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Voici un scénario type. C'est la troisième semaine de votre première année à Cambridge et vous êtes plus seul qu'un ermite sans connexion Wi-Fi. Désespéré de s'intégrer mais incapable de trouver un groupe où vous vous sentez chez vous, vous décidez que ça suffit. Par conséquent, vos options sont les suivantes :
a) Rejoignez le groupe d'étudiants asiatiques que vous connaissez vaguement dans l'espoir de pouvoir comprendre le mandarin plus rapidement que les 3-4 ans suggérés par Rosetta Stone.
b) Glissez-vous dans un groupe de gars en bateau en faisant toutes vos anecdotes liées au vomi et en faisant semblant de trouver le mot « chatte » non répugnant.
c) Affirmez que vous êtes chrétien et traînez avec un groupe d'amateurs de la chapelle. Luttez contre leur gentillesse déconcertante, mais profitez des biscuits gratuits que tous leurs événements semblent offrir.
d) Restez seul. Trouvez du réconfort en créant un compte Twitter parodique pour Matt Baker et en vous disant que vous pourriez avoir un premier.
e) Suicide.
f) Continuez à parler à Olaf du bop dans l'espoir qu'il finira par manquer de choses à dire sur Minecraft.
Vous choisissez l'option b) et passez le reste de la Saint-Michel à faire des gags nob non ironiques dans Spoons. Mais, au terme du Carême, vous tombez enfin sur des étudiants partageant les mêmes idées. Un nouveau groupe commence à émerger et, au début de la deuxième année, vous êtes prêt à vous débarrasser des amis que vous avez adoptés dans votre moment de panique. Mais comment t'y prends-tu au juste ? Eh bien, voici Moulin de la ville guide pour abandonner vos amis en deuxième année.
L'intimidateur de la cour d'école à l'ancienne devrait être votre idole
un. Faites-leur faire l'amerrissage forcé.
Si vous pouvez faire en sorte que vos amis ne vous aiment pas, il y a une chance qu'ils fassent l'amerrissage eux-mêmes. Cela permet non seulement de gagner du temps, mais vous offre également une élévation morale superficielle qui peut être utilisée à une date ultérieure. Les moyens les plus efficaces pour obliger vos amis à faire l'amerrissage forcé sont :
Faire une fente : rien ne met une amitié sur les rochers plus rapidement que de se lancer la première fois dans la bouche d'un autre étudiant. Laissez-les reculer de dégoût avant d'expliquer que vous les aimez. Si cela se produit, ils ressentent la même chose, dormez avec eux, criez « BACK OF THE NET » trop fort et trop fréquemment pendant les rapports sexuels, puis prétendez que les choses sont devenues trop embarrassantes le lendemain matin.
Remarque : cette technique fonctionne avec les amis masculins et féminins.
Ce petit mec sait exactement ce qu'il fait
Parlez de tout le temps que vous passez à l'ADC : tout le monde veut savoir à quel point il a été stressant de « technifier » une adaptation scénique inversée du genre de le Tort Pantalon , à droite? TORT. Personne ne s'y intéresse. C'est pourquoi devenir obsédé par l'ADC est un moyen rapide d'irriter puis de se débarrasser de certains amis. Bien sûr, vous n'avez rien à faire à l'ADC si vous n'en avez pas envie. Assurez-vous simplement d'utiliser des termes légèrement piquants comme « blocage » et « chuchotement de scène » toutes les trente secondes et tout devrait bien se passer.
Où vos amis entrent, mais reviennent au mieux comme des connaissances
deux. Couvrir vos pistes
Quelle que soit votre approche du processus d'amerrissage forcé, assurez-vous de ne pas trahir le jeu. Cet article, par exemple, est basé sur mes propres tentatives d'abandonner des amis*. J'ai donc posté le statut suivant pour éviter que l'un d'entre eux ne s'accroche. C'est la clé. Couvrez toujours vos traces.
*Je devrais juste préciser que je n'abandonne aucun de mes amis.
3. Adoucir le coup
Il est important de prendre en compte les sentiments de ceux que vous abandonnez. Achetez-leur des chocolats, des fleurs et autres clichés, mais donnez l'impression que ce sont tous des cadeaux d'un porteur mystère. Les fossés doivent être plus soucieux de l'identité et des motivations du portier que de votre absence, et se remonter le moral.
Quatre. Assurez-vous que vos nouveaux amis sont tout ce qu'ils sont censés être.
Il est facile de s'enthousiasmer lorsque vous rencontrez de nouvelles personnes. « Ce n’est pas un trou du cul ! » vous exclamez-vous. 'Il n'y a pas de citations de Marilyn Monroe dans sa biographie Facebook!', vous pleurez.
Ne soyez pas dupe. J'ai rencontré quelqu'un l'année dernière dont j'étais convaincu qu'il avait le potentiel de meilleur ami. Mais, quelques conversations franches tard dans la nuit plus tard et qu'est-ce qui est révélé? Un manque d'humilité et de sérieux problèmes d'hygiène. Il ne pouvait pas gérer ces deux défauts et certains de mes autres défauts. En d'autres termes, il était intolérant. Fais attention. Ne jetez le fossé que lorsque vous êtes sûr que l'herbe est plus verte.
Donc c'est tout. Suivez ces étapes simples et votre amerrissage forcé devrait être un succès infaillible.
Cela dit, si vous êtes un peu novice en lisant ceci, mon conseil serait de ne pas précipiter le processus de création d'amis. Il vaut toujours mieux attendre les bonnes personnes. Toujours. De cette façon, vous n'aurez jamais besoin des conseils de conneries que je viens de donner.
