les tentatives pour entrer en contact ont été jusqu'à présent infructueuses. 
