C'EST LA CHRONOLOGIE MOYENNE DES RELATIONS NORMALES, POUR VOIR SI VOUS ÊTES TROP INTENSE

Vous êtes-vous déjà demandé si votre relation était un peu trop forte ? Se sentir fatigué de vos amis qui disent que vous devez ralentir , alors que vous magasinez pour des robes de mariée après deux mois et demi avec ce type que vous avez rencontré sur Tinder ? Vous n'êtes peut-être pas sûr que votre partenaire et vous agissiez, vous savez, normalement ?

Eh bien, ne vous inquiétez plus. Société de prêt Prévoyant a interrogé des milliers de Britanniques aimés pour déterminer ce qui est réellement normal dans une relation moderne, et est arrivé à ces résultats.

Fondamentalement, si vous et votre partenaire ne vous conformez pas à ces horaires rigides, soit ils ne vous aiment pas, soit ils vous aiment un peu trop.

DEUX MOIS : RENCONTRE LES AMIS

Ce qui est assez tôt pour quitter le navire si elles finissent par être des poupées bizarres ou garces ou des poupées en porcelaine parfaitement vêtues de vêtements humains.

TROIS MOIS : PAS DE MAQUILLAGE

Ce qui semble être des âges tbh. J'ai arrêté de me maquiller après le deuxième rendez-vous !!!

TROIS MOIS : ARRÊTER LE GYM ET ABANDONNER LE RÉGIME

Vous les avez piégés dans votre poigne graisseuse maintenant, et aucun lâcher-prise ne leur permettra de s'échapper.

TROIS MOIS : RENCONTRE AVEC LES PARENTS

Si vous n'avez pas encore rencontré leurs parents, cela signifie probablement qu'ils ont profondément et obstinément honte de vous.

QUATRE MOIS : ARRÊTER LE RASAGE

Cela s'applique apparemment à la fois aux femmes et aux hommes, nous supposons donc que le premier fait référence aux jambes et aux aisselles et le second fait référence à un peu de manscaping poli.

À moins, bien sûr, qu'à partir de la barre des quatre mois, votre petit ami cultive une barbe indomptée semblable à celle de Gandalf pour le reste de vos nombreuses années ensemble. Après tout, tout le monde montre sa romance de différentes manières.

CINQ MOIS : PÉTER DEVANT L'UN AUTRE

L'enfer est vide et tous les démons sont ici.

SIX MOIS : ABANDONNER VOTRE MOT DE PASSE NETFLIX

Mais et si elle regardait House of Cards sans moi ?

SEPT MOIS : ABANDONNER LES MOTS DE PASSE DE TÉLÉPHONE ET ORDINATEUR PORTABLE

Cela ressemble à des conneries, car aucun couple n'a jamais passé sept mois sains d'esprit à faire des allers-retours à travers la pièce chaque fois qu'une chanson doit être modifiée ou qu'un texte de maman a besoin d'une réponse.

QU'AVEZ-VOUS À CACHER??

HUIT MOIS : ABANDONNER VOS MOT DE PASSE SUR LES RÉSEAUX SOCIAUX

Je me fiche que tu aies ma connexion Facebook bébé, je gère toutes mes affaires sur Plenty Of Fish™ !

HUIT MOIS : ABANDONNER VOTRE MOT DE PASSE E-MAIL

À moins que vous ne soyez Donald Trump Jr, cela semble étrange de laisser huit mois et demi jusqu'à ce que vous permettiez enfin à votre partenaire de passer au crible vos e-mails.

Croyez-moi ma chérie, je n'ai rien à cacher dans ma boîte de réception. Vous pouvez cependant retirer mon mot de passe Snapchat de mes mains froides et mortes.

NEUF MOIS : ABANDONNER VOS COORDONNÉES BANCAIRES EN LIGNE

Ce qui est assez juste, car si vous n'êtes pas sûr au bout de neuf mois si votre petit ami est une escroquerie de phishing élaborée ou non, alors vous méritez probablement de vous faire voler tout votre argent.

UN AN ET DEMI : EMPLACER ENSEMBLE

Puis-je garder mes draps Batman v Superman : Dawn of Justice ?

DEUX ANS : OUVERTURE D'UN COMPTE BANCAIRE COMMUN

Ils siphonnent lentement des fonds de votre Help To Buy ISA depuis la marque des neuf mois de toute façon, alors vous pourriez aussi bien officialiser leur dépendance financière à votre égard.