La vérité derrière toutes les légendes urbaines dégoûtantes que vous avez entendues à l'école

Je ne suis pas facilement choqué, mais je faisais défiler Twitter l'autre jour quand j'ai vu quelque chose de vraiment choquant.

C'était une chaîne de tweets dans lequel une utilisatrice appelée Jacqueline a raconté l'histoire la plus folle, la vraie vie, qu'elle avait récemment entendue. Essentiellement, un ami de Jacqueline attrape une éruption cutanée sexuellement transmissible à partir d'un rendez-vous Tinder - mais quand elle interroge un médecin sur l'éruption cutanée, il dit que vous ne pouvez l'attraper que de quelqu'un qui a des relations sexuelles avec des personnes décédées.

Maintenant, je n'ai pas été choqué par l'histoire elle-même, aussi dégoûtante soit-elle. J'étais choqué parce que j'avais déjà entendu l'histoire d'un ami de l'ex-petit ami d'un ami, quand j'étais à l'école. Certains des détails horribles étaient différents – Tinder n’était pas une chose à l’époque, après tout – mais le nœud de l’histoire était le même.

Alors Jacqueline venait-elle d'inventer l'histoire ? Y avait-il une quelconque vérité derrière cela ? Ou était-ce simplement une légende urbaine folle qui s'était propagée comme une éruption cutanée dans l'air du temps jusqu'à ce que l'ami de tout le monde ait vécu quelque chose de similaire.

J'ai décidé d'examiner cela, et d'autres, pour voir s'il y avait une quelconque vérité derrière les histoires étranges que nous nous racontions tous pour passer le temps dans la cour de récréation. Divulgation complète - certains d'entre eux sont absolument rances.

Celui sur les écoliers privés jouant au « biscuit détrempé »

Tournons-nous vers Wikipédia, qui décrit le jeu du biscuit détrempé en ces termes : Biscuit détrempé (également connu sous le nom de biscuit ookie, biscuit mou, biscuit humide, tirez sur le biscuit ou éjaculer sur un biscuit) est un jeu de masturbation masculine qui aurait été joué dans les écoles , principalement britannique, où les participants se tiennent autour d'un biscuit en train de se masturber jusqu'à éjaculer dessus ; la dernière personne à le faire doit manger le biscuit.

Comme le suggère la description de Wikipedia, la légende du biscuit détrempé est le plus souvent associée à la culture des écoles privées britanniques – bien que la preuve la plus documentée que je puisse en trouver se trouve en Amérique.

Dans le livre de Jane Ward Not Gay, elle dit que le phénomène du biscuit détrempé est courant dans les rituels de bizutage à l'université, où la pression des pairs hétéro-masculins est probablement trop forte pour y résister.

Elle dit: Les commentaires sur Internet sur le jeu suggèrent un consensus parmi les garçons et les hommes hétérosexuels que le biscuit détrempé est «dégoûtant». Néanmoins, les garçons se sentent obligés de participer.

Cela pourrait-il arriver?

Oui. En 2011, deux basketteurs ont été expulsés et sept autres suspendus du lycée d'Andover pour avoir fait pression sur les jeunes membres de l'équipe pour qu'ils mangent des Oreos couverts de sperme. Alors oui, ça arrive.

Est-ce arrivé?

Ou, plus précisément, cela s'est-il produit à l'école privée où le compagnon de votre camarade est allé, comme on vous l'a dit ? J'ai choisi de demander à un ami qui a fréquenté l'une des écoles privées les plus élitistes du pays, qui me dit que ce n'est pas vrai.

Son explication ? C'est juste une chose stupide que vous faites. Mettez 50 garçons ensemble dans une maison pendant quatre ans et ces choses se produisent.

