Ah l'humble fête à la maison. Il y a longtemps, c'était le meilleur moyen de passer un bon moment sans dépenser trop d'argent, de se saouler et, espérons-le, de ne pas se faire prendre par vos parents. Maintenant que vous êtes à Cambridge, la seule chose qui a vraiment changé, c'est que ce sont les porteurs au lieu de vos parents que vous redoutez de voir à la fenêtre.
J'ai une certaine… histoire… avec des fêtes à la maison qui ont à peu près saccagé ma maison non pas une fois mais à deux reprises dans mon adolescence. Imaginez que vous descendez le 1stjanvier et découvrir que non seulement la maison était un pourboire et que quelqu'un était devenu fou avec la teinture pour les cheveux (c'est une longue histoire), mais que vous aviez été volé. Bonne année!
Maintenant, dans un sens étrange, ce naufrage d'un événement est en quelque sorte la raison pour laquelle je suis ici à Cambridge. Ma punition ? Être cloué au sol pendant 6 mois. Comme en six mois. Comme dans, je n'allais littéralement à l'école ou n'étudiais dans ma maison que pour 2,8% de mes vie.
Donc, avec une expérience acharnée, voici quelques lignes directrices sur la façon de ne pas ruiner votre maison/vie.
un. NE JAMAIS BRISER UNE FENÊTRE . Ne vous approchez pas non plus de vitres cassées. Cela peut sembler évident. J'ai une cicatrice sur le pouce pour prouver que lorsqu'il est pris dans le battage d'une fête à la maison, ce n'est pas aussi clair qu'il y paraît dans la lumière froide du jour. En fait, restez loin de toutes les fenêtres. Ou tout ce qui est fait de verre ou d'un matériau vaguement cassable.
Éloignez-vous !
deux. NE VOUS INQUIETEZ PAS POUR LE NETTOYAGE JUSQU'AU PROCHAIN MATIN . On m'a dit qu'à 4 heures du matin de mon extravagance, un ami inquiet m'a demandé 'sérieusement comment allez-vous nettoyer tout cela?' Ma réponse: 'c'est cool. As-tu entendu parler de febreze ? Ah l'innocence de la jeunesse. Vivez dans une ignorance bienheureuse aussi longtemps que la vodka le permettra.
3. NE LAISSEZ PAS LES PORTES DÉVERROUILLÉES À LA FIN DE LA NUIT . Encore une fois, vous pourriez penser que c'est évident. TU SERAIS SURPRIS. Double contrôle et triple contrôle. Et puis peut-être vérifier à nouveau juste au cas où. Curieusement, les voleurs trouvent très facile de trouver des maisons dont les portes d'entrée sont déverrouillées. Et les compagnies d'assurance sont étrangement antipathiques. C'est marrant ça.
Quatre. NE PAS LE METTRE SUR FACEBOOK . Je t'entends penser, 'bien évidemment vous imbécile.' Il est clair que publier un statut invite simplement à la stupidité. Mais évitez un événement Facebook. Cela devient trop facile pour qu'il fasse boule de neige. Les gens demandent à être ajoutés à l'événement et vous ne voulez pas être grossier, Dieu nous en préserve. Si quelqu'un remet en question votre absence d'événement Facebook, agissez simplement de manière mystérieuse et dites-lui que vous êtes 'sur tout ce qui concerne Facebook'. À défaut, changez de sujet ou feignez une surdité soudaine ou une narcolepsie.
Tourne-toi maintenant!!
5. NE VOUS CACHEZ PAS VOS AFFAIRES . Une fois, j'ai passé trois heures à chercher mon téléphone que j'avais caché pour ne pas le perdre. A la manière de Dory de Le monde de nemo J'ai vite oublié ce petit détail et j'ai pensé que j'avais perdu mon téléphone. Autre point, si vous devez vous cacher des choses, ne les cachez pas au fond de votre garde-robe. C'est littéralement le dernier endroit où vous regarderez.
6. NE FAITES PAS RENDRE TOUT LE MONDE À LA MAISON . Il est étonnamment facile de culpabiliser les gens qui ont la gueule de bois pour aider au nettoyage. S'ils se plaignent vraiment, essayez simplement un éblouissement si glacial que Medusa le réclamera. Ou on dirait que vous êtes sur le point de pleurer. Ou pleurer en fait. N'importe lequel d'entre eux provoquera une peur/inquiétude aiguë pour votre santé mentale/culpabilité d'avoir profité de votre hospitalité. A défaut de les soudoyer avec des crêpes (qu'ils doivent faire).
sept. NE PAS FOURNIR DE BOOZE . BYOB est la voie à suivre. Vous fournissez votre loger. Vous faites littéralement la fête en permettant aux gens d'entrer dans l'espace que vous appelez chez vous. Vous en avez fait plus qu'assez. Les gens peuvent apporter leur propre vin bon marché. Vous aurez besoin de votre argent pour vous acheter de l'alcool - pour chaque boisson que vos invités boivent, vous aurez besoin de 2,3.
Assez simple
8. ÉTEINDRE LA MUSIQUE OCCASIONNELLEMENT . Au cours de la soirée, les gens augmenteront progressivement le volume de leur voix et monteront la musique jusqu'à ce que même les enfants dubstep se disent 'Jésus-Christ, c'est mauvais pour nos oreilles'. « annonce. » L'élément de parole en public n'est vraiment pas important. Suggestions d'annonces : « Tout le monde boit ! » « Quelqu'un a-t-il vu (insérer les noms de deux personnes qui se réunissent secrètement). » Simple mais efficace.
