Suite au débat de l'Union sur le Brexit *exclusivement* ne pas asseyez-vous avec Jacob Rees-Mogg pour un petit bavardage sur ses sujets préférés : le Brexit, être pro-vie et aimer les nounous mais pas l'État nounou. Au lieu de cela, j'imagine ce que pourrait ont baissé si M. Rees-Mogg (qui, pour des raisons juridiques, sera désormais dénommé Not Jacob Rees-Mogg) ne refusait pas de parler à la presse après le débat de ce jeudi.
Non Jacob Rees-Mogg frappe une figure puissante alors qu'il entre dans la salle de presse de l'Union – son nœud papillon est parfaitement en place ; ses cheveux délicieusement coiffés. Mon cœur bat un peu, mais je retrouve mon calme – je ne veux pas que Not-Jacob, qui a avoué un jour qu'il laisse changer les couches à la nounou, me voie pour la petite idiote que je suis ! Non-Jacob trotte et se présente aux journalistes, qui bien sûr, ont maintenant été réduits à une ribambelle de fangirls rieuses - ou Moggies, comme je crois est le nom officiel (attention Milifans!) Sa poignée de main est aussi ferme que Theresa L'emprise de May sur le pays et sa voix sont aussi douces que le Brexit que son parti préconise (si vous suivez les tenants et les aboutissants de la politique britannique autant que moi, vous saurez que cela signifie 'pas très' dans les deux cas !!)
*soupir* Qu'est-ce qui aurait pu être !
« Alors, Pas-Jacob », je commence, ma voix se brisant légèrement avec les nerfs, « Qu'est-ce que tu penses, comme, ce truc du Brexit et tout ça ? » La salle devient silencieuse. Les yeux perçants de Non-Jacob rencontrent les miens ; une tension palpable (romantique ?) évolue entre nous dans le silence. Je peux juste dire que ma question nuancée et provocante l'a laissé perplexe; les journalistes de Varsity et TCS regardent dans évident jalousie. « Hm, pouvons-nous continuer ? » Il rétorque (enfin). Ha Ha ! Je gagne cette manche, Pas-Jacob Rees-Mogg. Les autres journalistes le pressent sur des questions beaucoup plus banales, et obtiennent donc en retour des réponses beaucoup plus répétitives. Genre, d'accord Non-Jacob, nous comprenons, les femmes ont leur place dans la cuisine, mais pourquoi cela a-t-il été votre réponse aux trois dernières questions sur le commerce international ??????
quand il te fait rire ? ? ?
Ensuite, City Mill passe aux choses sérieuses, exigeant de Not-Jacob les réponses aux questions qui captent l'intrigue collective de la nation depuis des semaines, voire des mois : 'La confiture de Jeremy Corbyn a-t-elle bon goût ?', 'Quel type de sandwichs servent-ils à la cantine du Parlement ? », et « quelqu'un a-t-il déjà renversé accidentellement un verre d'eau sur Theresa May, et combien de temps a-t-elle mis pour commencer à fondre ?
Une fois de plus, le silence de pierre d'un homme acculé m'accueille ; Je me rends compte soudainement de ce que David Frost a dû ressentir lorsqu'il a interviewé Richard Nixon sur Watergate. Varsity et TCS sont assis dans un silence émerveillé, se bousculant pour trouver des questions à poser maintenant que j'ai sorti les gros canons. Enfin, quelqu'un fait du bruit sur la façon dont les femmes devraient avoir autonomie corporelle ou quelque chose; une autre touche comme le mariage égal étant un droit humain ??? Pas-Jacob s'énerve, clairement encore distrait par mes tentatives révolutionnaires de journalisme d'investigation (salut @HuffPo, frappe-moi xoxo)
Il s'agit du vrai, vrai record de votes de Jacob Rees Mogg – vous ne pouviez pas l'inventer, les gars ! (crédits photo : www.theyworkforyou.com)
L'interview se termine par une dernière série de tentatives d'amateurs pour contre-interroger le Mighty Not-Mogg. Varsity dilly-dallies sur un record de vote qui facilite violations des droits de l'homme et TCS essaie d'évoquer une tentative de dissimulation crimes de guerre (C'est pas Jacob Rees-Mogg, pas Tony Blair !)
C'est donc à moi que revient le coup d'éclat, le coup de grâce. Je me redresse, prêt à attaquer, alors que mille questions bourdonnent autour de ma tête. Je prends une profonde inspiration en rassemblant mes pensées. Je peux presque GOTER le Pulitzer. Mmmm. Métal-y. « Pas-Jacob », je commence, alors que la pièce redevient silencieuse, « comme, sérieusement, quelle saveur de la confiture de Jezza recommanderiez-vous ? » Non-Jacob, bouche bée sous le choc de ma pure audace journalistique, n'essaie même pas de répondre à ma question. Il se lève, se tourne vers son entourage et quitte précipitamment l'Union sans un mot. Il semble, mesdames et messieurs, mon travail ici est terminé.