Celui sur la nécrophilie

Les histoires qui se sont propagées comme une traînée de poudre dans les écoles secondaires sont intrinsèquement dégoûtantes - et l'histoire de Jacqueline sur la nécrophilie de seconde main n'est pas différente. Lorsque j'ai essayé de contacter Jacqueline sur Twitter pour savoir de qui elle avait entendu l'histoire, j'ai été ignoré, mais il est apparu que d'autres utilisateurs du site l'avaient déjà appelée.

Bien que des centaines de personnes aient entendu parler de certaines variantes de l'histoire, personne ne semblait savoir d'où cela venait. Étape dans le site Web de vérification des faits Snopes , qui a publié pour la première fois un démontage détaillé de la légende en 2001.

Ils ont dit : Chaque société a ses tabous, et se livrer à des actes sexuels avec les morts est l'un de nos grands. Il semble tout à fait approprié que les actes dégoûtants portent leur propre peine… La notion de tels contacts laissant les organes génitaux du déviant grouiller d'asticots satisfait notre envie de voir justice en nature.

Cela pourrait-il arriver?

À la recherche d'une expertise médicale, je me suis tourné vers le Dr Marc Batista MBChB MRCGP pour voir à quel point il y a du vrai derrière l'histoire. Sans surprise, pas beaucoup.

Est-ce arrivé ?

Dr Seth Rankin, fondateur de la Clinique des médecins de Londres , convient que c'est peu probable.

Il dit : Il est juste de dire qu'il y a diverses histoires sur Internet - je n'entrerai pas dans les détails sanglants, mais le lecteur peut certainement le faire. De nombreuses histoires se rapportent à des infections par des vers transférées du cadavre à la nécrophilie vivante, puis transmises à un étranger sans méfiance.

Cela pourrait-il arriver? Je pense que c'est très peu probable. Il n'existe pas de ver cadavre qui pourrait s'insérer à l'intérieur du pénis. Oui, les morts sont infestés d'asticots (mais pas dans les morgues), mais si l'un d'entre eux essayait d'apparaître en vous, vous le sauriez.

Bref, non.

Celui sur les écolières privées et leurs brosses à dents

Tout comme les écoliers des garçons sont réprimandés pour s'être branlés pour des biscuits, les écolières des filles ont toutes tendance à être goudronnées avec la même brosse perverse : dans un environnement dépourvu d'hommes, il a été dit qu'elles étaient obligées de se fier à leurs brosses à dents électriques pour se satisfaire.

Fait intéressant, la rumeur semble toujours porter sur le autre école de filles en ville – du moins c'est ce que me disent Daisy et Bella, deux ex-collègues d'école de filles.

Apparemment, ils ont interdit les brosses à dents électriques à l'école de filles en bas de la rue, disent-ils. C'était soit ça, soit ils se débarrassaient des poignées de porte rondes dans les salles de bain parce que les filles semblaient se frotter contre elles.

Cela pourrait-il arriver?

Oui, la masturbation avec une brosse à dents électrique n'a rien de nouveau. Jézabel le recommander , et de nombreux magasins de jouets sexuels vendent des têtes de brosse à dents spécialisées pour rendre l'expérience plus agréable.

Quant à la poignée de porte ? Eh bien, c'est moins courant, mais au moins un Yahoo Answers intimé ne jure que par ça.

Est-ce arrivé?

Malgré un certain nombre de fils de discussion anonymes sur Reddit et de tweets riant sur le phénomène, il n'y a aucune trace d'une école interdisant réellement les brosses à dents électriques. Cela ne veut pas dire que quelques-uns auraient pu imposer une interdiction discrète et officieuse.

Celui sur le sperme dans la restauration rapide

Il existe plusieurs variantes de cette histoire, la plupart impliquant des membres du personnel des restaurants de grande rue se soulageant dans des milkshakes, des machines à crème glacée molle et tout ce qui a une texture suffisamment crémeuse.

Le plus célèbre a tendance à impliquer une fille mangeant un hamburger délicieusement moelleux, seulement pour contracter le muguet buccal à cause d'une surprise laissée dans la mayonnaise par un employé de la restauration rapide sexuellement frustré.

Cela pourrait-il arriver?

Selon le docteur Marc, ce n'est pas la plus ridicule des légendes. Il dit : Techniquement, vous pourriez transmettre des infections de cette façon. Cependant, vous ne pouvez pas les appeler sexuellement transmissibles car ce n'est pas par contact sexuel.

Le VIH, la chlamydia et le muguet pourraient tous techniquement être reporté dans l'éjaculat - mais c'est très peu probable.

Est-ce arrivé?

Ça n'en a pas l'air. Bien qu'il n'y ait aucune preuve, la rumeur est si prolifique que plusieurs fast-foods ont été contraints de la démentir : en 2014, un porte-parole de McDonald's a sèchement a dit à Buzzfeed : Nous n'avons aucune trace d'une telle réclamation chez McDonald's.

Celui où l'herbe s'avère être de l'origan

Souvent utilisé comme un récit édifiant, vous avez probablement été averti une ou deux fois de ces idiots qui ont dépensé tout leur argent de poche en marijuana, pour découvrir (généralement de manière humiliante) qu'ils avaient en fait soufflé sur une herbe italienne de qualité supérieure.

Cela pourrait-il arriver?

Eh bien, à en juger par le montant total de utilisateurs du forum En demandant à d'autres fumeurs de joints s'ils ont été dupés, une chose semble assez claire : les vrais toxicomanes font passer l'origan pour de l'herbe, et les vrais toxicomanes tombent dans le piège.

Demander un compagnon. Évidemment que tu l'es.

Est-ce arrivé?

Mon colocataire Roisin raconte l'histoire suivante : C'est arrivé à mon ex-petit ami dans une succursale de Belfast de Burger King. J'avais 13 ans et il avait 14 ans, et tout le monde l'avait l'habitude de se foutre de lui.

Il a essayé d'acheter de l'herbe pour avoir l'air cool, mais quand il l'a ouvert, ce n'était que des épices de cuisine. Tout le monde s'est moqué de lui. C'était assez triste, en fait.

Un autre ami raconte une histoire similaire : Un gars de mon année était allé à Camden le week-end et avait acheté une livre d'herbe pour un dix. Cinq ou six personnes sont retournées derrière le bloc historique et ont tout fumé et sont devenues vraiment défoncées.

D'une manière ou d'une autre, ils se sont fait prendre et ont tous été suspendus avec effet immédiat. Après une semaine, l'école a organisé une assemblée au cours de laquelle ils nous ont dit que la substance avait été testée et s'était avérée être de l'origan. Ils sont revenus à l'école et ont eu tellement de merde pour ça.

Alors, en un mot, oui.

Celui sur le gamin qui est devenu orange à cause de trop de Sunny D

C'est un autre qui n'a jamais vraiment disparu, ce qui signifie que vous aviez probablement excessivement peur de boire plus d'un verre. Y a-t-il donc du vrai là-dedans, ou le pauvre Sunny Delight n'a-t-il été qu'un bouc émissaire par les mamans qui détestent le sucre à travers le pays ?

Enfin, un peu des deux. VICE a fait une enquête qui a essentiellement prouvé et réfuté la théorie à son tour. Une consommation excessive de bêta-carotène, que l'on trouve dans Sunny Delight, pourrait modifier légèrement la pigmentation de votre peau, mais ce n'est rien qui ne puisse être facilement inversé.

Cela pourrait-il arriver?

Le docteur Seth dit que c'est possible : le bêta-carotène peut colorer la peau en jaune ou en orange en grande quantité. Chaque 100 ml de Sunny Delight contient une petite quantité – 120 microgrammes – de bêta-carotène, soit environ 15 % de l'apport quotidien recommandé pour un adulte.

Le corps d'un enfant ne serait pas en mesure de supporter les niveaux de bêta-carotène dans 1,5 litre de boisson, car c'est plus du double de l'apport quotidien recommandé pour les adultes. Il est juste de dire que le bêta-carotène est bon pour le corps car lorsqu'il est ingéré, il est converti en vitamine A qui maintient la peau, les cheveux et les ongles en bonne santé.

Outre sa teneur élevée en sucre, Sunny D est bon pour la santé – à petites doses.

Est-ce arrivé?

Il y avait un garçon qui est devenu un peu orange de manger beaucoup de carottes , bien sûr, et une fille qui a effectivement acquis une teinte jaunâtre de boire trop de Sunny D .

Pourtant, les résultats n'étaient probablement pas aussi Roald Dahl-esque que vous l'espériez – et ils sont rapidement revenus à leur couleur normale une fois qu'ils ont frappé le truc jaune.

Celui du malheureux chien

C'est une histoire romantique aussi vieille que le temps : un homme et une fille décident de faire passer leur relation à un niveau supérieur sur le canapé, mais le sexe anal n'est pas tout ce qu'il est censé être et ils finissent par faire un peu de gâchis.

Que font-ils? Blâmez le pauvre chien, qui se fait réprimander pour sa supposée incontinence.

Cela pourrait-il arriver?

Il ne fait aucun doute qu'une perte de contrôle des intestins est un risque pendant le sexe anal , et que les excréments humains pourraient, dans certaines situations, être confondus avec les excréments de chiens. Mais voudriez-vous faire abattre un chien incontinent ?

À numéro de comptes à la première personne suggèrent que ce n'est pas inconnu, mais seulement dans les cas où le chien lui-même est vieux et cela se produit à plus d'une occasion. Il y a donc de fortes chances que non, un chien ne soit pas mort parce que quelqu'un a fait caca sur le rembourrage.

Est-ce arrivé?

Peu probable, à moins que le chien ne soit vraiment vieux et qu'il l'ait fait venir de toute façon.

Celui sur Marilyn Manson ayant deux côtes enlevées pour qu'il puisse se sucer

Cela avait du sens, n'est-ce pas? Vous saviez que Marilyn Manson était une excentrique, et vous étiez probablement une petite adolescente en sueur obsédée par les fellations – vous étiez juste en train de mettre deux et deux ensemble.

Mais la rumeur dit que Marilyn Manson s'est fait enlever les côtes – une rumeur, et qui s'est propagée plusieurs fois, depuis de nombreuses générations. Avant Marilyn Manson c'était Steven Tyler, et avant lui c'était Prince. Pour autant que nous le sachions, aucun d'entre eux n'est vrai.

Cela pourrait-il arriver?

Sans surprise, il n'y a pas eu beaucoup de recherches dans le domaine. Le docteur Seth dit : Même avec deux côtes enlevées, il serait incroyablement difficile de se faire une pipe. Peu d'hommes possèdent une flexibilité et une longueur de pénis suffisantes pour effectuer la flexion du corps nécessaire, à moins que vous ne soyez un dieu du sexe tantrique comme Sting.

Un entraînement de gymnastique, de contorsion ou de yoga, pourrait aider à augmenter votre flexibilité et ainsi rendre plus possible de vous faire plaisir. Ce n'est pas quelque chose que je recommanderais aux patients à moins qu'il n'y ait une raison médicale sérieuse, alors trouvez un partenaire et profitez de l'action ensemble.

Est-ce arrivé?

Dr Ross Perry, médecin généraliste du NHS et directeur de Cosmétiques , convient que ce n'est probablement pas vrai : les vertèbres de la colonne vertébrale créent toujours une distance, ce qui rend les choses difficiles. Ceux qui peuvent souvent avoir une maladie génétique qui permet à leurs articulations et à leurs ligaments de s'étirer excessivement.

Donc, à moins que Marilyn Manson, Prince et le chanteur d'Aerosmith ne fassent tous partie d'une sorte de club secret d'autofellation popstar hyperflexible, il est probable que ce soit des conneries.

Celui du gamin qui s'est suicidé en mettant deux crayons dans son nez et en se cognant la tête sur son bureau

C'est la référence pour les enfants assiégés pendant la saison des examens - un enfant stressé à l'examen décide que c'est trop pour lui, alors dans un dernier acte de désespoir, il lui met deux crayons dans le nez et lui claque le visage sur sa mort. Mort instantanée pour lui ; A*s instantané pour tout le monde.

De retour à Snopes, où je suis tombé sur un titre qui semblait contenir ma réponse : Pencil Death.

Surprise surprise : c'est un mythe.

Cela pourrait-il arriver?

Le docteur Marc dit que c'est possible : vous pourriez percer le cerveau à travers les trous des narines dans le crâne. Vous toucheriez très probablement le tronc cérébral.

Le docteur Seth est d'accord : enfoncer des crayons dans votre cerveau via votre nez – ce qui n'est pas aussi difficile que vous ne le pensez – pourrait vous tuer.

Les gens meurent après avoir reçu un seul coup de poing à la tête. Dans cet esprit, si vous deviez vous fracasser la tête sur votre bureau avec ou sans crayons, cela pourrait vous tuer. Mon conseil est de ne pas essayer l'une ou l'autre méthode.

Est-ce arrivé?

En termes simples, non. Il n'y a aucune trace d'un tel suicide qui ait jamais eu lieu. Le docteur Seth explique : Il ne fait aucun doute que les étudiants sont affectés par le stress des examens et les histoires de suicide et de dépression d'étudiants sont monnaie courante.

La méthode du suicide 'à deux crayons', cependant, n'est pas si populaire - et très peu d'exemples existent de ce qui se passe - bien qu'il y ait un cas d'un individu qui a poussé un stylo à bille dans son nez et dans son cerveau - heureusement, il fait un rétablissement complet.

Celui sur les Starburst (ou les bébés en gelée, ou les oursons en gélatine)

C'est sans doute le mythe urbain le plus répété de vos années d'école, et c'est sans doute le plus ignoble qui soit. Avant d'aller de l'avant, vous êtes prévenu.

Ça se passe comme ça : un gars et une fille pimentent les choses dans la chambre, alors elle décide de prendre des bonbons et de les mettre dans son vagin. Le gars se jette sur elle, pêche et mange cinq bonbons. Le problème, c'est qu'elle n'en a mis que quatre là-haut.

Les possibilités sont l'étoffe des cauchemars – et chaque IST sous le soleil a été insinuée comme la coupable. Fait intéressant, les bonbons utilisés dans l'histoire semblent changer selon l'endroit où vous avez grandi : en Irlande du Nord, c'était les pastilles aux fruits ; dans les Midlands et le Nord, c'était Starburst. Mon éducation dans le Hertfordshire m'a fait croire que c'était Jelly Babies.

Cela pourrait-il arriver?

Selon le docteur Marc, c'est presque impossible : ​Tout d'abord, les verrues n'ont pas l'apparence ou le goût de gelée bébé ou de Starburst. Ils ont tendance à être externes et non internes, il serait donc peu probable que quelque chose de plus apparaisse.

Avec des verrues, des excroissances, etc., une personne n'aurait pas assez de force dans sa bouche pour en sucer une. Mais techniquement, vous pourriez en mordre un – si vous le vouliez vraiment. Ils seraient généralement retirés médicalement ou réduits avec une crème.

Le docteur Ross convient que c'est peu probable : les chances de mâcher une verrue lors d'une séance de cunnilingis avec votre partenaire sont incroyablement improbables. Ils ne peuvent tomber que s'ils sont congelés avec un produit chimique spécial dans une clinique de santé sexuelle.

Est-ce arrivé?

Le docteur Seth, cependant, a une autre théorie : il pourrait s'agir soit des restes charnus de son hymen qu'il aurait pu se tromper, ce qui fait partie de l'anatomie tout à fait normale, soit d'une autre lésion.

Alors… cela aurait pu réellement arriver ?

Oh mon Dieu.